Уважаеми дами и господа, борете се с жегата не само с разсъбличане, а и с къпане!

***

Какво правели с близнаците в Съветския съюз? 
- Единия го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.

***

Баба от врачанско пита близнак:
- Чадо, лани ти ли умре, или брата ти?

***

В бирата се крие силата, във виното - мъдростта, а във водата - микробите. Избери да бъдеш силен и мъдър!

***

Получих СМС от непознат номер:
- Здравей, позна ли ме?
- Много ясно, по почерка.

***

Момичета, тъй и тъй ги почнахте хубаво в Токио, на връщане минете през парламента!

***

Баба Меца слага мечетата да спят, но те я врънкат: 
- Бабо-о-о, куклен театър, куклен театъ-ъ-ър! 
- Ох, добре, какво да ви правя! - кандисва баба Меца, дръпва от полицата над камината два човешки черепа, нахлузва ги на лапите си и започва диалог: 
- Абе, Пешо, тука дали има мечки, бе? 
- Ба, ти пък, откъде тука мечки, бе?

***

От любовта боли, ама още по-боли... да ти падне на земята дюнерът.

***

Бай Ганьо отишъл по бизнес в Москва. Влязъл в един бар малко да разпусне. Седнал на бара и си поръчал една бира. Изпил я с кеф и поискал сметката.
- 27 рубли - му казал барманът.
Бай Ганьо извадил 27 монети по една рубла и ги хвърлил през бара. Монетите се разпилели навсякъде. Барманът почервенял от яд, но се сдържал. Какво да прави? Все пак това е клиент. Стиснал зъби и събрал монетите. На следващия ден Бай Ганьо пак пристига. Пак си поръчал бира. Изпил я и поискал сметката.
- 27 рубли - просъскал през зъби барманът.
Бай Ганьо извадил банкнота от 50 рубли. Барманът се изкефил. “Ей сега ще ти го върна тъпкано”. Извадил 23 рубли ресто, на монети по 1 рубла и ги хвърлил през бара. Монетите се разпилели из целия бар. Бай Ганьо погледнал монетите по земята. Замислил се и след това извадил още 4 монети по 1 рубла. Оставил ги на бара и казал:
- Дай още една биричка, момче.

***

Малка обява:
“Продавам фотографска лента, осветена от папата.”

***

Автобусна катастрофа. Автобусът е превозвал депутати. Когато спасителите и Бърза помощ пристигат на мястото, какво да видят. Местните селяни вече са погребали всички депутати.
- Какво сте направили?
- Погребахме ги.
- Ама защо? Всички ли бяха мъртви? Нямаше ли някой оцелял?
- А-а-а! Имаше няколко от тях, които се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите. Те винаги лъжат.

***

Орките пленили американеца, французина и Бай Ганьо. Завели ги в тяхната пещера и им казват:
- Всеки от вас, който викне и ехото му отговори, ще го пуснем. А на този, на който не отговори, ще го изядем.
Американецът мощно се изцепил:
- Е-хе-хе-е-е-е-е-е!
От Ехото пълно мълчание.
Дошъл ред на французинът. Той събрал всички сили и изкрещял:
- Ай ларипи-и-и-и-и!
От Ехото пак пълно мълчание. Тогава Бай Ганьо тихо прошепнал:
- Абе чух, че тука някъде наоколо раздавали безплатно грозданка с шопска салатка?
И Ехото: 
- Къде, къде, къде, къде?

***

- Иванчо, вчера татко ти пиян ли си дойде?
- Не знам. Той само поиска огледалото, за да види кой е дошъл.

***

- Говорите с особен акцент, откъде сте, откъде идвате?
- От бара.

***

След като вече си минал една определена възраст, със секс може да се занимаваш само с човека, когото обичаш повече от всичко. Потиш се, кръстът те боли, кракът ти се схваща, кръвното скочило, пулсът е 200, главата се върти, задъхваш се... И всичко това, само докато си съблечеш тениската... Този риск е оправдан само при много голяма любов.

***

Всяка чаша ракия съкращавала живота с 10 минути... Смятах, смятах... умрял съм в битката при Ахелой...