Възпитаният човек никога няма да ви нарече педераст, идиот и негодник. Той ще ви каже:
- Притежавате необходимите качества да се занимавате с политика професионално!

***

Знаете ли че: ако си измиете краката, си измивате и ръцете.

***

Хидрометеорологичният център търси да назначи сътрудник със ставни заболявания за изготвяне на дългосрочни прогнози за времето.

***

В мъжка компания един от групата, доста слабичък, се обръща към наливащия ракия:
- Не ми наливай, няма да пия, моята вяра на ми позволява!
- Ти да не си мюсюлманин? - пита го мъжът.
Обажда се друг от тайфата:
- Не бе, колега! Жена му се казва Вяра и тежи 105 килограма.

***

Щастието на един женен мъж зависи изцяло от тези жени, за които... жена му не знае!

***

Таня след душ се оглежда в огледалото: 
- Симеоне, кажи, страшна ли съм без грим? 
- Танче, за да бъда честен, малко ме е страх и когато си с грим...

***

- Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен.
- Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш главата.
- Ама тя има ли такава билка?
- Трябва да има. Колкото и да я гледам, друга причина да се оженя за нея, не виждам.

***

Искам един ден, да срещна мъж, който НЕ пърди пред жена си! Ей така, просто да го видя че съществува. Това ми е достатъчно!

***

Чудя се защо някои мъже са против брака! Толкова ли е трудно да правиш това, което казва жена ти?

***

Идеалната жена е глухоняма нимфоманка, собственичка на денонощен магазин за алкохол, а идеалният мъж пък е хибрид между вибратор и банкомат.

***

Истинският мъж ВИНАГИ знае какво иска. За случаите, когато не знае... си има жена.

***

Отиват индианците при шамана и го питат:
- Тежка ли ще е зимата, да знаем колко дърва да събираме?
- Кучетата ще умират от студ-отговорил им шаманът.
След един месец:
- Да събираме ли още дърва?
- Събирайте, вълците ще умират от студ!
След още един месец:
- Още да събираме ли?
- Още, още, мечките ще умират от студ!
Но на шамана му станало гузно, дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха, където имало метеорологична станция и да попита бледоликите каква ще е зимата. На портала видял един техник, качен на стълб и го попитал:
- Момче, тази зима дали ще е студена?
- Голям студ, дядо, мечките ще умират от студ!
Шаманът, доволен се обърнал да си ходи, но се извърнал и попитал:
- А бе, Вие по тези жици ли познавате?
- Махни ги жиците, гледай индианците колко дърва събират!

***

- Въобще не съм мъж под чехъл! Аз съм мъж, готов на разумни компромиси в името на секса и топлата храна...

***

- Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече.
Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето: 
- Това там виждаш ли го? 
- Да, това е слънцето.
- А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?

***

Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил върху отражението и почнал да вика: 
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната! 
Минал един полицай и му казал: 
- Добре, добре, само по-тихо... А аз сега ще ти викна един луноход да те прибере.

***

Самолет са готви за излитане. Стюардесата казва:
- Внимание, всички да затегнат коланите!
От салона се чува недоволен мъжки глас:
- Ай стига с тая политика, бе!

***

В месинджър:
- Скъпи, два и половина е, а ти все още не си се прибрал.
- Скъпа, аз и да съм си вкъщи, то пак ще си е два и половина...

***

- Ало, жена, забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъ-ъ-ъ... има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринадесет има ли?
- Има!
- Егати! Двадесет и едно?
- Има!
- Леле! Леле! А тридесет и две има ли?
- Има! Ама е задраскано...

***

Срещат се двама приятели:
- Здравей! Как си, какво ново при теб?
- Наскоро се ожених... За жаба... Ей така, ударих я в земята... и се превърна в момиче!
- Блондинка?
- Аха!
- Красива?
- О-о-о, да!
- И умна?
- Е, как да ти кажа... Явно прекалено силно съм я ударил...

***

- Не знам дали знаеш, че любопитството е...
- Ама, да, разбира се... един прозорец към света!

***

Надпис на надгробна плоча:
Тук почива Джим “Говедото” Смит, който на 16. 5. 1887 г. игра покер с пет аса.

***

Интересувам се как мога да си сменя профилната снимка в Интерпол.

***

Интернет. Покер маса. Включили са се 6 потребителя с имена Мими, Кети, Ива, Валя, Деси и Николай. Николай пише в чата: Супер! За първи път съм на една маса с 5 момичета. “С четири” - помисли си всеки един от другите потребители.