Жена влязла в кабинета на гинеколог
Докторът лежал на пода по гръб и давал нареждания:
- Разкрачете се! Сега бавно минете с раздалечени крака върху мен...
Сестрата прошепнала на пациентката:
- Прави каквото ти казва! Той отскоро е гинеколог, преди това е бил автомонтьор.

***

Професор изнася лекция в препълнена зала 
Обаче през цялото време си мънка под носа.
Един студент се обажда:
- Може ли малко по-високо?
Преподавателят се стреснал:
- Много се извинявам! Не предполагах, че някой ме слуша!

***

На мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн.
- Но защо така сега? - пита той.
- Съжалявам много господине! Вие пикаете в басейна.
- Но и всички останали пикаят в басейна, какво толкова?
- Да, но само вие го правите от кулата за скокове.

***

Отива един на работа с насинено око. Колегите му веднага го питат:
- Какво е станало?
А насиненото око:
- Ами, нали страдам от безсъние, и понеже няма какво да правя, понякога се обаждам в три сутринта на случаен номер да събудя някого и го питам: “Познай кой се обажда?”
- Е, и?
- Вчера един позна.

***

Трима приятели се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор - счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила - ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, - казва вторият, - моята после така го заши, сякаш не се е късал никога - ето вижте!
- А моята ми изпра ризата - вижте, все едно не я е прала!

***

- Чай или кафе?
- Нещо по-твърдо имаш ли?
- Да, орехи...

***

Блондинка попълва формуляр за преиздаване на банковата си карта. Запъва се на поле “причина”. Служителката й помага:
- Госпожице, пишете “три пъти неправилно въведен пин код.”
Блондинката пише: “Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код.”

***

Моше преследва Али с танк през пустинята. Али има само калашник и от време на време се обръща и стреля по танка. Свършва патроните, спира и се приготвя да мре. Танкът също спира и Моше се подава от люка:
- Али, патроните ли свърши?
- Да.
- Да ти продам малко?

***

Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Чете:
“Турист: 8 лева
Мисионер на скара: 10 лева
Пържен пътешественик: 12.50 лева
Печен политик: 100 лева.”
Клиентът-канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли колко време се чистят тия?

***

Майстор и чирак си играят на рими и майстора пръв.
- Майстор Страти изтреска сестра ти...
- Еееее... ма не е верно...
- А бе мое и да не е, ама има рима...
- Хм... чирак Киро ръмби редовно жена ти...
- Е па то нема рима...
- Е нема, ама си е истина...

***

Седят на пейката две бабки и си говорят.
- Мали Сийке-е-е, да знаеш какви ги вършат днешните млади...
- К'ви, ма, Пенке?
- Ух, остави се! Правят френска любов!
- Але-ле-е-е, и какво е т'ва, ма Сийке?
- Ами... дето пикат, там лижат!
- Не думай! А... капака барем дигат ли го?

***

Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си!

***

Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
- Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
- Господин полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм.
- Защо тогава се държите като омъжен?

***

Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така една бутилка водка?

***

Едно момченце си купило кока-кола, но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:
- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:
- Отваряй! Полиция!

***

Баща взима 5-годишния си син от детската градина.
- Тате, искаш ли да ти изпея една песничка? Ама трябва да ми пляскаш с ръце!
- Добре, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето - да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв тъпанар тука ми пляска със ръце...

***

Как очаквате децата да са послушни, при положение, че Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е кралят на крадците, Батман кара с 260км/ч, Спящата красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета...

***

- Голяма скука, Компир! Нема на кого един шамар да отвъртиш!
- Язе му намерих как да си прайм весело.
- Как, бе?
- Ми качвам се у метрото. Харешем си некой убитак и почвам да го оглеждам. Гледам го така къде две минути, после вада телефона и на висок глас викам:
- Ало, шефе, намерих го!

***

На вратата на моргата чука човек. Мързелив служител с вид на зубър пита лениво:
- Какво обичате?
- Напишете бележка за внасяне на труп.
- А къде е трупът?
- Сега ще го има!!! - кресва човекът и се застрелва.
Служителят поглежда сърдито надолу към трупа му:
- Много хубаво! И сега кой ще го внася?!

***

- Нощ в стар английски замък. Объркан гост минава през тъмен и мрачен коридор. Изведнъж се сблъсква с призрак, който решил да го сплаши и казал с дрезгав глас:
- Живея тук в продължение на четири века...
- О, колко хубаво! Вие вероятно знаете къде е тоалетната?

***

Леко пийнал звъни на вратата. Отваря му възрастна жена.
- Викали сте стъклар?
- Да, за хола, от тук моля.
Жената отива в кухнята. След малко пак се звъни. На вратата е същият мъж.
- Викали сте стъклар?
- Да, но той вече дойде.
- Аз съм. Одеве паднах през прозореца.

***

Срещат се две акули:
- А аз това лято плувах около Кипър, такива пълнички туристи - слой сланинка, слой месце... Много хубаво лято беше.
- А аз реших за съвсем кратко да поплувам около Слънчев бряг.
- Ти луда ли си? Че то там само пияници...
- Е, вярно е, но пък какъв черен дроб имат!