В аптеката:

- Дайте ми лекарство.

- Какво?

- По Ваш вкус.

***

Жена пуска обява:

- Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари, да се присъединят към транзитно преминаващите!

Получава отговор:

- Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?

***

- Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с намазаното нагоре.

Психоаналитикът взел филията, огледал я добре и казал:

- Мда-а, това е така, защото сте я намазали от обратната страна!

***

От задника на орел се показал един глист и попитал:

- Извинете, господин Орел, на каква височина летим?

- М-м-м, на около 900 метра!

- Нали няма да акате, че екипажът се притеснява...

***

Манго, как е животът в Англия?

- Живеем при един лорд.

- О-о-о! Браво!

- Не е браво! Лордът спи с циганката.

- Че какво...

- Аз пък оправям жената на лорда.

- Че какво се оплакваш тогава?

- Абе... Аз на него му правя лордчета, а той на мен ми прави циганета.

***

Перничанин сваля софиянка. Качват се при нея за “по кафе”, тя веднага се съблича и ляга с грейнала усмивка. - Ааааа, нема да ми играеш такива номера! Обуичай се и се съпротивуявай!

***

Детство, прекарано в Перник, се брои за военна служба.

***

Пернишка сватба...

- Поздравявам Ви, вече сте мъж и жена! Можете да ударите булката!

***

Журналистка пита перничанин:

– Къде се събират гостите на града?

– Епа, у поуикуиниката.

***

В Перник:

- Господине, бихте ли ми казали, как да стигна до болницата?

- Ами, то е трудно за обяснение, по-лесно ще стане ако ти забия един между очите и ти викна линейка!

***

Програма на пернишките дискотеки: Понеделник: Латино парти - бой с ножове; вторник: БГ парти - стрелба с пистолети; сряда: Lady’s Night - масово сбиване заради жена; четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки; петък: Детско парти - млатене сред децата; събота: Рейв парти: стрелба с картечница; неделя: Метъл парти - бой с боксове и метални тръби.

***

Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. Бъди перничанин! - Намажи я с грес.

***

- Как се казва солариум на пернишки?

- Кучкопек.

***

Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи.

- Иван Петров, 1945-1995. Адвокат и добър човек.

- Пфу, двама човека в един гроб погребали.

***

Три през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:

– Ако не спреш да свириш на проклетия си саксофон, ще полудея!!!

Съседа:

– Късно е... от два часа вече не свиря.

***

Джепето се кара:

- Кой е запушил тоалетната със стърготини?

- Аз - отговаря Пинокио. - Имам разстройство.

***

Четиригодишното финландче Уллехаасцвенгвендир Марасцвайенхааннен на въпроса “Момченце, как се казваш?”, обикновено отговаря с “Гледай си работата!”

***

- Бабо, вкусна ли е кръвта?

- Що за въпрос, откъде да знам!

- Татко каза, че ти си му изпила всичката кръв!

- Баща ти няма мозък!

- Разбира се. Той каза, че и мозъка си му изяла миналото лято!

***

Малкият Борис обича да вдига телефона на татко си:

- Ало? Не, тати го няма. В тоалетната е.

Майка му обяснява, че не бива така да го излага пред клиентите, нека да казва “в банята е”. И на другия ден чува следния разговор.

- Ало? Тати го няма. В банята е... Ака!

***

Тате, когато порасна, ще стана известен певец!

- Да чукнем на дърво!

- Или художник...

- Да чукнем на дърво!

- Не, ще стана известен писател!

- Да чукнем на дърво!

- Тате, но защо трябва все да чукаме на дърво?

- Защото сме кълвачи с теб, сине!

***

Американец среща в пустинята лъв. От страх той започва да се моли:

- О, велики Боже! Моля те внуши на този лъв християнски чувства.

Изведнъж лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и се моли:

- Благослови, господи, храната, която този час ще поема!