Ох, пуснах си дрехите на 30 градуса в пералнята, малко да се разхладят...

***

- Минке, какво правиш, ма?
- За пари всичко, Гоше! От свирки до самолети, но никой не се интересува от авиация.

***

- Скъпи, ако знаеш какво видях преди малко! В градинката двете съседски деца бяха нарисували на асфалта пентаграм и призоваваха Сатаната.
- И как пък точно тогава се появи ти там?

***

1. Лежиш си на дивана и мечтаеш за двойник, който да върши всичко вместо теб.
2. Получаваш двойник.
3. Двамата лежите на дивана и мечтаете за тройник...

***

Мъж коси тревата в двора си, неговата красива съседка излиза от къщата си, отива направо до пощенската кутия, отваря я, затваря я с трясък и ядосана се прибира обратно в къщата. След малко, тя излиза отново, отива до пощ. кутия, отваря я, тряска я отново и разгневена се прибира в къщата си.
Мъжът тъкмо приключва с косенето, когато отново вижда съседката си как излиза ядосана от къщата си, отива до пощенската си кутия, отваря я и я затваря с трясък.
Мъжът, учуден от поведението й, решава да я попита:
- Какво става, проблем ли има някакъв?
А тя отвръща:
- Да има! Тъпият ми компютър постоянно ми пише, че имам поща!

***

Разярен клиент влиза в магазина за компютри:
- Миналата седмица си купих от вас компютър, а вчера той умря!
- А гаранция дадохме ли ви? - пита продавачът.
- Да, доживотна.
- Е, щом е умрял, значи гаранцията е изтекла...

***

Скандал между пияни блондинки в дискотека:
- Виж са, ма - на крава приличаш!
- Пък ти и на крава не приличаш!
- Кой? Аз ли не приличам? 

***

Ако усещаш парене и често уринираш: значи пиеш бира, но си седнал много близо да камината...

***

- Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четирима минувачи!
- Не са четирима, трима са.
- Но в протокола е написано, че са четирима!
- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

***

Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте женена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- Щото си грозна...

***

- Муцка, защо си тъжна?
- В офиса си харесах един колега, но той не ми обръща никакво внимание! Какво да правя?
- Ми искай му пари на заем, после постояно ще мисли за теб...

***

Смъртта казала на Бог:
- Най-забавни са ми тия със... здравословен начин на живот.

***

- Здрасти, позна ли ме?
- Не.
- Такива сте жените, а ми се кълнеше, че обичаш само мен.
- Голям телешки дюнер, ти ли си?

***

Отидох на ресторант. Беше пълен, нямаше къде да седна. Сложих си телефона на ухото и казах: “Братле, ела тук, тя е с друг!”
Шест двойки станаха веднага и напуснаха заведението...

***

Лято, плаж... Тя съблече горнището на банския си и слънцето падна на гърдите й. Гърдите й паднаха на корема. Коремът й падна върху бедрата...

***

Блондинка си кара колата и спира на светофар, до нея - BMW, а вътре - пич, та се не трае. Мъжът си отваря прозореца. За да не е по-назад, тя също си отваря прозореца. Мъжът повдига закачливо вежда и пита:
- И ти ли пръдна, ма!? 

***

След смяната на часовото време блондинка влиза в бижутерия:
- Искам два часовника!
- Изберете си!
- Искам и от двата вида - покажете ми и летните и зимните! 

***

Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

***

Говорят си жените на двама полицаи и едната казва:
- Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости? Ето онзи ден с моя бяхме на погребение, засвири музика и само той се сети да ме покани на танц...

***

- Пешо, може ли човек да бъде педераст временно?
- Може, ми... Гледай сега: имаш да ми връщаш 500 кинта. Разбрали сме се да ги донесеш в 17:00. Носиш ги в 17:30. Половин час си бил педераст.

***

През лятото компетентността на служителите бива два вида:
- О, не знам, от утре излизам в отпуск;
- О, не знам, до вчера бях в отпуск...

***

- Честито, муци! Какво е - момче или момиче?
- Момиче.
- Как я кръстихте?
- Кръстена е на двете си баби: Надя и Деница - Наденица

***

Докато човечеството търси интелигентни същества в Космоса, аз се въртя в мазето и се чудя за какво дойдох...

***

В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз отдолу имам къси!