ВЕЛИКДЕНСКА РЕЦЕПТА 
Козунак в пералня. (Аз така го правя от години.)
Две кила брашно, предварително пресято, се слага директно в барабана. Затваря се капакът. 
В отделението за праха - 400 гр. захар + едно пакетче суха мая. В отделението за предпране - 5 яйца се слагат (без черупките). В отделението за омекотител - 200 мл пр. мляко, едно пакетче ванилия и ч.л. сол... А , да - щях да забравя: орехите и стафидите се слагат заедно с брашното.
Пускам на програма с предпране на 40 градуса. След 90 мин. имаме разкошно козуначено тесто!
Оставяме около час да втаса и да набухне. От въртенето на пералнята са станали чудни плитки, така че няма нужда да го пипате повече. След час, като видим че тестото е изпълнило барабана, пускаме сушилнята на 90 С - без въртене, на 50 минути! След около час вече имаме един чудесно изпечен козунак. 
Пробвайте, няма да съжалявате!

***

Някакъв пиян се прибирал по тъмно и паднал в кална яма. Едвам го измъкнали, станало голяма разправия. На другия ден разправя за това на приятелите си и те го питат:
- Колко беше дълбока ямата?
- Потънах до коленете.
- Само толкова? А защо не се измъкна сам.
- Ами защото бях паднал с главата надолу.

***

Клиент се обръща към млад художник:
- Колко струва тази картина?
- Пет хиляди долара.
- Да не би да сте полудели? Човек може да си помисли, че сте умрели най-малко преди триста години...

***

Някакъв зрител влиза в гримьорната на цирка и пита:
- Може ли да се видя с джуджето-клон?
- Аз съм - излиза напред як мъжага.
- Ама... - смущава се посетителят. - Ти нали... такова... нали си джудже?
- Е, и какво? Човек не може ли да разпусне в извънработно време?

***

Млад поет чете новото си стихотворение на приятеля си и му казва:
- Ти си първият, на когото го чета!
- Лъжеш! Тогава откъде ти е тая синина под окото?

***

Ако гледаш филм с Джеки Чан отзад напред, се получава филм за китаец, който сглобява мебели с крака.

***

На сутринта.
- Къде съм?
- В изтрезвителното.
- Абе, не ме интересуват подробностите. В кой град съм?

***

Нова година: Изследване по телефона:
След вдигане на слушалката 10% отговорили с "Ало", 5% с "Да", а останалите имали проблеми с отговора.

***

Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас:
"Айде бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!"
- Не! - категорично си казва мъжът.
Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:
"Айде бе, готин, влезни, пийни барем една бира!"
- Не.
Четвърти бар. Вътрешния глас:
"Абе не знам за тебе, ама аз влизам..."