- Докторе, след ваксинацията ще мога ли да свиря на акордеон?

- Да.

- Колко хубаво, а преди не можех...

***

- Защо всички тоалетни чинии са бели или в светли тонове?

- Защото човечеството, още от зората на вековете винаги е искало да осере всичко чисто, светло и добро!

***

- Защо куцаш?

- Сънувах, че настъпвам пирон!

- Така е, като спиш бос!

***

Мъж се събужда със страшен махмурлук, държи се за главата и си мисли:

- Вчера беше петък. Утре е събота... Господи! А днес кой ден е!?

***

Лекар към шофьора на линейката:

- Карай към моргата!

Пациентът:

- Ама, докторе, не съм ли за реанимацията?

- Господине, много си чел в Интернет... стига с това самолечение вече!

***

Срещат се двама пияници:

- Какво е станало с теб друже - фъфлейки пита единия - защо ти е подуто и насинено окото?

- Мани, от добротата си патя - отговаря клатейки се другия.

- Защо? Разкажи ми.

- Жена ми ме преби!

- Малии, и защо?

- Еми оня ден имаше рожден ден и аз реших да и направя подарък... - през сълзи заразправяло пияндето - прибрах се в къщи трезвен и тя не ме позна.

***

Някакъв ходи по коридора на болницата и си говори:

- Водолей ли беше? Лъв? Скорпион? Везни...

Връща се обратно и пита доктора:

- Какво казахте че ми има?

- Рак, господине, рак.

***

Между две блондинки:

- Как е новият, ма?

- Нищо особено. Но поне има излъчване.

- Какво работи?

- Началник смяна в уранов рудник.

Сцена от филм на ужасите:

- От дълбините на океана изплуват мъртви хора... Мъчително оживяват... Измъкват потънал от водата кораб... Поправят го ... Започват да се веселят и отплават за Англия да играят покер...!

- О, извинявайте, пуснал съм "Титаник" наобратно...

***

Кратери, негоден за дишане въздух, лоши условия за живот... Разликата между Марс и Перник е, че на Марс има вода.

***

Жена пуска обява:

- Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари да се присъединят към транзитно преминаващите!

Получава отговор:

- Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?

***

- Излизаш в отпуск.

- Изтриваш всичките си акаунти в социалните мрежи.

- Напускаш страната и се настаняваш в неизвестен хотел.

- Купуваш си нова SIM- карта.

- Качваш се на първия автобус.

- Пристигаш на отдалечен плаж без обхват, без средства за комуникация и с много пиене.

- Късно през нощта вълните донасят до теб писмо в бутилка.

„ ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА. АНТОН.”

***

Ако пробата от носа ви е положителна, а тази от задника - отрицателна, то тогава Вие сте батерия.

***

Той беше такъв гадняр, че надуваемата му кукла си взе помпата и го напусна.

***

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:

- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?

- Да.

- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?

- Да.

- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?

- Да.

- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?

Редник Иванов:

- Разрешете да запитам.

- Казвай, Иванов!

- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?

- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

***

Мъжът ми има рога въпреки, че не му изневерявам. Той просто си е говедо!

***

Нахален Репортер видял, че на пътя се е събрала тълпа. Очевидно била станала катастрофа.

- Пуснете ме, пуснете ме! - проправил си път напред той.

- Аз съм синът на жертвата!

Тълпата го пуснала. Пред колата лежало магаре…

***

На парти:

- Един танц?

- Три деца.

- Почивайте, почивайте!

***

- Методи! Знаеш ли какво става с глупака през годините?

- Не... Не`ам идея!

- За съжаление глупака с годините не поумнява!

- Е, а кво става?

- Просто се превръща в стар глупак...

***

- Шефе, на гръцката салата и е изтекъл срокът на годност.

- Напиши на етикета, че е древногръцка!

***

През нощта се звъни на вратата:

- Кой е?

- Отворете, полиция.

- Няма никой вкъщи.

- А кой говори?

- Счуло ви се е.

- А защо е светнато?

- Сега ще загася.

***

Сър Базил към сервитьора:

- Един чай без ром, моля.

Сервитьора:

- Чай няма, без какво да бъде ромът?

***

Ако мъжът е упорит, той непременно ще постигне това, което иска жената.

***

- В свободното си време нося рокли...

- А в работното?

- Цимент.

***

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:

- Каква е Вашата фамилия?

- Андрей.

- Това ли е фамилията ви?

- Не, името.

- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!

- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.

- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!

- Добре, фамилията ми е Любими!

- Да тръгваме, Андрей...

***

Знаете ли че:

Ако във Венеция пресечеш улицата на червено, за един месец ти отнемат плавниците.

***

В аптеката:

- Имате ли хапче против мързел?

- Имаме!

- Може ли да ми го поставите на езика?

***

Елитно училище, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:

- Колко годишни времена знаеш?

- Две.

- Пак си помисли.

- Две.

Навън възмутени родителите:

- Добре де, може ли така да ни излагаш?!

- Ами само две знам... На Вивалди и на Чайковски...

***

- Ало! С кого говоря?

- Това е магазин за обувки.

- Извинете, объркал съм номера...

- Елате, ще ги сменим!

***

Когато се погледна в огледалото, обикновено казвам:

- "Здравей, съвършенство!", а образът ми отговаря:

- "Не, човече! Не мога да се съревновавам с теб, по-добър си!"

***

- Детето ви е при нас!

- Какви са исканията ви?

- Идвай да си го вземаш, кретен такъв. Затваряме детската градина.