- Скъпи, дебела ли съм? 
- Не си.
- Кажи ми го на ушенце.
- Не си дебела.
- Кажи го и на другото.
- Е-е, вярно ли ще ме караш сега да те обикалям?!

***

На квартално събрание на свекървите било взето решение вместо свекърви, за по-благозвучно да ги наричат маргаритки. Една от тях, страдаща от склероза, прибирайки се в къщи споделила развълнувано със снаха си:
- Сийче, знаеш ли, днес на събранието единодушно решихме отсега нататък да ни наричате... Ох, как се наричаха онези белите цветенца с жълто в средата?
- Лайкучки! - отговорила снахата.

***

За да не се разболявам, правя превантивна терапия с витамин “ЦЕ”: мезенЦЕ, винЦЕ, кюфтенЦЕ, прасенЦЕ!

***

Заблуда е, че смехът лекува всичко. Например при диария не помага.

***

- Ба-а-авно свалям първия чорап...
- Ба-а-авно свалям втория чорап...
- Ба-а-авно свалям третия чорап...
- У-у-у, какъв си такъв изрод!
- Какво искаш, бе, аз съм у Кнежа, тука е студено!

***

Секс телефон. Чува се охкане и сладострастни звуци...
- Сега бавно събувам бикините...
- О, да! Давай, маце!
- Свалям сутиена...
- Страхотна си! А 69 правиш ли?
- Е... правя, ама чак след две години...

***

Сварих един боб. Видя ми се самотен и му опекох петнайсет кюфтенца.

***

Ако в кренвиршите има месо, значи е станала трудова злополука в цеха.

***

Отворено писмо до тези, които късат салатата, за да не повредят витамините в нея: - Как не ви е съвестно, докато дъвчете, бе?!

***

- Защо българите имат скокливи танци с високо вдигнати крака?
- Защото тогава, когато са се населили на Земята, земната кора още не е била изстинала.

***

Телефонна измамница звъни на печена лелка: 
- Майко-о-о, блъснах човек с колата. Трябват ми 10 000 лева, за да се оправя!
- Блъсни и свидетелите и идвай в къщи, че съм направила супа.

***

- Докторе, мисля, че имам температура. Какво ще ми предпишете?
- Госпожице, първо ще трябва да я измеря. Ето ви термометъра, сложете си го под мишницата.
- Докторе гъдел ме е там...
- Добре, ето ви друг - този е за устата.
- Ама, докторе... там ме е гнус.
- Не остава друга възможност освен в ректума...
- Оф, докторе... Срам ме е... Може ли да загасим лампите поне?
Загасили осветлението.
- Ох, докторе... Това не ми е ректумът!
- Е, то и това не е термометърът.

***

- Скъпа, исках да ти подаря пръстен, но не знам какъв ти е размерът.
- На първата ни среща и аз не знаех какъв размер имаш, но дойдох!
- Ти изобщо в ред ли си? 
- Да, в произволен.

***

Диета за отслабване по Фън шуй: Завъртете хладилника с вратата към стената.

***

Истина, истина ви казвам. Маските пазят от вируси, точно толкова, колкото планинските обувки не пропускат вода.

***

Струва ми се, че всичко е наред, но в същото време ми се струва, че само така ми се струва.

***

Двама българи свалят рускини на морето, но не са им на нивото. Пият по сто на екс: Ха, наздраве! По още сто: Наздаровя! Цапардосали по 500-600 водка и се заклатушкали към хотела. Рускините - свежарки, само кряскат и се кикотят. Но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия и му вика:
- Брато, вярвам, че не си посрамил българската чест!
- Е, как бе, какво говориш, това няма как да се случи.
- Браво бе, пич, голям си, разказвай ся - и двете наведнъж ли, една след друга ли, как?
- А, как, как... Преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци. Няма да се излагаме, я!

***

- Саше, а ние душевно богати ли сме? 
- Не, Ваня, богати сме духовно, а душевно сме болни...

***

Случва се, четеш книга и сълзата ти сама се търкулва по лицето. Сякаш за теб е написан целият този сюжет в учебника по психиатрия.

***

И коронавирус да бях, пак нямаше да се лепна точно на теб.

***

Спрете да мразите мързеливите хора, те нищо не са направили!

***

Толкова хора живеят в облаците, че понякога се притеснявам да не започнат да валят идиоти.

***

Кажете скоропоговорката: “Джендър джентълмен жандармерист по джапанки джанки и джинджифил купува!”

***

- Мамо, искам да се омъжа за Ваньо, пък! Той ме обича! Освен това не пие, не пуши, не се заглежда по жени. Идеален е! 
- Ох, не знам, не знам, сине...

***

Някои хора имат на корема си плочки. Аз имам купол!

***

Извънземните, похитили пиян българин, все пак не издържаха и му дадоха да покара.

***

Младеж се обажда по телефона у дома. Вдигнала баба му.
- Бабо, я виж работи ли рутерът? 
- Че работи ли, знам ли чедо...
- Коя лампа свети? 
- В банята. Да я изгася ли?

***

Според изчисленията на учените, 90% от хората са симулирали еволюция!

***

Пътят към ада е постлан с “К'во па толко може да стане?”

***

Синът ми, който си забравя раницата в училище няколко пъти седмично ми вика, че като пораснел искал да стане парашутист!

***

Ако парашутът ви не се отвори, насладете се на гледката. Друга такава възможност няма да имате.

***

- Ало, не те чувам! Кой така крещи? 
- А, това е Мимето от петия етаж.
- Да не ражда? 
- Не, забременява.

***

Добре, че е силна гравитацията, иначе с тия празни глави що народ щеше се рее из небесата!

***

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете.
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф?
Той: Не, тя е левичарка...
Тя:... (злокобна тишина.)
Той: По дяволите!

***

- Извинете, какво ще стане, ако не ми се отвори парашутът? 
- Спокойно, бе! Горе още никой не е останал...

***

Представяте ли си ако след погребението свещеникът хвърля букет сред опечалените, за да види кой е следващият!

***

Пушачите умирали бавно и мъчително, а другите какво - да не умират бързо и весело?

***

- Твойта майка! 

- Какво каза, скъпи? 
- Казах само, че новите ти обувки, които се въргалят по средата на коридора, и в които се спънах, паднах, избих си зъб, счупих шкафа и си разбих часовника... ами, тези обувки много вървят на шапката ти, която ти подари ТВОЯТА МАЙКА!

Идиотите са най-мощната организация в света. Имат хора навсякъде!