Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: “По-добре да ме изяде.”
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с “ж” и завършва с “а”. Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!
***
- Комшу, нали съм над теб и апартаментите ни са еднакви? Ти като прави ремонта преди месец, колко ролки тапети купи?
- 12 ролки.
Два дни по-късно:
- Абе комшу, що ме излъга онзи ден, бе? Като облепих стените, и ми останаха 4 ролки.
- Не съм те излъгал, и на мен ми останаха 4 ролки.
***
Любовта е война между двата пола. В началото трябва да се пази жената - след това мъжът.
***
Айнщайн, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: “Нютон! Намерих те! Заплют си!” Нютон се усмихва и отвръща: “Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Намери Паскал!”
***
Двама пациенти в психиатрията гледат “Биг брадър”. По едно време единият казва:
- Това е риалити шоу, точно толкова, колкото аз съм Наполеон.
Минаващият наблизо доктор чул и отишъл при колега с думите:
- Пациентът от пета стая оздравя.
***
- Иванчо, къде ти е учебникът?
- Вкъщи, госпожо.
- И какво прави там?
- Очевидно се забавлява много повече от мен!
***
Лекарят казва на пациента:
- Почистих ви ушите, мога да ви гарантирам, че вече ще чувате великолепно! Ще ви струва сто долара.
- Двеста ли казахте?
- Да, точно така, чувате прекрасно!
***
Пътуват семейство индианци във влака. Мъжът - старият индианец казва на жена си:
- Вождът е жаден! Жено, марш за вода!
- Къде да я търся сега тая вода във влака? - попитала жена му.
- Казах отивай за вода! Ще я търсиш и ще я намериш. Върви в края на вагона, там трябва да има.
Става жена му и след малко се връща с една кана вода. Вождът пие и се успокоява. След малко обаче пак извиква:
- Жено, отивай за вода!
Жена му отива и пак му носи да пие. След известно време той пак я праща да му донесе вода. Тя обаче се връща с празна кана. Индианецът се мръщи:
- Защо ти, жено, не носиш вода на вожда?
- Защото някакъв бледолик си е събул гащите и е седнал върху кладенеца...
***
Военни разиграват “битка” на учение. Джипът на генерала затъва в калта и генералът заедно със шофьора се помайват и се чудят какво да правят.
Генералът вижда група войници наблизо и им вика:
- Я елате да ни избутате!
- Не можем, господин генерал, ние сме “убити” в боя!
Тогава генералът изкомандвал шофьора си:
- Положи труповете им под гумите и излизай от тая кал!
***
Горещ летен ден. Изложба на кучета. В една редица са се построили стопаните, а до краката им стоят техните кучета. Комисията минава покрай тях, застава пред всяка двойка, задава някакви въпроси и дава оценки. В края на редицата седи небръснат мъж облечен небрежно, а до краката му куче от неизвестна порода се е разплуло по корем и само леко помръдва с дясното си ухо. Комисията спира пред него, членовете първо ококорват очи при гледката, а след това едва успяват да прикрият погнусата си от видяното.
- За какво сте довели тоя помияр на толкова представителна изложба? - пита председателят на комисията.
- Това куче е необикновено. То може да лети.
- Сериозно? Я да видим!
Мъжът се обръща към кучето и казва:
- Арес, я литни!
Кучето не помръдва.
- Литни, бе! Ей, Арес, хайде, бе тате, хвръкни само за малко...
Кучето леко отваря едното си око, обръща бавно глава към стопанина си и казва:
- Ма не мога, бе, шефе. Много жега, бе!
***
Старшина разяснява свойствата на автомат на новобранците:
- Куршумът излита със скорост 800 метра в секунда...
- Това не е ли малко? - пита един от тях.
- Може и да е малко, редник, но досега не е известен случай някой враг да може да бяга по-бързо от това.
***
Въпрос: Каква е разликата между човек, изричащ молитва в църквата и покер играч, който я прави на масата? Отговор: Играчът вярва, че ще бъде чут!
***
Срещат се двама приятели:
- Разбрах, че си се развел и жена ти сега живее при родителите си.
- Да бе! Установих, че има производствен дефект - много мърмори и я върнах на производителя.
***
Испанец обяснява на пловдивска майна значението на израза “маняна, маняна”
- Маняна, маняна, майна е... значи, представи си плаж...
- Плаж.
- Море, жени, бири, коктейли...
- Аха! - казал пловдивчанинът.
- Хайде сега ти ми обясни к'во значи вашето “айляк?”
- Айляк, майна, е същото като вашето “маняна”, ама без всичкото това напрежение!
***
Мъж в аптека:
- Дайте ми нещо против бълхи, моля.
- Какво имате? Куче или котка?
- Абе, как куче или котка? Бълхи имам.
***
Значи само по обувките на една жена мога да преценя дали ще е моя. Ако е с високи токове, ми е в кърпа вързана. Но ако е удобни кецове или маратонки, може и да ми избяга.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш