Мрънкате, че ваксините са пристигнали в бус за кренвирши. А ако бяха пристигнали в бус на Microsoft?

***

При личния лекар:
- Странични ефекти от ваксината?
- Леки.

***

“Скъпи, д-р Кунчев, 20 дена след ваксинацията дали е нормално единият ми тестис да е по-голям от другите два?
С уважение, Пенка”

***

Любов е, когато кажеш на жена, че е паркирала добре и мълчаливо сриташ парчетата от стоповете под колата!

***

Мъж пита жена си:
- Къде са чистачките на колата?
- Свалих ги?
- Защо?
- Щото полицаите само ми слагат бележки под тях.

***

И при жените е както при колите - колкото повече кубици имат, толкова повече харчат...

***

Надписът: “Паркинг за хомосексуалисти” е значително по-ефективен от “Паркирането забранено!”

***

- Тате, защо на пежото лъвчето в емблемата е изправено?
- Оглежда се за сервиз сине!

***

Миналата зима толкова мъже ми падаха в краката. А сега ни сняг, ни поледици...

***

Женски семинар на тема “Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.
Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Гора от ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други - вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим SMS с текст “Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
“Кой е?”
“Да не си болна, ма?”
“И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
“Какво пак е станало с колата?”
“Не разбирам какво искаш.”
„?!?”
“Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
“Да бе, да...”
 “Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
 “Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
“Молил съм те да не пиеш преди 17 ч.”
“Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

***

Днес, разхождайки се из центъра, разбрах, че живея в най-проспериращата и богата държава. Никъде по света не съм виждал толкова много скъпи коли, шофирани от хора с увреждания!

***

Мотоциклетист блъска пешеходец, помага му да се изправи и казва:
- Братле, голям късметлия си!
- Ама как, можеше да ме убиеш?
- Абе, днес е неделя и си карам мотора, ако беше през седмицата, карам ТИР.

***

Мерцедес и беемве си говорят. Мерцедесът:
- Да ти се оплача. Спах с една волга и прихванах запорожки.

***

Имам един екзинстециален въпрос. Защо на летящ мъж викат Супермен, а на жената-вещица?

***

Eдна жена разказва на приятелка:
- Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринта - мъка! Цепи ме главата, върти ми се всичко, устата хем пресъхнала, хем ми се гади...
- И к’во-о-о?
- Ами, мъжът ми ми даде три хапчета, отиде до магазина, сготви много яко шкембе и, докато не се освестих, думичка не обели!
- А после какво каза?
- После седна до мен и със спокоен глас каза: “Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!”