Зима е. Двама малчугани правят снежен човек на двора. Всичко направили и единият казва на втория:
- Ще изтичам до нас да взема един морков.
- Вземи два - казал другият. - Трябва и нос да му направим.

***

- По скалата от 1 до 10 как оценявате способността си да се концентрирате?
- От 1 до колко?

***

- Как завърши първият срок, бабиното?
- Добре. С 5 шамара по-малко от миналата година.

***

Харесвам го тоя Рубенс! Вижте как е рисувал. Това е жена - като те стисне да пукаш - зимата топло, лятото пази сянка, а не като днешните скумрии. Ти я наваляш, то те ръби... Сутринта целия в синини, все едно си спал в РПУ.

***

Той:
- Здравей, животно!
Тя:
- МОЛЯ!?
Той:
- Още не съм решил, коте или зайче си. И реших да обобщя...

***

Институтът по стоматология препоръчва четките за зъби, които могат да проникнат и в най-недостъпните места.
От травматологията на Пирогов напомнят: - Това все пак са четки за зъби.

***

Деца се чудят какво да правят.
- Хайде да си играем на мъж и жена! - предлага едното.
- Не мога. Обещах на мама днес да не се карам с никого!

***

1. Отворете бутилка червено вино и го оставете да подиша.
2. Ако усетите, че виното не диша, направете му дишане уста в уста.

***

Приятелката ми каза, че съм незрял и е крайно време да порасна...
Познайте кой вече няма да бъде допуснат в къщичката ми на дървото...

***

Дядо поп се вози в лъскав джип. Питат откъде го има:
- Ами и аз това се питах, чада мои! Но, ето каква е работата - аз се молих за велосипед, обаче явно съм прекалил с молитвите!

***

- Тия връзки от разстояние са много гадни.
- Що, какъв е твоят случай?
- Аз съм тук, а гаджето ми е някъде в бъдещето.

***

- Сестра, как е новият ни пациент?
- По-добре, вече говори.
- И какво казва?
- Че се чувства зле...

***

Между съпрузи:
- Категорична съм, че не си прав!
- Поне ми кажи защо?
- Още не съм решила...

***

- Днес моят любим ми предложи брак. Каза ми: “Ще живееш както в Рая!”
Чудя се какво ще рече това.
- Боса, гола и само на ябълки?!

***

Бащата хванал Иванчо да наднича в ключалката на спалнята на наскоро омъжилата му се по-голяма сестра и за наказание го накарал да гледа в ключалката на спалнята на баба му и дядо му.

***

Ето как ще изглежда обява за работа в Интернет след 10 години:
Спе6но тарсиа сАтрудник с добри пузнания по бАлгарски език.

***

- Кажете ми, Холмс, как ще разкриете извършителя на престъплението?
- Най-първо трябва да установим кой има полза.
- :Ами ако всички имат полза?
- Тогава няма престъпление!

***

Иванчо се оплаква:
- Написаха ми двойка по литература...
- Защо?
- Не знам! На съчинението “Как прекарахте ваканцията”, в духа на добрия тон, написах: “Благодаря, добре!”

***

Между майка и дъщеря:
- И какво каза баща ти, след като удари колата?
- Да пропусна ли псувните?
- Да...
- А, нищо не каза...

***

Готвенето е проста работа. Излиза пара - готви се, излиза дим - готово е.

***

- Само си представи, България 2050 година! Няма корупция...
- И корупцията ли са съсипали?

***

14 февруари, в аптеката:
- Добър ден.
- Свършиха!

***

Побърквам ги тия от тотото... Няма тираж, в който да ми познаят числата....

***

Иванчо моли баща си:
- Тате, хайде да отидем за риба!
- Днес не може! - отсича бащата.
- Хайде, тате, днес получих еййй такава голяма шестица!

***

Предложиха ми работа в цех за производство на хелий, ама отказах... не понасям да ми говорят с такъв тон.

***

Новооткрит закон на Нютон: Женско тяло, поставено в лукс и изобилие, не се съпротивлява!

***

- Иване, вътре ли си?
- Да!
- Ама влезна ли?
- Да!
- Е, що не ми светиш зелено!?

***

И, ако вас ви е обидил някой мъж, не се сърдете, усмихнете му се мило и му кажете:
- Явно, оная ви работа е доста къса, щом езикът ви е така дълъг...

***

Жените са много коварни. Само чакат да се напиеш, и да се събудят с теб!

***

- Маро, накъде си, ма?
- На гробищата отивам.
- А ши съ връщаш ли?

***

Разговор при джипито:
- Как реагира организмът Ви на ухапване от пчела?
- Започва да псува на майкa.

***

- Защо мълчиш, кажи нещо!
- Подбирам си думите...
- Кои думи?
- Цензурните...

***

- Кое е най-трудното нещо във вашата професия, докторе?
- Да познаеш, кое е любимото ястие на пациента, за да му го забраниш.

***

В аптеката:
- Имате ли шампоан?
- За какъв тип коса?
- За мръсна.

***

Снощи излязох с една.
Опулила се в мен, вместо да си гледа телефона като нормалните хора. Станах и си тръгнах.
Аман от луди кучки!

***

ШВЕДСКА НАРОДНА ПРИКАЗКА:
- Имало едно време, един дядо и две баби...