Екзорсистът:
- Аз съм тук, за да изгоня демона, който се е вселил във вас!
Аз:
- Аз не съм ви викал!
Демонът:
- Аз го извиках. Помогни ми, бе пич!

***

Гледам се в огледалото... Една такава симпатична, красива, млада като преди години.
Утре ще си купя пак от същото вино.

***

Процентът на ваксинираните в България се доближи до този на българите с лицензиран Windows...

***

Двама разглеждат картина.
- Това изгрев ли е или залез?
- Залез. Познавам художника, той не става преди обед.
Габровци, баща и син, излизат от книжарницата, бащата:
- Хареса ли ти новата книга на Адри “Неравноделни времена” ?
- Страхотна е...
- Добре, утре пак ще те доведа да я видиш.

***

- Какво правиш?
- Опитвам се да постигна вътрешен мир.
- О, пиеш, значи!

***

Току-що изгорих 3000 калории. Забравих пицата във фурната...

***

- А моят ми вика. К’ва си такава слаба... иди изяж една торта!
- А твоя... т’ва, кой?
- Ми, вътрешният ми глас!

***

И Библията, и Коранът ни учат да се обичаме. Но Кама Сутра някак си е доста по-конкретна...

***

Пандемия. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце. След 30 минутен престой в офиса, малкия започва да реве. Целия офис се събира да го успокоява.
- Какво, бе сине, какво стана?! - пита бащата.
Детето през сълзи, хлипайки:
- Къде са палячовците, с които ми каза, че работииш?!

***

Върнал се сърбинът от гурбет в Германия. Събрал цялата рода, комшиите, да ги почерпи. Масата отрупана с дунявица, ущипци, вешалици. Всички ядат пият доволни. Пред блока спряна бялата 123-ка. Семейството, родата цъкат, пъчат се - горди, комшиите - цъкат, завиждат.
“Я кажи сега, сине”, вика стария му чичо “ти немски научи ли?”
“Екак да не? Научих!”
“Добре, как ш’кажеш “ела тук!”?
“Комен зи хиъ!”
“Ееее...Хвала Милане, хвалла! Предобро, хвала...! А как ще кажеш “иди там”?
“Е как, ш’ ида там и ще кажа “комен зи хиъ!”

***

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- 42.
- А-у-у-у, а миришат поне за 48!

***

- Ееее... Пешо, де, не отзад!
- Че къде, бе, Мишо?

***

- Мите, запомни! Червено вино - с месо, Бяло вино - с риба.
- А ракия?
- Хмм. Ракията е универсална... дори с баклава става.

***

От чата:
“Кво искаш да напраиш сас мен вав лиглоту?”
“Да те завържа и да те бия с правописния речник по главата!”

***

Чукчи след екскурзия в Египет разказва:
- А пък там снегът е жълт и топъл, а елените те плюят!

***

Приятели, следят ни! Не е случайно, че в НоеМВРи има МВР.

***

Някакъв чете дебела книга в тролея и коментира на глас:
- А стига, бе! Не може да бъде! Егати простотията! Ама сериозно ли? Тия се бъзикат с хората!
Съседът по седалка любопитства:
- Какво четете?
Читателят обръща книгата така, че да се види корицата: „Правописен речник на българския език”.

***

Позвъняване в три през нощта.
- Ало, номер 0889 ХХХХХХ ли е?
- Брех, майка ти стара! Как пък една цифра не улучи, бе...

***

В еврейско неделно училище:
- Я кажи, Аврамчо, кое тежи повече - кило желязо, или кило вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?

***

До жените с малки гърди:
- Мацки, не се ядосвайте за такива дребни работи!

***

Петното от кафе се поръсва със ситно стрит въглищен прах. Петното, което остана от въглищния прах, се накисва в ацетон. За да отстраните петното от ацетона, втрийте нагрят терпентин. Петното от терпентин може да заличите, като го накиснете в кафе. А как се премахва петно от кафе - вие вече знаете...