- Дедо, ка сакаш да те погребем?
- Умрел! Че кат ви знам кви сте изроде...

***

Интересувам се как мога да си сменя профилната снимка в Интерпол.

***

Срещат се двама приятели:
- Здравей! Как си, какво ново при теб?
- Наскоро се ожених... За жаба... Ей така, ударих я в земята... и се превърна в момиче!
- Блондинка?
- Аха!
- Красива?
- О-о-о, да!
- И умна?
- Е, как да ти кажа... Явно прекалено силно съм я ударил...

***

- Старшина, вие ни казахте, че това е патешки пастет, а в пастета няма и следа от патици!
- Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар?
- Да, разбира се!
- А да сте намирали вътре войник?

***

Cъдиятa cъoбщaвa нa пoдcъдимия:
- Зapaди тaзи пoвтopнa кpaжбa cтe ocъдeн нa шecт гoдини зaтвop! Дoвoлeн ли cтe oт пpиcъдaтa?
- Paзбиpa ce! Щяx дa бъдa дoвoлeн и c пo-мaлкa! - oтгoвapя ocъдeният.

***

Един лондонски шофьор на такси много обичал да се забавлява, като се качва на тротоара и блъска всеки фен на “Манчестър”, като при сблъсъка се чувало едно шумно “ТУП” и после се връщал на пътя. Един ден обаче видял един свещеник да пътува на стоп и спрял:
- Накъде сте, отче?
- Отивам на литургия, 3 километра по-нататък.
- Няма проблем, аз ще ви закарам. Качвайте се.
Качил се свещеника и тръгнали. По едно време, шофьорът забелязъл един фен на “Манчестър”, качил се на тротоара, но бързо се усетил, че отзад има свещеник и се върнал на пътя, като на косъм се разминал с фена. Въпреки това, се чуло едно “ТУП”.
Обърнал се и казал:
- Извинете, отче, за малко да блъсна този фен на “Манчестър”.
- Всичко е наред. Аз го улучих със задната врата...

***

Двама колеги си говорят:
- Ужас! Шефът се заканва да съкрати половината хора в предприятието!
- Е, ние с тебе няма какво да се страхуваме. Просто се е скарал с жена си и сега разгонва всичките є роднини.

***

- По-рано нашето куче беше на първо място в сърцето на жена ми. Сега обаче аз съм на първо място.
- И как успя?
- Кучето толкова се разглези, че не яде това, което готви жена ми, а аз ям!

***

Из Врачански разкази с неочакван край:
Бако Цветко яко буа на поточната линия у местен капиталистически завод, коги внезапно му звъни джебнио телефон. Он поглежда отегчено дисплейо, не а Кина разпоретината от складо, а жена му Петранка.
- Казвай бръже, оти съм на работа и не моа сиги да са разправям с плътеник кат тебе. - любезно вдига бако.
- Мило, познай кво станаа, имам две чертички.
Бако си погледнал дисплейо и са много едосал.
- Бега от тука ма, сбръкана си по целата глава. И я имам две чертички на тилифоня, ама да не а ти звъна, да та тормоза.

***

- Скъпа, какво да чета?
- Чети “Отче наш”, докато аз ти чета Месинджъра!

***

Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас:
- Госпожо, търся Петров.
- А кой го търси?
- Един негов приятел.
- Приятел ли? Имате грешка! Петров е данъчен инспектор...

***

- Защо чукчата не си купува кола?
- Защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.

***

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
- Не, татко.

***

- Ало, жена, забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ... има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринадесет има ли?
- Има!
- Егати! Двадесет и едно?
- Има!
- Леле! Леле! А тридесет и две има ли?
- Има! Ама е задраскано...

***

Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с крака и пада... Така няколко пъти. На съседното дърво две птички си говорят:
- Хайде вече да ѝ кажем, че е осиновена!