Професор към студент на изпит: 
- Кажете ми какви видове раждане познавате? 
- Преждевременно, със закъснение, неправилно.
- По-подробно моля? 
- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената ражда съседката.

***

Тийнейджър се събужда сутринта с насинено око. Уплашен, пита баща си: 
- Защо ми е насинено окото, тате? 
- Ами, как да ти кажа, синко... Когато се прибра снощи пиян, аз си замълчах. Когато започна да ме псуваш, аз пак си замълчах. Когато нарече майка си “онова курвенце”, пак нищо не казах. Но когато се изсра в средата на стаята, забоде свещички в лайното и каза: “Това таралежче ще живее с нас”, аз не издържах...

***

Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена: 
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе? 
- Как не ви е срам? Това е детето ми! 
- Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан... или горила?
Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьорът и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена: 
- Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?
- Да, благодаря ви, толкова сте мил! 

***

Мъжът (замислено): 
- Скъпа, а ти имаш ли това... как беше... целулит? 
Жената (нервно, напрегнато): 
- Да. Защо?! 
Мъжът (ликуващ): 
- Всичко си има моята красавица!

***

Театрално училище. Преподавател обяснява на студент компютърджия: 
- Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Представете си че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX, Браво! Отлично! 
- А сега искам негодувание - представете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре... Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега! Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!

***

Някои народни мъдрости: 
Ескимосите в Гренландия знаят: Ако в последния ден на юни температурата на въздуха се вдигне до -30 градуса, ще има дълго и горещо лято. Ако ескимоските жени свалят ватените си гащи и носят валенките на бос крак - лятото вече е дошло.
Сибирска мъдрост: Ако сутрин през прозореца ти погледне мечка с кървясали очи и рошава четина, значи вчера малко си прекалил с момчетата в кръчмата, а това не е прозорец, а огледало...
Людоедите от Малките Берцови острови считат: Ако в устата ти е останал вкус на свинско, значи това е бил протестантски мисионер. Ако, обаче, в устата ви има вкус на риба, то това е бил равин.
Селяните в Етиопия казват: Ако слона няма хобот - това е хипопотам. Ако слона има дълга шия - това е жираф. Ако слона има хобот и дълга шия - това е дефектен слон.

***

Мъж и жена в разгара на скандал. Той: 
- На тебе циците ти са малки! 
Тя: 
А на теб... а на теб... (започва да си мисли... членът му - огромен, заплатата му - огромна, общата му култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - умни и мили)... а на теб жена ти е с малки цици!

***

Двама депутати почиват на морето. Доскучало им и решили да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това решили, че няма да се рисуват под кръста. Първият депутат нарисувал втория с различни уши. Вторият пита: 
- Защо дясното ухо ми е по-голямо от лявото? 
- С голямото слушаш парламента, а с малкото народа - отговаря му първият.
Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди.
- Защо едната гърда ми е по-голяма от другата? 
- Защото с голямата храниш депутатите, а с малката - семейството си! 
- А с к'во храня народа? 
- Е, нали се договорихме, че ще се рисуваме само до кръста.

***

Имам си една мечта. Самолет с Джъстин Бийбър на борда, пада върху парламента, където в тоя момент Криско пее пред депутатите.

***

Мъж заподозрял жена си в изневяра и наел частен детектив. След седмица детективът му докладва: 
- Жена ти се срещна с мъж в едно кафене, после се качиха на една кола и от прашиха извън града до една вила. Влязоха в хола, пиха вино, вечеряха леко, отидоха в спалнята, съблякоха се, легнаха и изгасиха лампата, повече нищо не видях.
- Ех, пак тази проклета неизвестност!

***

Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го: 
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина? 
- Как да върви, татко, нали съм от дърво и всеки път, когато правим секс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Нали съм дърводелец, ще ти помогна. Вземи тази шкурка, пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина! 
Срещат се отново след няколко дни: 
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина? 
- Стига с тая Малвина! Нали си имам шкурка.