- Тате, ти бил ли програмист?
- Бил съм, тате, програмист, и уебмастър съм бил, но най-много бих сисадмина, когато ми отряза достъпа до фейсбук в офиса.

***

Може да си честен българин. Може да бъдеш богат българин. Но някак не се получава едновременно да си хем българин, хем богат, хем и честен!

***

От женски форум:
След като преспах с мъжа на една моя приятелка, започнах по съвсем друг начин да гледам на нея. Как може тя да изневерява на толкова готин и внимателен мъж?!

***

- Господин майор, падна ми една кутия на главата.
- Какво имаше в нея?
- Нищо!
- А в кутията?

***

Учителката пита първолаците:
- Деца, можете ли да броите? Я Петьо да каже!
- Едно, две, три...
- Стоянчо?
- Едно, две, три, четири, пет.
- Друг може ли да брои до повече? Иванчо?
- Едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет, вале, дама, поп...

***

Някъде в Габрово:
- Хайде сине, духни свещичките и си намисли желание.
- Догодина да ми купите торта...

***

И истинските мъже понякога си боядисваме ноктите. Но само с чука и винаги в синьо-лилаво.

***

Кратка история на медицината:
2000 г. пр. н. е. - Ето, изяж този корен.
1000 г. от н. е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н. е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 от н. е. - В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!
1980 от н. е. - Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!
2020 от н. е. - Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж го по дяволите този корен!

***

Най-силният комплимент на първа среща с жена си остава: “Същата си като във фейсбук.”

***

- Вече никога няма да пусна жена си зад волана.
- Защо?
- Уах, така кара, че GPS-а вместо маршрута, казва “Отче наш.”

***

Сержант мъмри редник от женски батальон:
- И запомнете редник Иванова, часовият трябва да викне “Стой! Кой идва?”, а не “Не приближавай, защото ще крещя!”

***

Paбoтя c пpиятeл oт Kитaй, кoйтo ce кaзвa Kим, и вeднъж дoкaтo пиexмe в бapa гo пoпитax:
- Kим, дpaзни ли тe кoгaтo бeлитe кaзвaт, че вcички китaйци имaт eднa и cъщa физиoнoмия?
A тoй oтгoвopи:
- Kим ceгa e в къщи, aз cъм жeнa мy.

***

- Какво е неточност?
- Българин, отиващ на работа.
- А какво е точност?
- Българин, излизащ от работа.

***

Нямах късмет! Тъкмо хванах една голяма и хубава риба и червеят взе, че я изяде...

***

Мъжете се делят на два вида: такива, които могат да качат хладилник до десетия етаж и такива, които могат да платят за това.

***

Пияница се прибира у дома си на четири крака и разправя на жена си:
- Правихме си състезание кой ще изпие най-много!
Жената:
- Интересно... и кой беше на второ място?

***

Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват:
- Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.
- А някой свободен хладилник тогава?

***

- Пено ма, к’во му има на Митю?
- Умре!
- Абе и аз гледам, че го погребват, ама...

***

- Времето е отвратително!
- Това е заради Гълфстрийм.
- Той да не е евреин?
- Не. Течение.
- Масонско?
- Не, океанско...
- От Израел?
- Не. Oт Aмерикa.
- Знаех си! При тях сигурно слънце грее, а ние тука ще изгнием.
- А, не. Сега там е нощ.
- А бе, ти откъде знаеш всичко? Да не би да си евреин?