- Мамо, мамо... купи ми тази подскачаща костенурка!
- Подскачаща костенурка ли?! - казва продавачът в зоомагазина. - Тъпото термореле на авквариума пак се е развалило...
***
Пощальон отива при доктора на преглед. Лекарят му казва:
- Зле си със сърцето. Трябва да ходиш пеш по 5 километра на ден.
- Кога, докторе? Преди или след като разнеса пощата?
***
В ресторанта:
- Имате ли свинско шкембе?
- Да.
- А имате ли свински врат?
- Да.
- А свински бутове?
- Да.
- Леле, сигурно сте много грозен!
***
Ако противоположностите се привличат, къде е моят млад, умен, красив, богат, весел и без вредни навици мъж?
***
Мъж и жена провеждат битов скандал в кухнята. Мъжът ядосан крясва:
- Кво ми се репчиш, ма? Ти си деветата дупка на кавала!
Жената отвръща:
- А, леле как ме уплаши! Ти пък си деветият кавал на моята дупка!
***
Когато шефът го няма, всички са доволни. Когато чистачката я няма - всички мрънкат. Да се чудиш кой от тях е по-важен.
***
Снощи си легнах в 22 ч. До 3 не можах да се нарадвам, че съм си легнал толкова рано...
***
На касата в мола:
- Добър ден, 20 лева, моля!
- Но на етикета пишеше 10!
- Знам, че пише 10, но всъщност струва 20 лв.
- Ами добре... Заповядайте!
- Но това са 10 лв.!
- Знам, че пише 10, но всъщност са 20.
***
- Жена - прошепва с труд мъжът - чувствам се много зле. Викай ветеринар, бързо!
- Ветеринар ли? - удивено пита съпругата. - А защо не нормален доктор?
- Защото работя като кон, живея като куче и спя с тъпа крава!
***
- Аз още не мога да разбера какво правят в тази болница - едвам шепнейки, споделя един пациент с друг. - Когато легнах тук, единият доктор каза: “апендицит”, а другият - “камъни в жлъчката”.
- И как свърши всичко това?
- Играха на “ези-тура” и ми извадиха сливиците.
***
Провежда се състезание между ловци. След състезанието всички се събират и дават отчет. Американецът: “Аз убих 5 слона и 3 носорога.” Руснакът: “Аз убих 5 слона, 2 носорога и 3 антилопи.” Българското борче: “Аз убих 10 носъра.”
Всички почнали да се чудят какво е това и тръгнали да видят. Борчето върви напред, изведнъж разгръща едни храсти и насочва пушката. От храстите изскача туземец, бяга и вика “Но сър, но сър!”
***
Двама приятели разговарят на чашка пред бара:
- И как позна, че мечката е стръвница?
- По очите. Гледаше точно като жена ми.
***
Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана: “Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...”
***
- Деца, днес ще учим буквата “Х”. Кой ще каже дума с тази буква?... Не, Иванчо, ти не! Още не си довел баща си за думата с буквата “П”!
***
- Жена ми искаше да си играем на чичо доктор. Изкарах я в коридора, чака 45 минути, а после ѝ казах, че няма направление.
***
- Теб нещо друго освен пари интересува ли те?
- Да.
- Какво?
- Къде са?
***
- Ало, свържете ме с жена ми!
- А номерът ѝ?
- Аз да не съм султан да си номерирам жените!
***
Лекар към пациентка:
- Мъжът ви нещо не ми харесва...
- И на мен, но децата го обичат!
***
- Ти си ми изневерила?!
- Помислих, че си ме напуснал завинаги...
- В дискотеката сме, ма! Ходих до тоалетната!
***
Червейче пита майка си:
- Мамо, къде е татко?
- Отиде за риба.
***
Колкото и голям гардероб да имаш, дрехите ти винаги ще са върху стола.
***
Народ, който вярва, че кола на 20 г. е на 70000 км, не може да бъде победен.
***
Когато разбрали, че бързият влак от София до Бургас пътува 8 часа, китайците били истински впечатлени от размерите на България.
***
Тъщата към зетя:
- Зетко, хубаво момче си, ама много вода пиеш сутрин, бе...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш