В Пернишкия театър последната реплика на Юлий Цезар е:
- И ти ли, Вуте?!

***

– Какво би казал Хан Крум на Грета Тунберг, ако беше жив?
– Знай, от мене, Грето, никой не прави по-екологични чаши!

***

„Заменям 128 кг мъж за злоядо дете.“
Жена ми в БГ мама

***

– Бабо, защо има толкова много деца в нашето семейство?
– Защото мина цяло ято щъркели чедо.

***

След 50 животът е само изненади. Кихнеш, и не знаеш кой прешлен накъде ще тръгне…

***

В операционната:
– Докторе, губим го!
– Търсете бързо сестра, този скалпел не може да е отишъл надълбоко!

***

Мечката видяла, че заекът бяга панически из гората и го спряла:
- Защо бягаш така, Зайо?
- Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
- Че ти какво общо имаш, нали си заек?
- Абе те като те гръмнат, ходи обяснявай че не си камила...

***

Животните си правят купон. Хамелеонът се хвали:
- Вижте какво мога! - и си променя цвета. - Някой може ли да го повтори?
Октоподът уверено се надига и казва:
- Дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата.

***

Алкохолът явно съдържа женски хормони. Като пийнеш малко повече, нито можеш да караш, нито пък да млъкнеш.

***

Мъж с брада през 919 г. излиза от пещерата:
– Сега ще удуша мечка с двете си ръце!
Мъж с брада през 2019 г. в аптека:
– Извинете, този крем за ръце био ли е?
Мъж с брада през 2090 г.
– Докторе, вече втори месец не ми идва…

***

Получавам покана от жена с име Надежда Кокаинова. И си викам:
– Е, ся ударих кьоравото!

***

– Бих искал да се оженя за вашата дъщеря.
– Достатъчно обезпечен ли сте, за да издържате семейство?
– Мисля, че да.
– Хубавичко си помислете, все пак ние сме 5 човека.

***

Бъдещи младоженци обсъждат съвместния си живот.
– Обещай ми, скъпи, че ще се откажеш от пиенето.
– Да, скъпа.
– И от пушенето.
– Да, скъпа.
– И от скитането с приятели по кръчми и барове.
– Това ли е всичко?
– От какво още мислиш да се откажеш?
– От сватбата.

***

– Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре.
Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
– Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.

***

Лекарят прави забележка на пациента:
– Не можех да осребря чека за лечение, който сте ми написали. Банката заяви, че така е надраскано, че не могат да го разчетат.
– Докторе, същото ми казаха и на мен в аптеката за вашата рецепта.

***

Въпрос към радио Ереван:
– Какво е жената?
Отговор на радиото:
– Жената е рай за очите… пъкъл за душата и чистилище за портмонето!

***

Счетоводител преглежда сметките, които е донесъл служител след пътуване:
– Каква е тази астрономическа сума? – попитал счетоводителят.
– Сметката от хотела.
– А кой ви разреши да купувате хотел?

***

При психотерепевта:
- Докторе, искам да живея вечно.
- Оженете се.
- И това ще помогне да живея вечно?!
- Не, разбира се. Но желанието Ви за това моментално ще изчезне.

***

- Бабо, вчера в банята видях на дядо гръмоотвода!
- Ох, чедо, беше гръмоотвод, сега е само водопровод!