Говорят си две приятелки:  
- И как е след развода, муци?  
- Разведох се, сега цялата мъжка работа се струпа на мен. Лежа на дивана, пия вино, гледам филми. Тежко е, но няма как - трябва да издържа!

***

- Кой хлопа в този късен час?
- Дъската ти. - отвърна глас.

***

Един постъпва на работа на обект - строителен. Та го питат какво умее, а той – „всичко“. 
- Аха, с шублер работиш ли? 
- Че как! 
- Я измери онуй нещо там, иди виж. 
- Няма какво да ода. Оттук го виждам че е около шублер - шублер и половина...

***

Двама чукчи отишли на лов за моржове. Убили те един морж, изкарали го на брега, хванали го за опашката и почнали да го влачат към селото. Зъбите на моржа, обаче орели земята и чукчите бая се запотили. Срещнал ги по едно време някакъв човек: 
- Здравейте, ловци! 
- Здравей, приятел! 
- Абе, що влачите тоя морж така за опашката, бе? Не виждате ли, че зъбите му орат земята и е много трудно да се влачи. Що не го хванете за главата и да теглите? 
Хванали чукчите моржа за главата и тръгнали. Сега наистина им било по-леко. По едно време единият се обадил: 
- И-и-и, много умен тоя човек. Как лесно се тегли моржа сега. 
- Да бе, хич даже не е умен! Виж, че пак стигнахме до океана.

***

Бабка отива на контролен преглед при лекаря. След прегледа пита: 
- Е, докторе, как е, имам ли подобрение? 
- Да, бабо, по-добре си, вече спокойно можеш да се качваш по стълбите. Обаче много внимателно... 
- Ух, слава богу, докторе! Щото, мамка му, направо ми беше писнало да се катеря по водосточните тръби до вкъщи...

***

В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента: 
- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден... 
- Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...

***

Пристига свекърва на гости при снахата. Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа… Показва праха по пръста и пита: 
– Някоя поговорка за случая знаеш ли? – намеква за нещо от сорта на „Чистотата е здраве“. Снахата, след кратък размисъл: 
– „Свинята навсякъде ще намери кал.“

***

В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин. Започнали да си ходят на гости. Първо домакин бил руснакът. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на пистолета и т. н. Дошло време да отидат на гости в арабската държава. На трапезата от пиле мляко. Яли, пили, всичко минало много добре. Накрая арабинът показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Чувствена източна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред стола, започва да прави орална любов. На руснака много му харесало, но попитал: 
- Всичко е много хубаво, но къде е рискът, какъв е гъделът в играта? 
- Една от тях е канибалка.

***

Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на свой приятел. В телеграмата пишело: „Много съм добре! Иван." След седмица получил покана да се яви в пощата и да си прибере колета, изпратен с наложен платеж. Платил доста пари и едва домъкнал 30-килограмовия пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка: „Иване!!! Те тоя камък ми падна от сърцето, като получих телеграмата, че си добре."

***

Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговеца да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място какво точно се случва със сина му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:
– Моше-е-е! От два месеца нямам новини за сина си! Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
– О, Исак ! Много съм доволен! Невероятен е! Всичко що види и го продава! Пазарлъкът му е в кръвта! Продава развалени домати за здрави! Продаде дори вкисналото вино за отлежало! Страхотен търговец ще стане от него. 
- А някакви проблеми - има ли нещо, за което да се притеснявам? 
- Абе, има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко лабилен! 
- Как лабилен, бе, Моше?
- Като връща ресто и реве….

***

Един мъж вървял през една тъмна гора. В тъмното видял светлинка. Отишъл там и видял един женски манастир. Почукал на вратата и излязла една млада монахиня: 
- Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ? 
- Ами, аз не мога да решавам такива работи, ще извикам игуменката. 
- Добър ден, ще ме приютите ли за през нощта? 
- Да, но само за тази нощ. 
Влиза той вътре, настанява се и чува стъпки пред вратата на стаята си. И понеже е тарикат, се прави на набожен, коленичи пред леглото и започва да нарежда: 
- Господи, ти ме приюти, ако ме нахраниш, ще ти бъда много благодарен. 
След минутка му носят паничка с храна. 
- Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ако ме напоиш, ще ти бъда много благодарен. 
Подават му шише ракия... 
– Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ти ме напои, ако ми бутнеш игуменката за една нощ, ще ти бъда много благодарен. 
В този момент игуменката отваря вратата и казва: 
- Господи, не ме бутай, сама ще си вляза...

***

Жабата щяла да остане стара мома. Животните от гората се събрали, за да ѝ намерят мъж. Умували, умували и решили, че крокодилът е най-подходящ. Решили да ѝ разкажат за младоженеца:   
- Той е с една разкошна усмивка, като се усмихне, всичките зъби му се виждат! Очите му са маслинени...   Кожата му една такава, абе, разкошна, лъскава...  Обаче има къси и криви крачета...   - Ясно, италианец е.