- Ало, поправен ли е вече телевизорът ми?
- А кога сте го дали на ремонт?
- На седемнадесети септември.
- По-точно, моля! Коя година?

***

- Скъпа, аз ли съм ти първият?
- Много ясно, бе. Какво ме питате всички едно и също!

***

В ресторант „Сръбска скара” две дами се обръщат към сервитьора:
- Добър вечер, ние сме вегани, какво ще ни препоръчате да си викнем?
- Такси!

***

Бaщa нaливa aкъл нa cинa cи:
- Я ce пoглeдни, бe - пeтнaйceтгoдишeн xългъзник cи, a cи нeгpaмoтeн. Зa къдe cи ти в живoтa, кaтo мoжeш дa бpoиш caмo дo дeceт, a? Kaжи ми кaквo щe пpaвиш ти в живoтa?
- Щe cтaнa бoкcoв cъдия.

***

Съдията:
- Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия?
- Да.
- Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията?
- Изпих я.
- Не можете да ме убедите, че за една седмица сте изпили цяло буре с ракия!
- Изпих половината.
- А другата половина къде е?
- Продадох я.
- Парите къде са?
- Изпих ги...

***

Пука се гумата, шофьорът вади крик от багажника и започва да сваля колелото. Любопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
- Аз пък ще взема радиото.

***

Двама приятели се срещат - единият, сериозен и тежък бизнесмен, изтупан с костюм, носи голяма златна обица на едното си ухо. Другият го пита:
- Какво става бе, каква е тая обица?
- Ох, не питай... Дълга история.
- И откога я носиш?
- Откакто жена ми я намери в леглото.

***

Съпругът:
- Скъпа, днес ще се забавя след работа.
Съпругата:
- Гарантираш ли?

***

Рабинович се прибира от преглед, сяда до масата и казва на жена си:
- Сара Марковна, трябва да обсъдим нещо важно. Лекарят ми каза, че няма да доживея до утре. Предлагам да отворим всички бутилки шампанско и кутии с черен хайвер, да се налюскаме до забрава, а после да правим секс до полуда.
Мадам Рабинович клати недоволно глава:
- Исак, егоист си бяхте, такъв и ще си отидете. След всичко това аз ще трябва да стана сутринта.

***

В интензивното отделение лекар пита мъж, който лежи на леглото, покрит с мазилка:
- А кога започнахте да пиете?
- Когато ми се роди син.
- И какво се случи вчера?
- Този паразит се върна от казарма и ме изхвърли през прозореца.

***

Каква е разликата между младия и стария ерген?
Младият оправя квартирата си, за да покани жена, а старият кани жена, за да оправи квартирата му.

***

Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!

***

Един мъж пуснал обява във вестника:
„Търся съпруга”.
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело:
„Вземете моята”.

***

- Госпожице, Вие сте съвършена! - каза той.
- Не е местен! - помисли си тя.

***

Половин година работех на лаптоп... вчера седнах на компа... и като го изключих, по навик треснах монитора в клавиатурата!

***

- Кириле, пак си се насвяткал, пияницо!
- Ми, к’во да правя като сервитьорката е глуха! Аз и поръчвам айрян, тя ми носи „Ариана!”

***

Четох в нета съвети как да науча бързо английски. Речено-сторено. Заминах за Англия, извърших престъпление, осъдиха ме на година затвор. Сега владея перфектно хинди и арабски, справям се с китайския и някакъв африкански диалект. А английски... както преди... с разговорника!