Никога няма да простя на Ной това, че е качил на ковчега си и двойка комари...

***

- Докторе, аз да нямам алергия? Свят ми се вие и често падам.
- А колко често? 
- Ами... малко след четвъртата ракия.

***

- Дядо, как да стигнем до града? 
- Минавате през полето с конопа, след него има говореща рекичка, тя ще ви каже накъде...

***

Обява: Сексапилна блондинка, 90х60х90, ръст 175 см, дължина на вътрешната страна на бедрото - 56 см, обиколка на плещите - 114 см, разстояние между очите - 2 см, средна дължина на косата - 34 см, продава рулетка.

***

Разговарят хирурзи:
- Чу ли как не му е провървяло на нашия завеждащ отделение? 
- Още не. Да не би най-сетне да са го уволнили за бездарност?
- Не, счупил си е крака.
- Е, това действително е лош късмет! И сега с какво ще прави операции?

***

Прокурорът към обвиняемата:
- Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?
- Да, изпитах.
- И кога стана това?
- Когато поиска допълнително.

***

Лекарят: 
- Прочетете най-долния ред.
Мъжът: 
- Не мога! 
Лекарят: 
- Ах, приятелю, имате късогледство.
Мъжът: 
- Ех, мъка! Цял живот неграмотен, а сега и късогледство...

***

Видове жени: 
Жената HARD-DISC - тя помни всичко, завинаги;
Жената EXCEL - казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди;
Жената SCREENSAVER - не става за нищо, но поне е забавна;
Жената INTERNET - трудно достъпна;
Жената SERVER - винаги е заета, когато имате нужда от нея; 
Жената E-MAIL - от десет неща, които тя казва, осем са безсмислици;
Жената VIRUS - също така позната като “съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, губите всичко.

***

- Мишо, какво ще правиш, ако имаш пари колкото Бил Гейтс? - По ми е интересно, какво ще прави Бил Гейтс, ако има пари колкото мен?

***

- Как се нарича сервитьор в бирария? 
- Халбинос!

***

- Защо си толкова омърлушен? 
- Одеве питах баща ми кое е най-глупавото нещо, което е правил...
- И? 
- Само ме погледна, без да каже нищо...

***

- Докторе, всяка нощ сънувам персонажи от “Междузвездни войни”.
- И кога започна това? 
- Преди много, много години, в една далечна галактика...

***

- КАТ съвсем са озверели.
- Защо? 
- Днес ме спряха и питаха защо съм без кола...

***

Забогатяване по български: 1. Манго краде мат’рял от трафопоста до блока за 1 лв. - Манго печели. 2. Манго го продава на Киро в пункта за 60 стотинки - Манго все оше е на печалба, но вече и Киро. 3. Общината възстановява електрозанхранването и щетите нанесени от горепечелившите, ремонтът излиза 10 лв. Данъкоплатецът Господин Господинов бива облаган с 12 лв. данък “Манго”. Вече всеки е на печалба - освен Манго и Киро и Общината е на печалба, а Господин Господинов има ток отново.

***

Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза китаец и сяда до него. След няколко минути мъжът го пита:
- Знаеш ли карате, кунг-фу, разни такива?
Китаецът го погледнал и рекъл:
- Е добре, защо ме питаш? Защото съм китаец ли?
- Не бе, защото ми пиеш от бирата!

***

Ловец се връща от лов с убита мечка. Приятелите започват да го разпитват:
- Колко пъти стреля?
- Десет тека.
- А колко пъти уцели мечката?
- Нито веднъж.
- Ами тогава как умря?
- От смях, защото не можех да я уцеля.

***

- Какво ти е желанието, старче?- попита Златната рибка.
- Искам с пенсията си да си купя “Мерцедес”- каза хитрият дядо и си осигури безсмъртие...