- Има ли хомеопат на борда?
- Какво се е случило?
- На астролога му е лошо!

***

- Мамо, ти май обичаш бирата повече от мен?
- Не говори глупости, Биромире!

***

Днес мисля да съчетая приятното с полезното: водка с портокалов сок.

***

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач: - Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга. - Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът. - Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш. - Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът. - Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов. - Ами добре ще я взема - съгласил се пак клиентът. - Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите... - Ами добре ще взема една рибарска чанта. - Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш. - Тогава ще взема и една лодка. - Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар. - Добре ще взема и един джип, щом трябва. Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори: - Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип... - А, а, а, да бе, за кукичка бил дошъл, дойде да пита за щанда със дамски превръзки, да купи на жена си, и аз му викам - така и така няма да правиш секс, поне иди за риба.

***

- Станимире, ти съпруг ли си или лукова глава, бе? Станала съм ти напълно безразлична! Ама това жива ли съм, здрава ли съм, имам ли някакви проблеми - изобщо не ти пука!
- Не е вярно!
- Е, как да не е?! Ето, прибирам се тая вечер, а ти мълчиш като пукъл. Що не ме питаш как съм, как е минал денят ми!
- Хубаво, де! Как мина денят ти?
- Много мило, че се сети! Ами, Станимире - днес ходих на лекар!
- Аха...
- “Аха”? Само това ли ще кажеш? Случайно да ти хрумва да ме попиташ нещо?
- Да бе, вярно! Е, как е господин докторът? Добре ли е?

***

- Защо ти е насинено окото?
- Жена ми ме би, защото ѝ говорих на ти.
- Е, как така?
- Бяхме си легнали снощи и тя ми вика : “А бе, ние скоро не сме правили секс.”
А аз ѝ казвам : “Не ние, а ти”.

***

Млад циганин е на гурбет в чужбина. Един ден баща му се обажда:
- Честито, сине, жена ти роди!
- Какво роди, мъжко или женско ?
- Не бе, братче ти роди!

***

Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване:
- Че ве помола да ми обясните “еба му се мачята” шо значи точно - падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?

***

Изпит. Преподавателят се ядосва:
- Мила госпожице, толкова ли е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
- Извинете, аз не че не мога да го разложа, но не мога да си го представя.