Отидох в супермаркета и една девойка поиска език. Месарят излезе и я целуна дълго. Аз лекичко си тръгнах, защото бях тръгнал за шпек...

***

Да паднат още една-две социални мрежи и ще се наложи да четем книги и да си говорим!

***

Жена попълва фиш в тото пункт.
- Ако спечеля, ще си купя нови обувки. 
- А ако не спечелиш?- пита я мъжът ѝ. 
- Ако не спечеля, ще ми ги купиш ти...

***

- Ицкам цицки без мацки да напуткат дзаведението!
Управителят на гръцка сладкарница.

***

- Здравей! Днес си ми звъняла 64 пъти?! 
- Само исках да ти кажа, че не съм психопатка.

***

– Докторе, имам някакви сърбежи по гърба!
– Пиеш ли?
– Не.
– Пушиш ли?
– Не.
– По жени ходиш ли?
– Не.
– Спокойно, никнат ти крила.

***

Във Великобритания май построиха комунизма - няма бензин, магазините са празни и никой не работи.

***

Най-голямата лъжа на българина: 
- И без пари да ми го дават, няма да го взема!

***

Молитвата на модерния човек:
– Господи, дай ми търпение. Веднага!

***

Задача:
– В един и същи ден кифлата Фифи получи за рождения си ден плазма с як съраунд и DVD от турнето на Пайнер, а съседът й Пешо Рокера получи за 50-ия си рожден ден ловджийска пушка.
Въпросът е:
– Кога и двамата ще разберат на кой какво са подарили?

***

Фейсбук разбра, че Луна ще става президент и припадна!

***

Двама старци се разхождат в парка и след време единият казва на другия: 
- Искаш ли да седнем да починем?
- Да! 
Седнали и починали…

***

Мъж седи в бара с тъжна физиономия и пие.
Към него се приближава друг:
– Как е приятел, защо си тъжен?
– Имам проблеми с тъщата!
– Не се притеснявай, и аз имам проблеми с тъщата!
– Стига бе, и твойта ли е бременна от теб?

***

Фейсбук е много хубаво нещо! Все едно имаш гости, а не трябва да ги храниш!

***

Финансист обяснява на жена си що е инфлация: 
- Значи, като се оженихме ти беше 90-60-90. Нали? Сега си 85-100-120. На пръв поглед, сега имам повече, но всъщност получавам по-малко...

***

Вече имаме поколение което говори английски и български - еднакво лошо.

***

- Татко, какво означава безопасен секс? 
- Безопасен секс, моето момче е, когато жената не знае нито имената ти, нито адреса ти!

***

Записах се на курс за антисоциални. Втора година не сме се виждали.

***

Влюбена двойка се целува. 
– Ти купи ли презервативи? 
– Не! 
– А се целуваш сякаш си купил!

***

Пикасо седи и пие вече цяла седмица. Колега художник минал и го попитал защо пие. Защо е тъжен, гузен, нещастен? 
- Нарисувах портрет на една жена, а тя ме помоли да сменя цвета на очите ѝ.. 
- Е какво толкова, сменяш цвета и край! Какъв е проблемът? 
- Брат, не помня къде точно ги нарисувах, бе... 

***

За пет дни джибрите са готови, дали е заради 5G-то?

***

Седи Иванчо в час и си мисли:
– Колата ударих, Марийка е бременна, пари нямам.
И в този момент чува гласът на учителката:
– Иване, колко е шест по седем?
– Четиридесет и две, госпожо! Да ви имам проблема!

***

Питат французина:
– Ако ти дадат една ябълка, какво ще направиш с нея?
– Ще е изям.
А, ако ти дадат един камион с ябълки?
– Ще изям колкото мога, а другите ще ги раздам на бедните.
Питат американеца:
– Ако ти дадат една ябълка, какво ще направиш с нея?
– Ще е изям.
– А, ако ти дадат един камион с ябълки?
– Ще изям колкото мога, а с другите ще направя бизнес.
Питат бай Ганьо:
– Ако ти дадат една ябълка, какво ще направиш с нея?
– Ще е изям.
– А, ако ти дадат един камион с ябълки?
– Ще изям колкото мога, а другите ще ги нахапя, друг да не може да яде…

***

Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът:
– Аз искам две!
Жената:
– А аз три!
Мъжът:
– А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!
Жената:
– Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!

***

Учители се обаждат в Министерството на образованието да уговорят среща с министъра:
– Положението е трудно, нямаме пари!
– Няма страшно, и така ще ви приема.

***

Син пита баща си, моряк:
– Тате, харесал съм си две момичета – слабичка и пухкава. Коя да избера?
– Сине, по-добре е да се люшкаш на вълните, отколкото да се удряш в скалите.

***

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
– Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.
– Добре – казал първият – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
– Ето ти една торба злато да си плащаш.
– Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
– Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
– А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
– Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
– Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

***

Не ги съдя момичетата с небръснатите крака. Как да ги съдя, като мен ме мързи брадата си да обръсна, а онова си е цял крак. Че и два!

***

– Искам мъж. Красив, умен, да има пари, да ме обича истински, да ми подарява цветя всеки ден…
– А ти защо си му?

***

Само Планета Пайнер не е ретроградна.

***

- Подреждам гардероба...
- Зима/лято?
- Не... тясно/таман...

***

Закуска, обяд и вечеря в леглото – мислите си „романтика“. Друг път… Дископатия!

***

При мъжките елени колкото са по-големи и кичести рогата, толкова по-привлекателен е мъжкия. При хората, колкото са по-големи рогата, толкова по-привлекателна е женската.

***

Разговарят две дами:
– Така е! Всички мъже пият!
– А моята гадина и яде!

***

Мечтайте правилно! Когато бяхме деца, комшийските момчета мечтаеха да станат космонавти, а аз мечтаех да карам боклукчийски камион… Е, днес аз работя в „Чистотата“, а те си останаха неудачници!