Мили пешеходци, когато пресичате улицата, не гледайте светофара, а се оглеждайте за коли! Изключително редки са случаите на хора, ударени от светофар.

***

Катаджия спира човек на улицата:
- Добър ден. Сержант Петров. Гражданино вие сте употребил алкохол.
- Няма такова нещо. Абсолютно изряден съм. Ето имам аптечка, предпазен колан, гражданска отговорност имам...
- Вие смятате да спорите с мене ли? - строго заявил катаджията. - Твърдя, че сте употребил алкохол.
- Окей, дайте да се разберем по човешки - възроптал отново човекът. - Ето вижте. Аптечка имам ли? Имам. Колан имам ли? Имам. Гражданска отговорност имам ли? И гражданска имам. Какъв е проблемът? Защо мислите, че съм пиян?
- Автомобилът ви къде е?

***

- Докторе, купих си клизма, както ми препоръчахте. Какво да правя сега?
- Напълни я с топла вода и си я набутай в задника!
- Виждам, че днес не сте в настроение, ще мина в друг ден.

***

Мъж и жена си чатят.
- Ти от какво интересуваш най-много - пише жената?
- Аз съм художник - отговорил мъжът.
- (Учудено човече) колко интересно! Мен можеш ли да ме нарисуваш? (Намигващ емотикон.)
- Ами. Как да ти обясня? Аз рисувам по-специални неща.
- Много интересно! И какви?
- Ами. Работя в криминалистиката. С тебешир очертавам труповете по асфалта.

***

- Мите, ако слушкаш, Дядо Коледа ще ти донесе нов таблет!
- А ако не слушкам?
- Цигулка.
Съседката (подвиква през стената):
- Моля ти се, Мите, слушкай!

***

Семеен скандал: 
- Напускам те!
- Това е добра новина...
- Никога няма да намериш такъв като мен! 
- И още една добра новина...

***

Репортер взима интервю от митничари от различни страни. Първо пита руския митничар:
- Колко време ви е необходимо за да си купите BMW?
- Ами сколько? Три месеца.
После репортерът пита румънски митничар:
- А на вас, колко време ви е необходимо за да си купите BMW?
- Ами... 2 месеца.
Накрая пита българския митничар:
- А на вас, колко време ви е необходимо за да си купите BMW?
- Не по-малко от 4 години.
- Защо толкова много? На руснака му трябват 3 месеца, на румънеца - 2 месеца, а вие пък чак три години? Толкова ли сте почтен?
- Не. Ама BMW е голяма корпорация, за да я купя ми трябват минимум 4 години.

***

Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът й, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, хвана го за нефритения жезъл и му прошепна в ухото:
- Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти.

***

Здравейте! Опитах се да преведа пари по Вашата сметка, но не успях. Моля ви, пробвайте Вие дали ще успеете да преведете по моята.

***

- Тате, как ще разбера, че съм срещнал подходящата жена?
- Тя ще ти каже, сине.

***

Обява:
“Търся някой да ме заведе на море, че мъжът ми не ме пуска сама.”

***

Двама електротехници ремонтират градската мрежа. Единият се е качил на уличния стълб, а другият се суети отдолу. По улицата минала една баба. Този на стълба се провикнал:
- Бабке! Бабке! Подай ми тоя кабел, моля ти се.
Бабата, без да се замисля, подала кабела и си продължила по пътя. Техникът на стълба се провикнал към тоя долу:
- Видя ли бе? Видя ли, че тоя кабел не е фазата?

- Не! Не!... Е, не деее! - съгласи се тя накрая.

***

Едно пиянде върви през нощта през гробището. Кандилкал се. Кандилкал се. И без да иска паднал в един изкопан гроб. Опитал се да излезе, но нали е къркан не успял. Стоял час, два. Започвал да замръзва. След известно време покрай гроба минал пазачът на гробището. Гледа - пияницата седи в гроба и зъбите му тракат.
- Какво? Студено ли ти е - попитал пазачът?
- Ъхъ!
- Тогава защо си се изровил?

***

40 градуса... За едни е голяма жега - за други слаба ракия.

***

Според древните маи, ако видите падаща звезда по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нищо.

***

Баба влиза в оръжеен магазин.
- Искам “Колт” 45-и калибър.
- За самозащита ли, бабче?
- За самозащита ще си наема адвокат...

***

- Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
- Да, тъщата се удави!

***

Оптимист и песимист си говорят за положението в страната. Оптимистът, явно вече разочарован, казва:
- Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия.
Песимистът:
- Да просим? А от кого?

***

Престани да се оплакваш от живота си! В този момент някой някъде живее с бившата ти.

***

Гъсеницата яде много и се превръща в прекрасна пеперуда. Не разбирам аз къде сбърках...

***

Ако редовно ядете лук и чесън, то нито хрема, нито кашлица, нито висока температура ще помрачат вашата самота.