Ако жена ви е в кофти настроение, отдалечете се на безопасно разстояние и хвърлете по нея портфейла си!

***

Мъж погледнал в боксерките си и казал:
- Паднал е.
Жена му рекла:
- Нищо де, добре, че не се е ударил лошо!

***

- Адам е нямал тъща, синко!...Живял е в Рая.

***

Разликата между свинята и мъжа е: Свинята като се напие, не става мъж

***

Лекарят:
– Снощи броихте ли наум, за да заспите по-лесно, както ви посъветвах?
– Да, докарах го до 28734.
– И какво, заспахте ли?
– Не, дойде време да ставам.

***

Я да ви питам:
- Има ли право жена, дето не ти е жена, да те дразни така, все едно ти е жена?

***

Истинската дама си плаща сметката сама, давайки възможност на кавалера да събере пари за психотерапевт!

***

Кръстих си го Драго. Много ми е драго, като видя хубава жена, да ѝ кажа:
- Драго ми става!

***

Заведение. Влиза мъж и поръчва на сервитьора:
- Една водка и нещо по ваш вкус.
- Записвам - две водки...

***

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва: 
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш! Какво се е случило? 
- Как да ти кажа, муцка… Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. Във вторник пак се звъни. Отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мен. Ей, на - вчера пак същото… 
- Муцка, ама това е върхът!
- Абе, върхът е, обаче нещо взе да ме мъчи един въпрос... 
- Какъв, бе? 
- Какво толкова иска тоя от мъжа ми… 

***

Бъдете търпеливи с нервните жени - може да са с неудобни прашки.

***

- Скъпа, забелязала ли си, че най-големите тъпанари имат най-красивите жени?
- Ах, Жоре, ласкател такъв...

***

Като бях млада, бях бедна. След години яко бачкане – отговорност, дисциплина, постоянство и САМОЖЕРТВА – вече не съм млада…

***

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Вади един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката, деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.
Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:

***

- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Е, говедото си е говедо. 

***

Трябва да спра!!! Или да ям… или да се тегля!

***

Най-страшният кошмар на рибаря: сънува, че е умрял, а жена му продава всичките му такъми на цената, на която й е казал.

***

- Не мога да разбера защо на мъжете им се разрешава да имат само по една жена?
- Когато се ожените, ще разберете, че законът защитава хората, които не могат да се защитават сами.

***

Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо не искам. Само ще моля бога, да се върнеш жив и здрав!
Самолетът излита, удря го ракета на Хамас - всички загиват.
Стои Моше при любовницата и се чуди:
- А ся как да се прибера вкъщи?!

***

Толкова години сме женени, а жена ми още ме намира за секси. Като мина покрай нея и чувам как тихо си мърмори:
- Какъв задник!