Баща пристигнал късно вечерта в града, където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера:
- Тука ли живее Жоро Попов?
- Тука, тука. Подпри го на входа аз после ще го отнеса до стаята! - отговорил портиерът.
- Скъпа, искаш ли чипс?
- Не, вреден е.
- Ти също си вредна, но аз те желая.
- Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти?
- Аз няма повече...
- То повече не му и трябва...
- Иванчо, вярно ли е, че учителката е викала вчера баща ти да му се оплаква от теб?
- Вярно е. Днес пък вика майка ми, да се оплаква от поведението на баща ми.
Момиче се оплаква на майка си:
- Мамо, имам болки в стомаха.
- Това е така, защото по цял ден не ядеш нищо. Стомахът ти е празен и затова те боли!
- Сега разбирам защо толкова често имаш главоболие...
- Иванчо, вярно ли е, че учителката е викала вчера баща ти да му се оплаква от теб?
- Вярно е. Днес пък вика майка ми, да се оплаква от поведението на баща ми.
На касата в мола:
- Добър ден, 20 лева, моля!
- ...Но на етикета пишеше 10...?
- Знам, че пише 10, но всъщност струва 20 лв!
- Ами добре... Заповядайте!
- Но това са 10 лв!
- Знам, че пише 10, но всъщност са 20!
Мъж се оплаква на свой приятел:
- Имах всичко, пари, страхотна къща, чисто нова кола, любовта на красива жена... И в един момент - БАМММ - всичко изчезна...
- Защо, какво стана???
- Амии... Жена ми разбра...
Диджей лови риба на брега на една река и изведнъж хваща златната рибка. Бързо я пуска по течението, а тя с тъжен глас:
- Ами 3-те желания?
- Оффф добре, кои песни искаш?
Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни в безсъзнание и пита жена си, която стои до възглавницата му:
- В рая ли съм вече?
- Не, скъпи, та нали аз съм тук.
- Докторе, не мога да заспя вечер!
- А опитахте ли да броите овце?
- Опитах - цели стада броя и не помага.
- Опитайте тогава да накарате всяка овца да си разкаже автобиографията.
- Синът ми иска ръката на дъщеря ти.
- Какво, синът ти няма ли си ръка?
- Има, но тя е уморена...
Шофьор минава на червено с колата. Веднага го спира жена-катаджия. Спуска стъклото и пита:
- Колко?
- Петдесет лева.
- Добре, качвай се!
Надзирателят командва затворниците:
– Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министърът!
Глас от залата:
– Него пък за какво са го вкарали?
Приказват си трима дядовци:
- Аз като умра, искам да ме погребат. - казал първият.
- Аз пък да ме кремират. - продължил вторият, а третият с дълбока въздишка споделил:
- Като знам колко вино съм изпил през тоя живот, най-вероятно ще ме бутилират.
Секс телефон за алкохолици:
- Бааавно изваждам ракията от фризера.
Тираджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при Мадам, дал й 500 лева и й казал:
- Искам най-грозната жена и един гаден сандвич!
Мадам била доста объркана:
- Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните обилно!
ТИР-аджията отвърнал:
- Слушай, мацо. Не ми се прави секс, мъчно ми е за вкъщи.
Сутрин. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви?- пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза!
В купе на влак пътуват младеж и девойка.
Девойката капризничи.
- Ох, схвана ми се кракът!
Въпрос към радио Ереван:
- Какво представлява венчавка?
Отговор на радиото:
- Дръзко публично разгласяване на едно интимно намерение...
Жената кокетно пита мъжа си:
- Сигурно в главата ти са се родили страшни подозрения след като изчезнах за цели три дни...
- Да, веднага си помислих, че ще вземеш да се върнеш...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш