Кръчмарска мъдрост:
- Истинският приятел не те изнася от кръчмата, а пълзи до теб.

***

Две бабки нищят клюките пред входа.
- Вчера на главната паднал някакъв балкон и пребил един човек.
- Ей, изпонастроиха всичко тези богаташи, човек няма откъде да мине спокойно! И кого пребил?
- Някакъв политик.
- Ейй, покрай тези избори навсякъде плъзнаха политици, един балкон няма къде да падне.

***

Да плачеш не означава, че си слаб! Може да плачеш, щот` си дебел...

***

Жена се кара на мъжа си:
– Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
– Ами… защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

***

Помислете за бъдещето си! Сложете 100 лева в летните си дрехи!

***

Безкрайно можеш да гледаш три неща: как гори огън, как тече вода и как жена си рови в чантата.

***

Екскурзовод, който заеквал, показвал дивата Африка на туристите. Изведнъж се затичал хипопотам към тях. Екскурзоводът развълнувано казал:
-Хип-хип-хип...
-Ура-а-а!- извикали туристите.

***

Всички момичета мечтаят за принц на бял кон. В зависмост от темпераментта, едни мечтаят за принца, а други за коня.

***

В семейството на момичето очакват сватовете да дойдат и поискат ръката й. Майката дава последни инструкции:
- Като влязат хората недей да коленичиш пред зетя и като му целуваш ръка да проплакваш "Спасителю мой!" Достатъчно е да ги поздравиш с "Добре дошли."

***

- Имам чувството, че всички ме мразят!
- Не драматизирай. Мразят те само тези, които те познават.
Доказано е научно, че мъжете са умни същества. Но едва ли всички от тях знаят, как се вади сутиен през ръкава!

***

Урок по рисуване.Учителката:
- Пепи, какво рисуваш?
- Дева Мария.
- Я да видя! Майко Божия!!!

***

70% от българите не вярват, че любовта съществува. Останалите смятат, че вече са я изкарали!

***

- Ще умрете беден, сам и ще страдате жестоко.
- Извинете не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук.

***

- Имам две новини, добра и лоша.
- Целият съм в слух.
- Разделяме се, повече не ми пиши и не ме търси!
- Разбрах. А каква е лошата?

***

- Защо господ е създал блондинките?
- Защото овцете не могат да ни донесат бира от хладилника.

***

- Кога разбрахте, че връзката ви няма бъдеще?
- Когато спря да ми лайква вицовете...

***

- Иванчо, спрегни глагола гласувам.
- Аз гласувам, ти гласуваш, той гласува, тя гласува, ние гласуваме, вие гласувате!
- А "те"?
- Те после ни е*ават мамата госпожо!

***

Изпращат английски шпионин в България, с маскировка като чужд студент.
След два дена го разобличават и го връщат обратно.
– Как те хванаха? – питат го шефовете му.
– Ами, на лекциите – всички спят, а аз си водя записки и ме разкриха.
Пращат друг шпионин, той се връща след месец.
– Как те хванаха?
– Ами, на лекциите всички спят и аз спя. В общежитието всички пият, а аз уча – и ме разкриха.
Пращат трети шпионин, той изкарва половин година и се връща.
– Тебе пък как те хванаха?
– Ами, на лекциите всички спят и аз спя. В общежитието всички пият и аз пия. Обаче, като дойде сесията – всички си взеха изпитите, а мен ме скъсаха на английския. Нямах прасе.

***

- Защо изоставяш мъжа си?
- Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел!
- И какво?
- Ами аз да не съм орнитолог? Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в годината?

***

Най-големият рибар-карък в света отпразнува десетгодишнината на своя червей...

***

Двама пият. Единият става, излиза и се връща с мокри обувки.
- Дъжд?
- Не, вятър!

***

- Чувам, че втори път си се омъжила.
- Да. Но се притеснявам, че той е доста по-млад от мен.
- Не се тревожи. С твоя характер бързо ще се състари.

***

Класна работа. Преподавателят зорко следи и от време на време гони по някой преписвач.
Влиза негов колега:
- Какво? Пълно ли е с любители на преписването?
- Любителите са вън! Тук останаха само професионалисти!

***

Обаждане в радиото:
- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба прeзервативи.
Водещият:
- Сигурно му желаете много секс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!

***

Бог е създал половите органи, за да може Българина да изказва кратко и точно своите мисли!

***

Една жена се явила на интервю за стюардеса. Служителят я попитал:
- Защо се ориентирахте точно към тази професия?
Тя отговорила:
- Ами, защото в самолета ще се запозная с много мъже!
Оня се шашнал:
- И само за това?! Ами, че Вие може да се запознаете с мъже и в някоя кръчма!
Тя се аргументирала:
- Да де, ама в самолета няма къде да избягат!

***

Вчера ходих в кардиологията и гледам Коледна украса-гирлянди на сърчица.
Качих се до гинекологията, че ми стана любопитно....

***

На обикновените хора им излиза ечемик на окото, а на веганите - лимец.

***

В последно време детето много яде кренвирши, страх ме е да не стане вегетарианец...

***

- Какво ядат канибалите по време на пости?
- Вегани.

***

Що ревеш, бе?
- Заради лука . . .
- Е-е-е, вие, веганите, вече прекалявате!

***

Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!

***

Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева:
- Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве!
Пешо го поглежда сърдито:
- По-смачкани не можа ли да извадиш?

***

Между приятелки:
- И в този момент аз се съблякох до кръста.
- От горе на долу или от долу на горе?
- От двете страни!

***

Ловец с твърде богато въображение разказва на приятели как в неделя ударил заек и две яребици:
- Стрелях само по една яребица, но падайки, тя се блъсна в летящата под нея и я повали на земята.
- Гледай ти! - скептично се усмихва един от групата. - А кой знае как си ударил заека!
- Там работата е съвсем друга - спокойно продължава ловецът. - Патронът ми бе с подсилен заряд и след изстрела пушката страшно ме ритна в рамото. Аз паднах и смачках с тежестта си бягащия край мене заек.

***

Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера:
- Виж - 2,45!
- Оле-ле! 3 без 15? Мойта ша ма убий!