Учени от НАСА открили един от луноходите си в автокъща в Горубляне, с пренабити номера, превъртяни километри и с табелка “Нов внос”.

***

- Татко, знаеш ли колко е висока мама?
- Знам. Метър и 60.
- Откъде знаеш? Мерил ли си я?
- Не съм, но аз съм метър и 180, а тя ми е дошла до гуша..

***

При психиатъра:
– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Вече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди.

***

Разговор във влака: 
- Да си призная, аз съм Дева. 
- Какво, наистина ли? 
- Не, по хороскоп. А мъжът ми е Овен. 
- По хороскоп? 
- Не, наистина.

***

Екстрасенсът, когато се напие, звъни на бъдещата си...

***

- Приятно ми е - Райко.
- И на мен - Лая.
- Лая?
- Да, Лайко.

***

Питам доктора:
- Колко трябва да пия, за да достигна 0,5 промила? 
- Поне три дни - нищо.

***

Две стари моми седят на пейката пред къщата и гледат как петелът гони някаква кокошка.
Кокошката тича през улицата, но за нещастие минава кола и я прегазва.
Една от старите моми въздъхва:
– Колко прекрасно и възвишено! Тя предпочете смъртта…

***

Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
– Добре, кажи нещо, което си чел от лекциите.
Студентът мълчи.
– Добре, добре... тогава поне кажи кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
– Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

***

Πpoфecop изпитвa бъдeщ юpиcт.
– Paзяcнeтe ми пoнятиeтo „измaмa“ – ĸaзвa пpoфecopът.
– Измaмa щe бъдe, aĸo мe cĸъcaтe, гocпoдин пpoфecope.
– Kaĸвo иcĸaтe дa ĸaжeтe?
– Aми, cпopeд зaĸoнa, вceĸи, ĸoйтo изпoлзвa нeзнaниeтo нa дpyгия в нeгoвa вpeдa, мoжe дa бъдe oбвинeн в измaмa.

***

Хороскоп:
Здраве: звездите ти се усмихват.
Пари: звездите ти се усмихват.
Секс: звездите направо си умират от смях!
Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесетгодишния съдия в невинността му. Приключва речта си:
– И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългия ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си лупи и многозначително й отговорил:
– Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф.

***

Разговор между две приятелки:
- Каква зодия е мъжът ти? 
- Беше Лъв, но като му сложих рога, стана Овен.

***

Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.
- Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът.
- Под една табелка "Пушенето забранено".

***

– Как се нарича мъж, който разбира жените?
– Фризьор!

***

- Не се загащвай, миличка. Тепърва почваме забавлението.
- Господине, излезте ми от пробната веднага!

***

Баща към сина си:
– Искам да ми кажеш в стих какво да ти донеса от командировката.

***

Ловец се връща от лов.
– Скъпи, как бе ловът?
– Добре скъпа, месец няма да купуваме месо.
– Ти си убил глиган?
– Не, пропих заплатата…

***

Полиция. Тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него:
 - Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай! Моя е!

***

– Ти защо не се бръснеш?
– Нямам гадже, за което да го правя.
– А просто за себе си?
– За себе си имам ракия…

***

– Защо чукчата не си купува кола?
– Защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.

***

Някога нямаше айфони, нямаше интернет. Всички заспивахме, блещейки се в ковьора на баба…

***

Влиза мъж в магазин и казва на продавача:
– Дайте ми Книгата за похвали.
– Нямаме.
– Тогава си направете. Моята тъща се отрови с вашите салами!

***

В травматологията:
– Сестра, запишете черепна травма!
– Но докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма.
– Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!

***

Трябва да намеря някакъв начин да взема изпитите!
- Ами седни да учиш!
- Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.

***

Професор към студентите:
- Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър човек може да им отговори.
Един студент се провиква:
- Ето защо не се учудвам, че толкова много от нас се провалят на изпитите ви.