- Как мислите, нашата Таня каква ще стане - певица или танцьорка?
- Мисля, че танцьорка.
- О, Вие сте я видели как танцува?
- Не, не. Чух я да пее.

***

“В случай на бомбардировка - скрийте се зад тази тоалетна чиния.  Нея още никой не я е улучил! Чистачката.” -  
надпис в мъжката тоалетна на кръчма.

***

Правилата на добрия тон в България: бира може да се пие по немски - с вурстчета, може и по английски - с чипс, може и по японски - със суши, но най-обичаме по руски - с водка.

***

Срещнали се трима приятели пред гробищата, а единият е много унил.
- Какво става, приятел? 
- Мани, мани, умря тъщата.
- Е, значи ще черпиш! 
- С какво? Цяла година няма да мога да върна заемите за погребението! 
- Що не питаш!? Моята тъща като я погребвахме, я сгънахме! По-малък гроб, по-малки такси!
- Моята тъща - казал третият - като умря, с баджанака копнахме половин метър дупка, боднахме я права и като ѝ ударихме един латекс - стана и паметник!

***

- Здравейте! За първи ден съм във фейсбук!
- Кажете какво да правя?
- Бягай...

***

- Извинете, случайно да сте син на Петров?
- Да, но за пръв път чувам, че е случайно.

***

Обява: Известна рок група си търси вокалист, китарист, бас китарист и барабанист.

***

На репетиция диригентът недоволства от барабаниста:
- Ако за нищо не ставаш, вземаш две пръчки и се правиш на барабанист.
А барабанистът мърмори:
- Ако не ставаш за барабанист, вземат ти едната пръчка и те правят диригент.

***

Между приятели:
- Аз мисля, че у жената всичко е важно - и как изглежда, и колко е умна, и дали е добра, образована. Ти например какво забелязваш първо у една жена?
- Отпред или отзад?

***

Най-безопасно от коронавирус е на село.  
Там какво пипаш? Мотика, лопата... все неща, дето никой няма да ти ги пипне.

***

Габровец към сина си: 
- Сине, няма ли да се жениш вече? 
- Защо, бързаш толкова, тате!
- Ако мислиш да се жениш, сега е моментът - не можем никого да поканим.

***

Съобщение от Господ:
Предвид създалата се ситуация, тази година няма да слизам за Великден, вие ще се качвате!

***

- Бабо, какво е това, дето пада от небето?
- Навремето на му викахме сняг, чедо, а сега му викат бедствие!

***

Ако не можеш да убедиш жената, че е единствена, изобщо не се опитвай да я утешаваш с това, че е най-добрата!

***

- Обичате ли алкохола?
- Е, как иначе? Да се карам с него ли?

***

- Вие вероятно никога не изневерявате на мъжа си?
- А-у-у, толкова зле ли изглеждам днес?!

***

Мъж в магазина за трикотаж пита продавачката:
- Имате ли гащи?
- Не.
- А продавате ли?

***

Искам като умра да ме кремират и разпръснат праха ми в мола - така ще съм сигурен, че жена ми ще ме посещава всяка седмица!

***

- Шефе, ще ме пуснеш ли по-рано от работа, жената иска да ходя с нея по магазините в мола.
- Не!
- Много ти благодаря, шефе...

***

Когато влезе в мола, една жена може да съзерцава безкрайно 3 неща и... в крайна сметка да си купи 18!

***

Жената в мол е като маршрутка - докато не я викнеш, не спира!

***

- Знаеш ли какво е молебен?
 - Какво?
- Водиш жена си в мола и след това...

***

Снощи един направи 200 лева сметка в кръчмата, нема пари да си плати... поръча “Бяла роза”, поведе хорото на улицата и избега!

***

Учителката:
- Всички идиоти да станат!
Естествено, че никой не става. След малко се надига Иванчо.
- Ти защо ставаш?
- Стана ми мъчно да стоите само вие, и реших да ви правя компания.