- Как се казва синът на Червената шапчица?
- Вълко Червенков.

***

100 жени на вратата на Ада и дяволът казва:
- Да влязат тия, които са тормозили системно мъжете си!
Влизат 99!
- Доведете и глухата!

***

- Миличък, нали ще ми дадеш парички?
- Не днес, скъпа, боли ме главата.

***

- Говорите ли докато спите?
- Когато аз говоря, обикновено другите спят. Преподавател съм.

***

Чyкчи видели пo тeлeвизиятa кaк Kapпoв и Kacпapoв игpaят шax, xapecaлo им, peшили и тe да опитат. Издялaли cи фигypки, ceднaли, пoдпpeли глaви дълбoкoмиcлeнo, ceдят, мълчaт. Пo eднo вpeмe eдиният пpeмecтил eднa фигypa и кaзaл:
- Maть!
Дpyгият пoмиcлил, пpeмecтил дpyгa фигypa и oтгoвopил:
- Oтeц!

***

Катаджия спира кола:
- Господине, защо сте дали на кучето си да управлява автомобила?
- А, не е мое. Качи ме на автостоп.

***

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на пролет, или ще те приберат на есен.

***

В аптеката:
- Имате ли стерилни контейнери?
- За урина или за фекална маса?
- Каква е разликата?
- За фекалната маса е с лъжичка...
Ехиден глас от опашката:
- А за урината има сламка...

***

Тренираш цяла година, залиташ от глад и накрая на плажа... Няма никой...

***

Из страниците за запознанства:
- Прасе търси своята чума в живота.

***

Жените са много коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно: - Миличък, ти някога изневерявал ли си ми? И после само ще чакат, да ти се ускори пулсът...

***

Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, започваше да му тече кръв от носа...

***

Двама мъже влизат в един бар и си поръчват две чаши водка и един напръстник. Барманът е учуден, но им изпълнява поръчката. Двамата сядат на масата и отливат малко водка в напръстника. Единият вади от джоба си 15-сантиметрово човече, дава му напръстника и казва:
- Я пак разкажи, майна, като беше в Африка как го напсува на майка ония шаман?

***

Някъде към обяд мъж става от дивана със зверски махмурлук, дълго си търси чехлите, обува ги много бавно... и едва местейки краката си отива в кухнята... Минавайки покрай клетката с папагала, сваля покривалото, влиза в кухнята, вади една студена бира от хладилника... изпива я бавно и с наслада... и тръгва обратно. Минавайки покрай клетката с папагала, слага обратно покривалото... ляга на дивана... и отново заспива.
Глас от клетката:
- Баси... как мина денят...

***

- Боли ме десният крак, докторе.
- На колко си години?
- На 90.
- Е, значи е от възрастта!
- И другият ми крак е на 90 години, ама не ме боли

***

Събудих се сутринта! Не ме боли главата, не ми треперят ръцете, не ми се пие вода. Викам си “краи?... безсимптомен махмурлук.”

***

Трима отшелници са в пустинята. Десет години никой не проронва нито дума.
- Прияде ми се баница! - казва единият.
Пълно мълчание още десет години.
- И на мен ми се прияде баница! - казва вторият.
Следват още десет години мълчание.
Третият казва:
- Ей, надухте ми главата с тая баница!

***

Върви реклама на лаптопи LG.
Аз:
- Защо ще искам да си купя лаптоп от фирма, която прави прахосмукачки?!
Пак аз:
- Аха-а-а, да събира прах!

***

Влиза пияница в една църква и започва да духа свещите.
Питат го:
- А бе човек, какво правиш?
- Как какво? Имам рожден ден!

***

Опитният ветеринар погледна жълтото петно в снега и веднага си помисли:
- “Питбул. Женски. Камъни в бъбреците”.

***

Катерят се двама ентусиасти по една много висока и мно-о-ого отвесна скала. По едно време единия се хлъзва и пада. Чува се “А-а-а...” и тишина. Другия вика:
- Пешо-о-о, жив ли си?
- Жи-и-ив съ-ъ-ъм...
- Здрав ли си-и-и?
- Здрав съ-ъ-ъм...
- Е, катери се нагоре, де!
- Още пада-а-ам...

***

Скучно ви е, няма какво да правите.
Съвет: Кихнете в пепелника.

***

Попитали Бай Ганьо:
- Знаеш ли, как изглежда крив макарон? Той отговорил:
- Да! Като тръба, която преминава през Турция, Гърция, Македония, Сърбия и Унгария.

***

Македонец носи под мишницата си орле. Среща го негов приятел и пита:
- Гоце бе, што носиш?
- Орле.
- Е оти ти е?
- Е па разправят че живеело по триста годин, та да видим.

***

Православен:
- Христос воскресе!
Агностик:
- Не е изключено...
Македонец:
- В Охрид!

***

Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаецът става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Германецът е шашнат:
- Ама защо?
- Ние в Китай? имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.
След малко американецът става и хвърля пачка долари през прозореца. Немецът, почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите бе?
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме....
Немецът и турчинът се спогледали и турчинът казал:
- Да не си посмял!!!

***

Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно - нямате мляко.
- Ами, то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля!!! Обаче се радвам, че дойдох.

***

Две приятелки си говорят:
- Свекърва ми прикрива всички мои изневери. Надява се, че все някой път ще отида при друг завинаги...

***

Киркор получава телеграма от Гарабед: “Чакай ме на гарата в 6 часа. Тревожи се!”
Отива Киркор в 6 часа на гарата и започва да се тревожи. Пристига влакът и вижда на прозореца Гарабед с едно бебе на ръце.
- Какво става, бе, Гарабед?
- Киркор, ти лятото помниш ли?
- Е помня!
- Финландката помниш ли?
- И туй помня!
- Ами дето първо ти, после аз, помниш ли?
- А-а-а, това мнооого добре помня!
- Е щом помниш, да ти кажа. Тя роди две близначета. Моето не оцеля при раждането - на ти твоето.