Какви са рисковете на диета с кучешка храна?

Из олимпийските хроники:
“Руски лекоатлет така се заплете във финалната лента, че спечели състезанието по художествена гимнастика.”

***

Основен закон в химията:
- Горещата колба изглежда точно както и хладната.

***

Смъртта:
- Довечера в 10 ще дойда.
Иванчо:
- Изкара ми акъла, ма! Вземи си смени ника!

***

Кирил:
- Защо се трудихме да пишем тази азбука?
Методий:
- Se taq, brat!

***

- Каква прелест! Котарак или котка е?
- По ушите не виждате ли?
- Не.
- Това е заек.

***

- Чу ли, бре? Георги убил Змея!
- Ай стига, бе! И сега какво?
- Ми сега е вдовец.

***

- Тате, твоята майка била ли те е?
- Не, сине, само твоята.

***

- Скъпа, знаеш ли колко години живее една свиня?!
- Ти да не си болен нещо, да викна ли доктор?!

***

Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник и девойка, която плете чорап! Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
- Какво правите вие тук?
- Ами, както виждате, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът.
- Ти на колко години си? - продължава полицаят.
- На 19.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След... 12 минути ще е на 18.

***

Сега се прибрах. Хора, навън всички мацки имат вежди на ядосан сръбски снайперист и устни на толстолоб!

***

Баба се кара на внучката:
- Къде си хукнала така, ма?
- На купон.
- Бърже да си сложиш гащи!
- Бабо, ти на опера кат ходиш, слагаш ли си тапи в ушите?

***

Две циганки си приказват:
- Много ми е добър мъжът, 10 години сме заедно, един шамар не ми е ударил.
- Е-е-е, то па направо срамота!

***

Позитивен човек е този, когото са пратили по дяволите, а той се връща оттам отпочинал и с магнитчета.

***

Свърши кучешката храна, а лабрадорът най-нагло иска да яде. Няма как - отивам до супермаркета.
Стоя на опашка пред касата с пълна количка с “Педигрипал”. Някаква вредна дама зад мен се интересува: “Куче ли имате?” “Не - казвам - за себе си я купувам. Започвам диета, за втори път, нищо че след първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 25 килограма.”
Онази не спира обаче - егати и заразата! “И как се изпълнява тази диета?” “Лесно - казвам и - трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези гадости. Когато почувствате глад, изяждате едно-две парчета. Хем ще сте сита, хем ще изглеждате чудесно, като кучето на опаковката.”
Тая не млъква... Сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията - да не би да съм се натровил с храната?
- Не, какво натравяне - отговарям. - Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус.

***

Брат, какви времена настъпиха!
- Какви?
- Момиче с мустак, държи за ръка момче с оскубани вежди!

***

Приказват си трима дядовци:
- Аз, като умра, искам да ме погребат - казал първият.
- Аз пък да ме кремират - продължил вторият, а третият с дълбока въздишка споделил:
- Като знам колко съм изпил през тоя живот, най-вероятно ще ме бутилират.

***

От МОН решили да питат децата, какви искат да бъдат и така им определят чужд език.
Директорката пита Марийка:
- Каква искаш да бъдеш, когато пораснеш?
- Искам да работя много и да имам много парички.
Директорката записва - ще учи немски.
- А ти Петърчо?
- Искам да измислям нови неща.
Директорката записва - ще учи японски.
- А ти Иванчо?
- Искам да не правя нищо по цял ден и да ми се плаща за това.
- Ясно, записвам гръцки.

***

- Може ли с честен труд човек да натрупа състояние? 
- Да, лесно е. Може и прединфарктно състояние, и състояние на шок, депресивно състояние.

***

За тези, които се интересуват - имам три връзки - една магданоз, една копър и една голям праз.

***

- Търся работа! 
- Ето ти метлата - започвай да метеш! 
- Ама аз съм завършил в УНСС...
- Оф, добре. Дай да ти покажа.

***

Вуте отваря магазин. Дългогодишният му приятел по чашка Нане работи за него в магазина. Един ден Нане се обажда по телефона и казва:
- Не мога да дойда на работа днес... цел уикенд пием... едвам гледам.
Вуте го скастря:
- Ти кого лъжеш, бе... по гласо те усещам... грипав си.

***

В Съда. Бързо производство срещу проститутка.
Съдията:
- Име?
- Минка
- Фамилия?
- Минкова
- Възраст?
- 25
- Адрес?
- Пешо, ай стига са прай на луд...

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове