Статус във фейсбук: 
Ако мразите хората, пийте чаша кафе, за да ги мразите по-енергично. Добро утро!

***

Японецът: 
- Коничиуа. 
Бургазлията: 
- Коречиуа?

***

Пищна блондинка лежи на плаж в Гърция. Към нея се доближава местен ерген и галантно се представя: 
- Христос Василакис! 
След кратка пауза дамата повдигнала рамене: 
- Воистина Василакис!

***

Преди дуела: 
- Каква странна шпага имате мосю! 
- Това е винкел, сър! 

***

В късна утрин един се събужда с изтръпнала глава.
До кревата стои вярната му съпруга.
– Скъпи, искаш ли студена биричка?
– Шегуваш се!
– Не, миличък, гавря се.

***

По плажа върви момиче с костюм на Снежанка. 
- Госпожице, къде отивате така облечена? 
- Прибирам се вкъщи от новогодишно парти. 
- През август!? 
- Айде и ти сега - още ме задържаш! 

***

В бюрото по труда.
- Госпожице, спешно ми трябва каквато и да е работа. Имам жена и пет деца!
Госпожицата влиза в положението на безработния:
- А какво друго можете да правите?

***

– Тате, думите „трудно“, „сложно“ и „тежко“ синоними ли са?
Бащата въздъхва:
– Не са, сине. ТРУДНО е да откажеш почерпка. СЛОЖНО е да се придържаш към приличната доза. ТЕЖКО – това пък е чак на сутринта…

***

Съдията:
– Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
– Никакъв съсед не съм хвърлял, само гардероба, защото почна да скърца!

***

- Влизай де! Кучето е кастрирано! 
- Мен ме е страх да не ме ухапе...

***

Не е трудно да се влюбиш в пръч. Сложно е после сама да отглеждаш седемте козленца.

***

Откраднат е бус, пълен с “Виагра”. Полицията издирва петима… закоравели престъпници.

***

- С какво се занимаваш? 
- Раздвижвам крави.
- Значи си фермер.
- Не, треньор по зумба.

***

В денонощния магазин.
– Колко много водки! Коя ще ми препоръчате?
– Ето тази – „Машина на времето”!
– Хубава ли е?
– Прави чудеса! Пийнеш – и вече е утре!

***

Из дамски форум: И един въпрос към професионалистите: Как незабелязано да похапна по време на секс?

***

На един панаир имало шатра с надпис: "Добре дошли при Краля на басовете!" Един баровец се заинтригувал и влязъл вътре. Там заварил някакъв неугледен на вид дядка. Паралията се засмял: 
- Ти ли си Краля на басовете? Като те гледам - не си цъфнал и вързал! 
Старецът отговорил меко: 
- Може пък да съм се надценил. Кой знае? Залагаш ли сто лева, че мога да си налапам окото? 
Богаташът се разсмял гръмогласно: 
- Ти от възрастта съвсем си изкукал! Добре, сключваме облог! Ама да не ми ревеш после. 
Тогава дядката си извадил стъкленото око и го пъхнал в устата си. Баровецът изръмжал: 
- Тоя път добре ме преметна! Но втори път няма да можеш! 
Възрастният мъж предложил: 
- Цепим ли бас за хиляда лева че мога да се ухапя по задника? 
Заможният надувко се разкикотил: 
- Абе ти едва се движиш, пък си тръгнал да се правиш на йога и акробат! Сега ще те обера до шушка!
Тогава старецът си извадил от устата изкуственото чене и се ухапал отзад. Кинтаджията се хванал за главата:
- Деденце, ти направо ме разби! Дай да си тръгвам, преди да си ме оставил без пукната стотинка! Дълголетникът му подхвърлил: - Един последен опит? Залогът е само пет лева! Ха на бас, че мога да се изпикая върху теб, без да те намокря! 
Другият въздъхнал: 
- Явно пак ще измислиш някоя дяволия! Хайде ще прежаля пет лева да видя как ще хитруваш тоя път! Старецът си разкопчал дюкяна и пуснал мощна жълта струя! Баровецът се ракрещял с цяло гърло: 
- Какво правиш, бе?! Подгизнах от главата до петите! 
Дядката казал благо: 
- Момче, за теб ми стана жал, бе! Дадох ти шанс да изкараш поне пет лева!

***

При лекаря влиза пациент с тремор.
– Докторе, само не ми казвайте, че ръцете ми треперят, защото пия много!
– Защо мислите така? – примирително казва докторът. – Вие, съдейки по симптомите, си пиете съвсем нормално! Просто, очевидно, недостатъчно замезвате!

***

Учителката:
– Иванчо, кога се берат черешите?
– Когато кучето на комшията е вързано, госпожо!

***

Жената нежно шепне на мъжа си:
– Миличък, хайде вече в леглото… Че гостите се изпонапиха, ще вземе някой да те настъпи…

***

Мъж към жена си: - Ти за къде се стягаш, ма? 
- Отивам при стоматолога.
- Не ме интересува професията му!

***

– Kaĸ мoжe дa ĸaжeтe, чe cъм лoш бaщa? Aз тoлĸoвa ce гpижa зa дeцaтa cи. Дори им пeя пpиcпивни пecничĸи. Дo тpи пpeз нoщтa. Πoняĸoгa и c пpиятeли.

***

Рано сутринта нещастен махмурлия стои пред огледалото.
– Тук съм аз… И там съм аз… И тук съм аз… И там съм аз…
На вратата се звъни.
– Кой е?
– Аз.
– Ужас! И там съм аз…

***

Чoвeĸ въpви пo yлицaтa oлюлявaйĸи ce, cпиpa cлyчaeн минyвaч и гo питa:
– Πич, ти пиeш ли?
– He, зaщo?
– Идeaлнo. Я пoдpъж мaлĸo тaя бyтилĸa, зaщoтo тpябвa дa cи зaвъpжa вpъзĸитe нa oбyвĸитe.

***

Пияница спира момченце:
– Ей, малкият, знаеш ли къде живее чичо Любо?
– Чичо, ама ти си чичо Любо!
– Знам, бе, знам! Ама не помня къде живея!

***

Жените са като виното, с възрастта стават по-стари.

***

Питали радио Ереван:
– Кога една жена е остаряла?
– Когато на мъжа ѝ рогата паднат!

***

– Как мислиш, какво ще направи правителството, ако всички едновременно откажем цигарите?
– Ами, ще вдигне акциза на ракията.
– А ако се откажем и от пиенето?
– Ама ти май се съмняваш в здравия разум на властта! Ще измислят данък върху здравословния начин на живот!

***

Купих си крачкомер. За една година изминах 3286 километра. През същото това време съм изпил около 128 литра водка.
Значи – по 3,9 литра на 100 километра! Никак не е зле!

***

Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.

***

Каква е разликата между шведска маса и на гости на баба? - При шведската маса сам решаваш кога си се наял!

***

Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
– Здравей, баща ти в къщи ли е?
– Няма го, излезе.
– А майка ти?
– И тя. Отиде с него.
– А батко ти Гошо?
– И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
– Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо…
Момченцето се замисля и казва:
– Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 лева, за шопара по 150 лева, ама за бате Гошо колко ще ти иска… не знам!

***

Тя:
– Може да си лош, тъп и високомерен глупак, но аз си те обичам!
Той:
– То и ти си люта кобра, долна мърша, дива селянка…
Тя:
– Но?
Той:
– К’во „но?“

***

Стеснителен чиновник влиза при началството.
- Шефе, исках да попитам нещо... Миналата седмица почина наш колега... Та се питах... Дали не бих могъл да заема мястото му...
- Може! – отговаря шефът. – Разберете се с погребалната агенция!

***

- Келнер, две кафета. Това за госпожата да Е МНОГО ДЪЛГО, МНОГО СИЛНО И МНОГО ЧЕРНО, че ги обожава такива. 
- Колко си злопаметен, Мишо. 
- Млъквай, мръснице!

***

– Как се виждате след 5 години?
– Ми, ако и вие не ме наемете, в кашон…

***

70% от днешните девойки да не смееш и по челото да ги целунеш… веднага почват:
– Леко, бе-е-е… ще ми изтриеш веждите!

***

- Къпането тук е забранено – казва полицай на някаква жена, готвеща се да влезе в езерото.
- Защо не ми го казахте, докато се събличах?
- Събличането тук не е забранено, мадам, само къпането!

***

Професор по психология изпитва студентите си:
– Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
– Футболен треньор?

***

ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ:
– САЩ е назад от България с 8 часа.
– А България е назад от САЩ с 8 десетилетия!

***

Искам на старини да имам приятелка, на която да се обадя и да кажа: „Дърта кранто такава, кога ще излезем да потрошим пенсията?“

***

Отнесени от вятъра гащи, от един балкон, станаха причина за развод на хората от друг балкон…

***

Ако сте се отчаяли от живота, просто не забравяйте, че винаги може да е по-зле. Можеше да сте дърво, расло столетия, красиво, величествено, произведение на майката Природа… докато не се появи някой кретен да ви отсече и хоп… превръщате се в тетрадка с фолк певица на корицата!

***

Жена крещи:
- В банята ми има огромен паяк!!!
- Къде? Как изглежда? - пита съпругът.
- Ми много грозен и голям.
Паякът обиден:
- Е, ти па щото си Мерилин Монро!

***

- В интернет пише, че след ваксинацията може да нямате деца!
- Глупости! Вчера се ваксинирах, прибрах се вкъщи – и тримата хаймани си бяха там!

***

– Налага ми се да ви огорча, но вчера вашата дъщеря се напи в дискотеката.
– Не е възможно, тя вчера нищо не е близвала!
– Така-а-а, май ще трябва да ви огорча за втори път.

***

Знаете ли, че...
Когато хубаво си хапнеш, можеш за известно време да забравиш за глада.
Когато добре поработиш, можеш до другия ден да забравиш за работата.
Когато се позанимаеш със секс, можеш поне за малко да забравиш за жените.
А когато хубаво си пийнеш, може задълго да забравиш и за глада, и за работата, и за жените, и за всичко друго, което би попречило на по-нататъшния запой!

***

- Здравей, скъпа! 
- О-о-о, Пешо! Преди 15 години излезе за цигари и чак сега се появяваш... 
- Леле, Зорке! Цигарите! Ей, сега се връщам!

***

- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Баси дефектната...

***

В магазин влиза въоръжен сексуален маниак и крещи: 
- Сега ще изнасиля някого! Мадам, Вие как се казвате?
- Мария...
- Вас няма да изнасиля, майка ми се казва Мария. А ти, бе, младеж, как се казваш?
- Иван. Но всички ми казват Мария... 

***

В кръг: 
- Здравейте, казвам се Веселин и съм сексуално зависим. 
- Здравей, Веселин, групата за сексуално зависими е след два часа, тази е за самотни майки. 
- Знам. 

***

Обява:
„Изчезнало е МНОГО умно куче. Рекс, ако видиш обявата, звънни, моля те, вкъщи. Обичаме те!“

***

Кихам.
Хората: 
- Наздраве!
Баба ми:
- Ти оди още бос, оди!

***

На ветиринарен форум:  
- Какво трябва да се даде спешно на слон с диария? 
- Много свободно място!

***

- Как кръстихте бебето? 
- Аспартам, на дядо му Захари.