Пациент влиза при психиатъра, сяда нервно, вади няколко цигари от джоба си и с треперещи ръце пъхва 3-4 в устата си и две в ноздрите.
- Ясно, - казва психиатърът, мога ли да ви помогна с нещо?
- Можеш. Дай едно огънче!

***

Всеки път, когато Бог затваря една врата, един българин я отваря, само да попита нещо...

***

- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как шият.

***

- Какво ще се получи, ако се кръстосат чалгаджия и змия? 
- Анакондьо.

***

По време на коронавируса е по-безопасно да си гризеш ноктите на краката, отколкото на ръцете.

***

Лекар към пациент:
- Пушите? А на колко години сте?
- На 79...
- Много сте запазен.
- Това е от пиенето.

***

- Какъв е вашият сексуален живот?
- Като приказка...
- Значи... чудесен?
- Значи: „имало едно време”.

***

Руснаците са най-добрите строители на ядрени централи и ядрени ракети. Проблемът е, че още не са съвсем наясно кое трябва да гърми и кое не.

***

Двама арменци са в тоалетната по голяма нужда.
- Хачик, тази работа, дето я вършим сега, физически труд ли е или интелектуален?
- Интелектуален, Агоп. Ако беше физически, щяхме да намерим друг да го свърши.

***

Клиент изучава сметката в ресторанта: 
- Нещо не разбирам... салата - 2 лв., основно - 5 лв., десерт - 1 лв., бутилка вино - 3 лв. Всичко 11 лв. А сметката е 30 лв. Как се е получило така? 
- Ами, не се получи! - с досада отговаря сервитьорът.

***

Перничанин се хвали пред приятели: - Като бях в Япония, ме научиха на джудо... - Какво е това? - Дайте един винкел! Хванал той винкела, завъртял го в ръцете си и и халосал по главата най-близкия. - Ей така бият, ама с ръце

***

Въпрос към Радио Ереван:
- Как трябва да спят мъж и жена, които са се скарали?
- Членоразделно.

***

- Тате, искам да ти кажа нещо!
- Да не си ходила в парка?
- Не, бременна съм.
- Ох, олекна ми!

***

На един човек му писнало от тъща му и я убил.
Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща (на адвоката) ще му издейства условна присъда. Така и станало. Човекът убил адвокатската тъща, а адвокатът му уредил условната присъда.
След края на делото съдията, който познавал адвоката от по-рано, го извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемият, че го е защитавал като роден брат. Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал:
- Абе, защо не ми каза по-рано. Да беше убил и моята тъща, пък щяхме да си го оправдаем човека.

***

Попитали радио Ереван:
- Има ли живот на Марс?
Радиото отговаря:
- И там няма.

***

Хладилникът е по-добър от човека - колкото и ракия да сложиш в него, няма да запее чалга.

***

СЗО: „Ракията не помага срещу коронавируса!”.
Ракията: „А, то пък щото СЗО много помага...”

***

От дистанционното обучение на детето, най ме кефи учителката по трудово! Днес им даде да изперат, прострат и си изчистят стаите!

***

На опашката пред магазина:
- Честита нова маска!
- Не е нова. Прана е с Perwoll.

***

Обикновено яйце пита боядисано:
- Закъде си се наконтила така?
- Ще ходим на кафе с приятелка.
- Лъжеш! Отиваш да се чукаш, нали?