- Ако не бяха мустаците, страшно щяхте да приличате на жена ми. - Но аз нямам мустаци! - Така е, но тя има.

***

В бара се запознават двама пияни самотници, той самотен - защото има миризливи крака, тя - защото има миризлива уста. На сутринта се събуждат изтрезнели эаедно и тя смутено казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо...
- Не, не ми казвай, изяла си ми чорапите!

***

Питат Радио Ереван:
- Коя е най-интелигентната нация на света?
А радиото отговаря:
- Благодарим за комплимента!

***

Попитали радио Ереван:
- Можете ли да съобщите повече информация за кончината на Андропов? Знаете ли от какво точно е умрял?
- Не знаем. Знаем само, че много е страдал по време на аутопсията

***

Питат радио Ереван:
- Какво щеше прави България ако се намираше в пустинята?
- Щеше да внася пясък - отговаря то.

***

Попитали радио Ереван:
- Какво е това “Рок против наркотици”?
Радиото отговорило:
- Същото като “Коне против овес” и “Пчели против мед”.

***

Думата на мъжа е закон. Думата на жената е поправка на закона.

***

Съобщение на бразилската телеграфна агенция: “Изгубените в джунглата на Амазонка туристи от българския град Перник бяха открити по псуващите “на майка” папагали.”

***

Въпрос към Радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.

***

Попитали радио Ереван:
- Кога човек трябва да си изпере чорапите?
- Когато си събуеш обувките и чорапите останат вътре.
- Кога трябва да си ги зашие?
- Когато можеш да си изрежеш ноктите без да си събуваш чорапите.
- Кога трябва да ги хвърли?
- Когато можеш да си свалиш чорапите без да си сваляш обувките.

***

- Как се нарича тъжен адвокат?
- Йорист.

***

С юрист е трудно да се спори! Ти му речеш къде ти е болката, а той веднага ти вади член!

***

Циганче пита баща си:
- Тате, какво е това демокрация?
Бащата:
- Демокрация е, когато всички бели работят, а ние получаваме социални помощи ей така.
- Е това не ги ли дразни?
- Дразни ги, ама това вече е расизъм.

***

Изчезнали 20 метра релси, а следите от каруцата водели до циганската махала. Влизат полицаите и награбили Манго:
- Мангал, що открадна релсите?
- Ай, не, ве, те чаветата нещо си играли и го донесли!
- Как дете бе, то тежи 10 тона!
- Ми то детето малко бе старши, то отде да знай?

***

Стои си един циганин в един подлез и свири на цигулка. Минава един човек спира се, заслушва се и казва:
- Ти си гений... Ти си виртуоз... Ти си Паганини.
Циганина го погледнал, погледнал и му отговорил:
- Ти па си много хубав!!!

***

Какво не можеш да си поръчаш в кръчмата в квартал Факултета:
- Едно малко ромче със сок от манго!

***

Cрещат се две акули:
- Да знаеш к'во парче изядох вчера... Още имам силикон между зъбите...
- Браво, браво... Аз пък изядох един рокаджия!
- Е к'во си му яла на тоя рокаджия - само кости и капси...
- Абе кости и капси... Ама да знаеш к'ъв черен дроб имаше...

***

Лятото на черноморски плаж... Опашка...
Силен глас от високоговорителя:
- Не повече от двама в морето!!!

***

Депресия по български:
- Когато вече дори и чуждото нещастие не ви носи радост!

***

Програмистите чак сега разбраха, че начинът им на живот се казва карантина.

***

- Искаш съвет - попитай българин!
Той ще ти каже:
- Не знам, брат, ти си знаеш.

***

... найсти ден в изолация. Заговорих един паяк в хола. Голям пич. Бил уеб дизайнер.

***

Всички се смееха на Грета, че не ходи на училище. Сега никой не ходи на училище.
Всички се смееха на Грета, че не лети със самолети. Сега никой не лети.
Всички се смееха на Грета, че я използват и манипулират. Сега всички ни използват и манипулират.
Всички се смееха на Грета, че не е специалист, а се изказва за екологията. Сега всички се изказват за коронавируса.
Всички се смееха на Грета за страховете ѝ. Сега всички ги е страх.
Грета, прости им! Явно не са знаели какво говорят...

***

Медиите скоро: “Мъж, блъснат от влак, почина от коронавирус.”

***

Една мисирка попитала Генерала:
- Генерале, как да разберем, че един мъж е богат?
Генералът є отговорил:
- Разхожда се в парка без маска.