- Торбичка с дръжки искате ли?
- Не, дайте ми с крачета, да си тича до мен...

***

“Днес в самолета една възрастна дама ми вика:
Дъще, на един само ако е писано, на всички ни се е... майката.”

***

Бизнесмен лети в бизнес класа и изведнъж вижда на съседната седалката онзи с черната пелерина и косата.
Много се паникьосал и го ударил на молби:
- Моля ти се недей така. Виж колко невинни хора ще умрат заради мен.
Смъртта:
- Да бе, невинни. Цяла година ви събирам.

***

- Трябва да оставите захарта, брашното и бирата!
- Ок, докторке.
- Не съм доктор, касиерка съм и кредитната ви карта е невалидна!

***

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва:
- Човече, няма нужда да чукаш - вкъщи няма никой.
Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа - кучето седи до него и го наблюдава.
- Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?
Кучето отговаря:
- Мога, бе, ама не исках да те плаша...

***

Седя на тъмно, гледам филм на лаптопа, отстрани шоколад. Напипвам нещо продълговато и отхапвам.
Нямам вече 64 гигабайта флашка, нямам...

***

- Много яка татуировка имаш - хлебарка с копие, какво символизира?
- Това е скорпион.

***

Баща пита дъщеря си:
- Какво правихте днес в детската градина?
- Играхме си на кукли.
- И кой победи?

***

Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

***

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
“Резервоарът е празен, касетофона го няма, двигателя го откраднаха!”
На другият ден намерил друга:
“Значи и гуми не ти трябват...”

***

Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:
- Василий Иванич, чета си аз тука “Патрициите повикаха хетери и организираха оргия”. Но не ми е ясно, какво е това оргия?
- Оргията, Петка, това си е разпивка.
- А хетерите, какво са?
- Хетерите, това са проститутки.
- До тук ми стана ясно Василий Иванич, но кои са патрициите?
- Виж Петка, това вече е печатна грешка. Трябва да са били партийците.

***

- Където е текло, пак ще тече! - Пешо, майстор на покриви.

***

До всички, които ме следват:
- По лош път сте тръгнали, да знаете!