Двама геймъри разговарят за живота:

- Животът е игра с много тъп сюжет.

- Да, но каква графика има само!

***

Звъни телефона във фирма за ремонт на компютри.

- Принтерът ми започна да не печата добре.

- Най-вероятно е за почистване. Ще ви струва $50, но можете да прочетете ръководството и да си го почистите сам.

Клиентът е потресен от такава откровеност:

- Младежо, вашият началник знае ли, че така му проваляте бизнеса?

- Честно казано това е негова идея. Доста повече изкарваме от принтери, които клиентите са опитвали да поправят сами.

***

В родилния дом новичък татко се диви:

- Близначета!

- Не, едно е, - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен.

***

Двама хакери четат на уеб-сайта на църквата: „Днес е ден на обезглавяването на св. Йоан Предтеча”. Единият пита:

- Кой е тоя св. Йоан Предтеча?

- А, бета-версия на Исус.

***

Въпрос: Кога си ляга да спи хакерът?

Отговор: Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим.

***

Откъс от интернет чат:

- Искаш ли да правим виртуален секс?

- Не, аз съм виртуално импотентен.

***

Звън в офиса на интернет доставчик:

- Ало! Интернет ли е?

- Да, кажете.

- Свържете ме с www.yahoo.com!

***

Двама пияници си говорят:

- Защо си крив, бе, брат?

- У нас ракия няма, жената хляб купила.

***

Мъж отива при лекар на профилактичен преглед.

- Пиете ли?

- Не!

- А пушите ли?

- Не!

- Не ме гледай с тази идиотска усмивка, пак ще ти открия нещо!

***

Срещат се двама приятели. Единият е омотал ушите си с въже.

- Какво има? - попитал го другият.

- Омръзна ми тоя живот. Реших да се беся.

- Ако ще се обесиш, трябва да вържеш въжето около врата си.

- Абе, пробвах, ама се задушавам.

***

- Господ е най-добрият радиотехник във вселената!

- Откъде го измисли?

- Успял е да направи от ребро цял високоговорител.

***

Самоубиец скача от шестия етаж и брои:

- Шести, пети, четвърти, трети, втори, първи, втори, трети... Мама му стара, тирантите ми са се закачили някъде!

***

Какво е това нещо с четири крака, зелено и космато и ако падне от дърво, може да те убие? - Билярдна маса.

***

- Що е то целувката?

- Устен договор за даване на долния етаж под наем.

***

Гологлав мъж влиза при доктора, а на главата му жаба. Лекарят гледа смутено и преди да каже каквото и да е било, жабата изведнъж проговаря: „Докторе, виж какво ми излезе на задника...”

***

- Докторе, как може да се открие склероза?

- Ех, язък дето ти обяснявах толкова вчера...

***

- Какво ядеш?

- Ей тъй пък, на!

- А?

- Ами, спестявам разговор: ти ме питаш „какво ядеш”, аз ще ти кажа „кюфтета”, ти ще питаш „хубави ли са”, аз ще кажа „да”, ти ще кажеш „дай едно”, аз ще отговоря „няма”, ти ще попиташ „защо?” и ще ти отговоря „ей тъй пък, на”...

***

Разговарят двама лекари:

- Чух, че си напуснал града, в който практикуваше, макар, че си имал много пациенти.

- Така бе, бяха много - въздъхва другият. - Но един по един измряха, градът запустя, нямаше какво да правя вече там...

***

Млада жена се оплаква на лекар от сърцето си.

- Не се тревожете - успокоява я докторът, - сърцето ви ще издържи до края на живота!

***

Доктор разглежда рентгенова снимка:

- Да-а-а! Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

***

- Докторе, нима е толкова вредно да изпивам преди ядене по една чашка водка?

- Зависи от това колко пъти дневно се храните.

***

В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближва четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено:

- Абе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас?

- Искам, бе, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап.

***

- Докторе, когато протягам ръце към коленете си и едновременно се извивам и вдигам първо единия, а после и другия крак, ми се появява болка в гръбнака.

- Хм... Но защо правите такива сложни упражнения?

- Какви упражнения? Вие по друг начин ли си обувате панталоните?

***

Доктор помолил своя приятел фотограф да го замести за малко в лекарския кабинет. Фотографът се съгласил, но както си стоял в кабинета, изведнъж нахлул задъхан човек.

- Докторе, помогни, голям проблем...

- Какво става?

- Докторе, жената е черна, аз съм черен, а бебето - бяло.

- Ей вярно, голям проблем - замислено казал доктора. Ти мушка ли го?

- Мушках го.

- Вади ли го после?

- Вадих го.

- И пак го мушка и пак го вади?

- Да - виновно казал пациентът.

- Какво си направил ти, бе? Ти си осветил бебето!

***

Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и попитал:

- Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?

***

Жена отива на врачка и чука на вратата.

- Кой е? - пита екстрасенската.

- Егати и врачката! - казала жената и си тръгнала.

***

- Как прекара почивните дни?

- Бях за риба, лових шарани.

- Колко хвана?

- Нито един.

- Тогава откъде знаеш, че си ловил шарани?

***

Двама рибари преспиват на открито до реката. На сутринта се събуждат - единия нахапан целия от комари, а на другия нищо му няма.

- Какво става бе, защо не те хапят комарите?

- Ами аз се мажа с вино и се посипвам с пясък.

- ?!

- Комарите като дойдат - сядат, напиват се, почват да се замерват с камъни и се пребиват един друг.

***

Двама пожарникари - стар и млад, спят по време на дежурство. Младият се събужда и пита:

- А вярно ли някои хора имат такава работа, дето нищо не работят а само си стоят по цял ден и нищо не правят?

Старият го сгълчава:

- Лягай да спиш бе, как не те мързи да говориш!

***

Маниак на преглед при психиатър. Психиатърът:

- Кажете ми какво е това - две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей?

- Ами, това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон!

- Не познахте. Ножица.

- Забили са му ножица?! Баси маниашкото!