- Твоето куче има ли родословно дърво?
- Няма, пикае където му падне...

***

Някой може ли да ми каже как да прехвърля петел от лятно на зимно часово време или направо да вземам сатъра?

***

- Обичам те, но само когато съм пиян!
- Но ти си непрекъснато пиян!
- Да, защото те обичам...

***

Любовта е като тревата - ражда се, расте, ухае... И после идва една крава и прецаква всичко...

***

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, после калта падна...

***

- Чай?
- Не пия чай.
- Кафе?
- Не пия кафе.
- Уиски със сода?
- Не пия сода.

***

Шеф към секретарката си:
- Моля, нека нашите взаимоотношения не се отразяват на правописа ти, пише се “Управител”, а не “Оправител!”

***

Пия кафето и слушам от кухнята 4-годишната си дъщеря:
- И моля те, мамо, не ми крещи, аз не съм ти татко, хич няма да ти мълча.

***

Просто ми писна от всякакви мрънкачи, че всичко се плащало, че всичко било скъпо. Чашата кафе била 3 лева, да си закачиш палтото на закачалката - 4 кинта, паркингът бил 5 лв./час! Заклевам се, такива повече на гости вкъщи няма да ги каня.

***

Скучаещ пасажер пита стюардесата: 
- Какво означава “Ту-154-4-2П”? 
- Ами, “Ту” - от “Туполев”, “154” - местата в салона, “4” - броят на екипажа.
- А “2П”?
- А, това сме ние двете с колежката...

***

С чашка кафе тайните ви мисли се превръщат в желания. А с бутилка ракия - в действия.

***

Само в "Люлин" може да караш в насрещното и да те ударят отзад...

***

- Скъпа, от толкова време само си чатим в тоя фейсбук... Хайде да се срещнем на живо!
- Защо? Малко са ти проблемите ли, к’во ли?

***

- Някой казвал ли ти е колко си красива днес?
- Не.
- Еми, късмет утре...

***

Млада 20-годишна жена се нуждае от:
- 20-годишен за шок.
- 40-годишен за шик.
- 60-годишен за чек.
Млад 20-годишен мъж се нуждае от:
- 20-годишна за шик.
- 40-годишна за шок.
- 60-годишна за чек.
Извод: за всичко плащат пенсионерите!

***

Кафето на жирафа вече е студено, когато достигне края на хранопровода му... Някога мислили ли сте за това?! Не! Вие мислите само за себе си!

***

В един апартамент имало един гардероб, който се разпадал всеки път, когато минел трамвай по улицата под апартамента. Един ден съпругата извикала майстор да оправи гардероба. Гледал майсторът гардероба, постегнал го малко, но след преминаването на трамвай гардеробът пак се разпаднал. И майсторът решил да влезе в гардероба, да изчака да мине трамвай, за да види какво точно не е наред. Влязъл в гардероба и зачакал. По едно време се връща съпругът, отваря гардероба и гледа - някакъв мъж в него.
Съпругът:
- Какво правиш тук?
Майсторът:
- Ако щеш вярвай, но чакам трамвая.

***

В дискотеката един се прави, че стреля с лък по жените. Една му се усмихва и го пита:
- Видях че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
И тоя вика:
- Не, аз съм Леголас. Убивам орки...

***

Вечер съм същинска нощна пеперуда. Кръжа, кръжа и хоп - на лампичката на хладилника!

***

Малка обява:
- Обичате сутрин да ви носят кафето в леглото, но сте сами? Бригада опитни хамали ще достави вас и вашето легло до всяко кафене в града!