Бащата на Иванчо го пита:
- Сине, как завърши учебната година?
- Супер тате, удължиха ми договора за 5 клас с още една година!

***

Катаджия спира перничанин:
- Книжка имате ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- Да!
- А защо си без колан?
- Е стига, де, кой носи колан върху анцунг?!

***

Вярно, че е жега, но човек просто не може да мирише така, не и ако е жив...

***

Лекарят написа на селската хубавица диагноза Ковид-19, за да й отмъсти, че не му пуска. На другия ден 80% от мъжете в селото ги втресе.

***

Снощи един комар толкова кръв ми изпи, че накрая ми даде шоколад, значка на Червения кръст и два свободни дни от работа...

***

След като перничани спретнаха виртуален бой, трима са с размазани профили!

***

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си расото.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигнати поли бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони.

***

Аз да питам, с това домашно обучение, учениците къде пушеха в междучасието?

***

Питат радио Ереван:
- По какво си приличат индианците и жените?
- Почнат ли много да се гримират, голям лов ще пада.

***

Въпрос към радио „Ереван”:
- Как се нарича българският бог на удивлението?
Отговор на радиото:
- Българският бог на удивлението се нарича Бахмаааму.

***

Попитахме 100 мъже:
- С коя фолк певица бихте искали да заседнете в асансьор?
- С която и да е, стига да не пее...

***

Рок концерт. Вокалистът се дере мощно, но по едно време забравя текста на песента. Обръща се към басиста, който дъни някво соло.
- Брат, как беше вторият куплет?
- Не знам, питай солиста!
- Как беше вторият куплет?
И той не знае и му казва да пита другия китарист, но и той не знае.
Пита барабаниста:
- Как беше вторият куплет?
Обаче оня думка яко на барабаните и се провиква:
- На коя песен?

***

Мутра се хвали:
- Имам страхотна картина на Клайдерман.
- Той не е ли пианист?
- А-а-а, когато му кажа - рисува!

***

На улицата лежи мъртва котка. Три годишно хлапе пита майка си:
- Какво се е случило с тази котка?
- Ами умряла е и е отишла на небето при Господ.
- А Господ какво... Хвърлил я е обратно ли?

***

Втората световна война. Американски войник се връща от фронта и се качва на влак във Великобритания. Само в едно купе има свободно място, но в него има английска дама, срещу която на седалката има кученце, а до кученцето един английски джентълмен. Войникът учтиво се обръща към дамата:
- Извинете, бих ли могъл да седна?
- Вие, американците, сте изключително груби - не виждате ли, че там седи кученцето ми.
- Но, аз бях три месеца на фронта и съм много изморен, ще ми позволите ли да седна?
- Вие, американците, не само сте груби, но и нахални.
- Аз също обичам кучета - имам две вкъщи - позволете ми да седна и ще държа вашето 
кученце в ръце.
- Вие, американците, не само сте груби и нахални! Вие сте направо непосносими.
Войникът се ядосал, грабнал кучето и го изхвърлил през прозореца. След това седнал спокойно на свободното място. Дамата загубила ума и думa и не успяла да каже нищо. Тук се намесил английският джентълмен, който казал:
- Млади човече, аз съвсем не съм съгласен с мнението на тази лейди за американците, но съм длъжен да отбележа, че вие, американците, всичко правите не както трябва. Карате от погрешната страна, държите вилицата с погрешната ръка... Ето и сега изхвърлихте не тази кучка, която трябваше. 

***

В чата:
- Здравей, коте!
- А, не! Аз съм алергична към котки и не ги обичам.
- А кучета обичаш ли?
- Да!
- Здравей, кучко!

***

Жена се обажда в радио Ултра Перник...
- Ало, искам да поздравя Гошо - кривогледия с песента „Палаво око”.
На 8 март жените в Перник празнуват на патерица!