Тръгнах за ракия с колелото. Ама, за да не се счупи ако падна, взех че я изпих. И добре направих, щото наистина паднах осем пъти.

***

- Снощи отидох да празнувам. Напих се яко. Сетих се за призива на КАТ. Оставих колата на паркинга на ресторанта. Прибрах се с автобус на градския транспорт!
П.С.: Горд съм! Досега не бях карал автобус...

***

Един господин се прибира вкъщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата за дръжката и я изхвърля през прозореца.
– Ай! – чува се вик отдолу.
– По дяволите! – мърмори господинът. – Май вътре имаше някого!

***

– Кога ще пием, днес или утре?
– Какво е това „или“?!

***

В супера казаха: "Минети на първа каса" и сега съм във Второ районно.

***

Чукча си купил "Волга". Селото се събира.
Един сочи фарове:
– Големи очи!
Друг сочи предна броня:
– Железни зъби!
Шаманът бара ауспуха:
– Мъжко е!!!

***

Аз да ви питам - като се къпете, душ гелът по целия душ ли го мажете или само по слушалката?!

***

- Да пием за приятелите, които не са с нас...
- Давай по-бързо, че идват!

***

– Много ли се бях напил снощи?
– Пич, вървеше по улицата, спря един дядо с дълга и бяла брада, прегръщаше го и викаше „Дъмбълдор, ти си жи-и-ив, жи-и-ив!“

***

- Колко чаши ракия пиете седмично?
- Докторе, аз съм алкохолик, не счетоводител.

***

Мъж към жена си :
– Нали знаеш, че не можеш да построиш твоето щастие върху чуждото нещастие !!??
– Абе, не съм ти пипала шишето с ракията, бе!

***

Пияница се прибира намръщен, жена му го пита:
- Какво ти има?
- Зарязах пиенето.
- Еее, браво на теб, но защо си намръщен?
- Не помня къде го зарязах?

***

Като хвана чашата с ракия, два гласа започват да ми говорят!
Единият:
- Изпий я, бе, изпий я!
Другият:
- Не го ли чу, бе?! Изпий я!

***

Народна мъдрост от холандската кухня:
- Щипка марихуана в супата превръща обикновения клиент в редовен.

***

- Когато последния път се прибрах пиян в апартамента, децата не ме познаха.
- А когато изтрезня?
- Когато изтрезнях, разбрах че не съм в моя апартамент...

***

4-годишният Митко хакна мрежата на общината и се класира директно в 5 детски градини.

***

Единственото по-хубаво нещо от "Горе на черешата" е да си "Долу на сливата".

***

Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи:
– Бих направила всичко, за да взема този изпит…
– Всичко… – прошепнал преподавателят.
– Да, всичко! – казала студентката и се притиснала към преподавателя.
– О, значи всичко…
– Да, абсолютно всичко…
– Тогава заминавай у вас да учиш!

***

Не вярвам на никого! Нито на жени, нито на правителството, а от 2012 г. и на маите не вярвам!

***

След тежка пиянска вечер се събуждаш до непозната дама. Бъди джентълмен – представи се и попитай за нейното име. Ако веднага получиш юмрук в лицето – значи това е жена ти.

***

– Какво е това куче?
– Полицейско!
– Въобще не изглежда като полицейско.
– Така и трябва, то е от ДАНС.

***

– Тате, кой ти казваше как да караш кола, преди да се ожените с мама?
– Баба ти…

***

Какво нещо е термосът… Всички мислят, че пиеш горещ чай, а ти си сипал студена бира.

***

Интервю за работа.
– На какво ниво владеете английски език?!
– Перфектно!
– Моля, използвайте думата Dignity в изречение.
– Ши може ли да ми dignity заплатата?!