- Тате, защо сестра ми се казва Роза?
- Щото майка ти обича рози, синко.
- Благодаря ти, тате!
- За нищо, Голям дюнер с повечко сос.

***

Преди влизах в бара с думите: „За мен както обикновено”. Сега така влизам в аптеката.

***

Началник ходел замислен по улицата, когато един бездомник му казал:
- Дайте 100 лева!
- За какво са ти?
- За да си купя водка, да я изпия и да си легна под оградата. Началникът мълчаливо извадил телефона:
- Здравейте, отдел човешки ресурси? Уволнете счетоводителя, намерих честен човек!

***

Надпис на надгробна плоча:
- Жено, не идвай толкова често! Остави ме поне тук да си почивам!

***

Само Чък Норис може да пие от чешмата на екс.

***

Шеф се кара на подчинен за допусната грешка. Опитвайки се да бъде тактичен, го пита:
- Струва ми се, че един от нас е глупак. Как мислите, кой?
- Но шефе, ръководител с вашия опит нима може да вземе на работа глупак!

***

Скъпи курортисти, не пикайте във водата. Ще отровите пираните.

***

Милорд, докато избърсва току що използваната с прецизна точност семейна сабя, минута след като е заварил в спалнята милейди в интимна близост с млад джентълмен, към дотърчалия иконом: 
- Джон, веднага извикай линейка за младия господин. А на милейди донеси тирбушон.

***

- Да ти се похваля, купих си крокодил и го гледам на вилата.
- Съседите не реагират ли?
- К’ви съседи, бе, брат?

***

Заекът отива при змията и казва:
- Искрено ти се извинявам, че се ебавах с теб, че нямаш крака. Дай да си си стиснем ръцете и да го забравим.

***

- Защо искате да се развеждате със жена си?
- Като се скараме, започва да ме замерва с тенджери и тигани.
- И откога така?
- Откакто сме женени - вече петнайсет години.
- А защо чак сега искате развод?
- По-рано не ме уцелваше.

***

- Що одиш така като засукан, бе?
- А бе, мани! Докторо каза, че имам... херо... хумо... хиро... ъъъ... хъмо...
- Хемороиди ли, бе?
- А, баш! Т’ва толко боли, баце. Тебе зъб болел ли те е? А, така! Начи знаеш колко боли зъб. А сега си пре’стави пълен гъз с болни зъби...

***

Инструкторът:
- И запомни: видиш ли жена зад волана, даваш предимство!
- Не знаех че сте такъв кавалер.
- Не съм, бе, младеж! Това е инстинкт за самосъхранение...

***

- По колко часа спите всеки ден?
- Еми... два-три часа!
- Много малко!
- Е, все пак спя по 10 часа нощем!

***

Детето на богомолката:
- Мамо, а какъв беше моят татко?
- Хрупкав!

***

- Това бившата ти ли е?
- Аха...
- А, в другия чувал какво има?

***

Първа среща.
Тя пита:
- С какво се занимаваш?
Аз (спомням си, че жените харесват лоши момчета):
- Продавам наркотици.
- Моля?!
Пак аз (спомням си, че харесват и чувствителни мъже)
- На деца в нужда!

***

- Защо хирурзите носят маски?
- За да не си облизват приборите!

***

Ако изгревът е откъм Козлодуй, то няма смисъл да правите нищо.

***

Севернокорейският вожд Ким Чен Ир бил погребан с почести и военен оркестър. По-късно размислили и изровили оркестъра.