Истинският българин не пита къде е тоалетната, а сам решава къде е.
***
Двама приятели отишли за риба. Ловили, каквото ловили, най-накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят - поляната разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега.
- Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите? - ядосал се първият рибар.
- Айде сега аз виновен. Как къде? Там където ти гребеше с лодката, там хвърлях мрежите!
***
- Какво може да е по-страшно от китайската азбука?
- Китайската морзова азбука!
***
Съдия към подсъдимия ловец:
- Защо застреляхте жертвата?
- Помислих, че е глиган.
- А кога разбрахте грешката си?
- Когато глиганът отвърна на огъня.
***
Боксьор преди мача казва на приятелката си:
- Скъпа, след мача ще се видим в кафенето.
- Добре, само вземи в ръце някакъв вестник, за да мога да те позная.
***
Циганка с дете на ръце проси по улиците:
- Батко, беее! Дай идин лев за детиту, то майка няма - леля му го роди!
***
Мъж към приятелката си:
- Ако не се ожениш за мен, ще се обеся пред дома ти!
Тя:
- Оо, недей, знаеш, че татко мрази да висиш пред къщи!
***
Чапай пита Петка:
- Петка, какво представлява “Водородната бомба”?
- Хм, трудно е за обяснение. Няма да разбереш!
- Дай нагледно, де!
- Добре, представи си “Червения площад”!
- Представих си го.
- А-а-а, не така! Паве по паве!
- Добре, де, представих си го.
- И на всяко паве по бутилка водка.
- Пре-е-е-дставих си го-о-о!
- И няма кой да я пие! Е това е водородната бомба...
***
- Чух, че си наполовина немец, наполовина - българин.
- Да, наистина.
- Прекрасна комбинация - можеш да правиш всичко прецизно, но си в пълното си право да го отлагаш за утре!
***
Мерките на средностатистическата американска жена са 90-60-90. Само че в САЩ използват инчове.
***
С кого граничи България?
- Със себе си!
- С кого граничи Русия?
- С когото си поиска.
***
Двама канибали си говорят около масата:
- Никак не харесвам брат ти.
- В такъв случай изяж си поне картофите!
***
Знаете ли, че:
- Във Виетнам, на сушеницата ѝ казват кученица.
***
Японец разглеждал руски камион, цъка и се чуди...
- Какво ли няма да измислят тия руснаци, само и само да не правят пътища.
***
- Господине, ама защо постоянно ми намигате?
- Съжалявам, това е тик!
- Гадно е така, аз тъкмо се бях навила...
***
Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа?
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази, която го слага целия в устата си?
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш