Много лошо е да те мързи, а да нямаш какво да правиш. Излиза, че те мързи напразно.

***

Криминологията е наука, която изучава престъпниците-неудачници. Успелите престъпници ги изучава политологията.

***

Тя беше толкова грозна, че когато Смъртта дойде да я прибере и я видя на прага, се направи че е дошла да окоси ливадата.

***

Имам приятел с липсващ пръст на ръката. И всички си мислят, че е дърводелец. Пък той е зъболекар...

***

Извънземният нападателен отряд е готов за атака. Ще започнем война със Земята като атакуваме Полша!
- Генерале, защо точно Полша?
- Никаква идея, полковник. Било някаква традиция на тази планета.

***

Видове жени: 
Жената HARD DISK - тя помни всичко завинаги и никога не забравя;
Жената EXCEL - казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди;
Жената SCREENSAVER - не става за нищо, но поне е забавна;
Жената INTERNET - трудно достъпна;
Жената SERVER - винаги е заета, когато имате нужда от нея;
Жената E-MAIL - от десет неща, които тя казва, девет са безсмислици;
Жената VIRUS - също така позната като “съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите много, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко.

***

Две мутри си карат по шосето и изведнъж гледат по средата на пътя пингвин. Спират, качват го в колата и звънят на шефа: 
- Ало, шефе-е-е? Абе, намерихме тука един пингвин, какво да го правим? 
- Как какво, бе? Заведете го в зоологическата градина.
- Добре, шефе.
Звъни мутрата на следващия ден, пак на шефа: 
- Шефе, ма тоя пингвин какво да го правим? 
- Абе, много сте тъпи, нали ви казах да го заведете в зоологическата градина.
- Е, добре, както кажеш, шефе.
Звъни мутрата пак на третия ден: 
- Абе, шефе, а тоя пингвин какво да го правим сега? 
- Вие малоумни ли сте, водете го в зоологическата градина! 
- Ама, шефе, два дни го водим на зоологическа градина, не може ли днес на кино? 

***

- Извинете, тези маратонки дишащи ли са?
- Да. Дори имат опция - кашлят, когато чорапите са за смяна!

***

На щанда за килими:
- Имате ли нещо по-здраво, за детска стая?
- Колко деца имате?
- Седем.
- По-добре асфалтирайте...

***

Млад и неопитен сперматозоид си плувал весело и си махал с опашка. Видял един дърт сперматозоид и решил да го пита за нещата от живота:
- Здрасти, батка. Можеш ли да ме посъветваш, в крайна сметка, какво точно трябва да правя? Хич не ми е ясно. Можеш ли да ме научиш?
- Няма нищо кой знае колко за учене. Всичко е много просто. Щом се отвори коридорът, тръгваш напред с всички сили. Ще видиш едно такова голямо и черно. Ще го питаш “Ти яйцеклетка ли си?” Ако ти каже “да”, се вмъкваш вътре и там ще разбереш подробности.
Речено-сторено. Дошъл моментът. Отворил се коридорът. Младият юнак се впуснал с всички сили напред. Гледа едно голямо и черно пред себе си. Наближил го.
- Ти яйцеклетка ли си? - изкрещял младокът.
- А бе, оставете ме на мира, бе досадници! Кариес съм аз! Кариес!

***

- Ало, техниците! - Да, какъв проблем имате? - Рутерът не работи! - Кои лампи светят? - 
Ами.... в хола и банята свети в момента.. - Оставете, пращаме техник.

***

Съпругата: Скъпи, излизам за два часа. Искаш ли нещо? 
Съпругът: Не, мила. Това ми е достатъчно.

***

Решили германците да покажат що е то нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на японците. След има-няма една седмица японците им го върнали пробито през средата. Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на японците. За да се отсрамят, самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на швабите. Зачесали се по главите те и рекли:
- Японците явно ни се подиграват. Я дайте да го пратим на българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла: “Установихме, че между болта и резбата има хлабина, и сме навили кълчища.”