Чистачка в нощен клуб намери в тоалетната някакво хапче.
На сутринта градът светеше от чистота!

***

Добре облечен млад мъж кандидатства за работа.
Шефът чете CV-то му.
- Вярно ли е, че сте работил като бияч в публичен дом?
- Да, отвръща мъжът и след кратко колебание добавя - работих и като инвестиционен банкер, но предпочитам да не афиширам тази част от биографията си.

***

Майка слага четиригодишния си син да спи.
Излизайки от стаята му казва:
- Лека нощ, сине. Сигурно вече сънуваш съня за зайчето...
Детето със сънен глас отговаря:
- Още не, сега вървят рекламите...

***

Знаете ли, че: Няма грозни жени! Просто мъжете напоследък станаха едни такива красиви...

***

Специално за нуждите на гранични войски учените кръстосаха граничарско куче със заек. Сега то не само догонва нарушителя, но го и наказва.

***

- Докторе, симулантът в трета стая умря!
- Е, тоя вече прекали!

***

Какво прави ром, ако му дадат да седне пред компютър? Започва да рови в Recycle Bin, естествено.

***

Странно нещо са това жените - никога не им стигат парите, при условие че нито харчат по жени, нито за пиене...

***

Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпругата:
2 лв. - “Току-що си тръгна”;
3 лв. - “Днес не е идвал”;
4 лв. - “Няколко дена не съм го виждал”; 
10 лв. - “Кой пък е този?”

***

Знаете ли, че:
Доктор Охболи имал брат - патоанатомът Охумря.

***

Юпи-наркоман си е направил две пътечки кокаин върху бюрото. Смръква едната. Тъкмо се кани да дръпне и втората, когато телефонът му звъни. Нашият вдига телефона и казва:
- Изчакайте малко, имам втора линия.

***

Една фея казала на двама съпрузи:
“Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години, затова ще изпълня по едно желание на всеки от вас.” 
Жената казала: “Аз искам да попътешествам по света със любимия си мъж.” 
Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети.
Но неочаквано 50-годишният мъж казал: “Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години.” 
Махнала феята с вълшебната си пръчица и... превърнала мъжа в 80-годишен старец.
Извод: мъжете може и да са гадове, но феите са жени.

***

Преди сватбата:
Той: Ура! Най-накрая! Едва издържах вече! 
Тя: Ако искаш, да си тръгвам вече? 
Той: Не, и дума да не става! 
Тя: Обичаш ли ме? 
Той: Разбира се!
Тя: Изневерявал ли си ми някога! 
Той: Не, как изобщо ти мина през ума? 
Тя: Ще ме целунеш ли? 
Той: Да!
Тя: Ще ме биеш ли?
Той: В никакъв случай!
Тя: Мога ли да ти вярвам?
След сватбата: Чети отдолу нагоре.

***

Поручик Ржевски се кани да ходи на бал и поставя в десния си джоб банан.
- За какво Ви е банан в джоба? - го пита удивен корнет Оболенски.
- Ще поканя на танц някоя дама, може и графиня Орлова. По време на танца тя ще се допре до дясната ми страна. Ще усети банана, ще се притесни и ще се премести към лявата ми страна. И точно тук ние ще я посрещнем с основните сили!

***

- Ало, секс по телефона ли е? 
- Не, полицията е! 
- Ееее. Тъкмо си бях приготвил едни 200 лева...
- Продължавай, палавнико-о-о.

***

- Как се нарича сексът между вегетарианци?
- Зеленчукане.

***

Дядо на смъртен одър шепне на внука си:
- Заровил съм съкровище!
- Къде, дядо?
- В земята.
- По-точно, дядо, по-точно...
- Земята - това е третата планета след Слънцето...

***

Две възрастни двойки се събрали на коледна вечеря.
След като хапнали, жените станали от масата и отишли в кухнята. Двамата старци започнали да си говорят за живота. Единият казал: “Миналата вечер открихме един фантастичен нов ресторант. Препоръчвам ти го на всяка цена!”. “Как се казва?”, попитал другият.
Първият дядо помислил малко, после казал: “Абе как се казваше онова цвете, едно такова малко, лилавко и много хубаво мирише?”
“Теменуга”, отговорил другият.
“А, мерси”, зарадвал се първият дядо. После се провикнал към кухнята: “Теменужкееее, абе как се казваше ресторанта, в който ядохме миналата вечер?”
Баба учи младата си внучка:
- Запомни, дете мое! В живота всяка жена трябва да има само една истинска любов!
- А ти имала ли си, бабо? Обичала ли си някого така?
- М-м-м-м... да, дете мое... Моряците...