Турист сяда в кафене в Петрич и си поръчва късо кафе. Сервитьорът го носи и му го сервира. Клиентът поглежда кафето и казва:
- Но аз си поръчах късо кафе. Моля, върнете го това на бармана и му кажете да ми направи късо.
Сервитьорът го взема и след една минута се връща със същата чаша:
- Барманът рече да пиеш до дето сакаш, другото ке го фърлим!

***

Влиза човек в магазина:
- Килограм маслини.
Продавачът:
- Да ви ги пакетирам ли?
- Не. Ще си ги търкалям до вкъщи!

***

- Може ли само с лична карта да летя до Париж? - Не, трябва и самолет.

***

Петък е. Всички съседи се готвят да разпускат през уикенда - купуват нови бормашини, сменят дисковете на флексовете, зареждат винтовертите.

***

В метрото срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете ѝ ръце са татуирани с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:
- Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? - пита кифлата.
- А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм и затова се чудя, защо по ръцете ти пише “Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън”.

***

Мъж се скарва с тъща си.
- Махам се оттук! По-добре да живея в джунглата с канибалите, отколкото с теб! - вика разпалено тъщата.
Взема си тя чантата и излиза. Мъжът казва:
- Благодаря ти, Господи! Най-сетне чу моите молитви!
След малко тъщата влиза и казва:
- Пак извади късмет! Навън вали.

***

Тъща и зет обядват. По едно време тъщата се задавя с кост и изхриптява на зетя:
- Потупай ме!
Той я потупва по рамото:
- Браво, мамо!

***

Древна китайска мъдрост гласи: “Наречи един човек прасе хиляда пъти и той ще заприлича на него.”. Да ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже.

***

Катаджия спира видимо пиян шофьор: 
- Пил ли сте? 
- Не-е-е.
- Нали виждам, че сте пиян?
- Не-е-е.
- А трезвен ли сте? 
- Ами-и-и...
- Е, какъв сте тогава? 
- Абе, тамън съм си...

***

Богат си, когато в хола ти има аквариум с хипопотами, който не се набива на очи.

***

Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили є за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?

***

Едно дете пътувало в трамвая. Изведнъж му прилошало и повърнало върху една жена. Възмутена жената извикала:
- Прасе!
- Аз ли съм прасе!? Я се виж ти на какво приличаш!

***

Полицай на кон спира момиченце с колело.
- Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го подари?
- Да.
- Да му кажеш, че колелетата трябва да имат светлоотразители, иначе ще се санкционираме, разбра ли ме?
- Да. Чичко, а твоето конче Дядо Коледа ли ти го подари?
- Да.
- Ми кажете му, че на кончетата онази работа трябва да виси отдолу, а не да седи отгоре...

***

Полицай на кон спира момиченце с колело.
- Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го подари?
- Да.
- Да му кажеш, че колелетата трябва да имат светлоотразители, иначе ще се санкционираме, разбра ли ме?
- Да. Чичко, а твоето конче Дядо Коледа ли ти го подари?
- Да.
- Ми кажете му, че на кончетата онази работа трябва да виси отдолу, а не да седи отгоре...

***

- Къде си тръгнал?
- Да пия бира.
- Е-е-е, защо така ме навиваш, бе, човек?

***

В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
- Пък аз десет години живях на необитаем остров!
- Сериозно?! И как се прехранваше?
- Като давах лодката под наем...