Влиза блондинка в казино, купува жетони, поставя ги на числото 23 и печели, поставя всичко пак на 23 и крупието ѝ казва: 
– Извинете, но да се падне 2 пъти поред 23 е почти невъзможно!
Пада се 23, тя залага още веднъж и пак 23. Казиното е разорено, идва шефът: 
– Честито, но обяснете ми винаги ли толкова ви върви? 
– Ми пристигнах във вашия град с полет номер 7, в хотела ме настаниха в апартамент 7, когато тръгнах към казиното, махах на таксита, едва седмото ми спря, помислих си, че това е знак на съдбата, да ми се падне три пъти седмица. 
– Но каква е връзката с 23? 
– Ми 3 по 7 не е ли 23?

***

- Тате, харесал съм си две момичета - слабичка и пухкава. Коя да избера? 
- Сине, моряците казват, че е по-добре да се люшкаш на вълните, отколкото да се удряш в скалите.

***

- Докторе, кастрирайте ме! 
- Да не сте луд! 
- Много ви моля, докторе, направете ми кастрация. 
- Е, щом толкова държите...
След операцията докторът попитал пациента: 
- Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени. 
- Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай. 
- В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване? 

***

- Мен докторът ми предписа повече спирт!
- Да не е спорт?
- Ми де да знам, така грозно пише!

***

Въпрос към радио "Ереван": 
- Каква е разликата между палеца и средния пръст? 
Отговор на радиото: 
- Пробвайте да се качите на автостоп, като покажете среден пръст.

***

Вампирите бягат от чесън! Набамках се яко с чесън и излязох да си поговорим със съседите от блока. Ужас... Всички са вампири!

***

Най-кофти е, когато си умрял и вече си се отпуснал и успокоил, виждаш светлината в края на тунела, отвред те обгръща божествена любов, топлина и ангелска музика, а докторът те изхака с 5000 волта, и хайде - пак на работа в седем и половина.

***

- Ама аз снощи не бях пияна!
- Да, бе, а кой викаше: "Келнер, донеси вратата, искам да изляза?!"

***

- Добър ден! Голяма ракия, моля!
- Но господине още е сутрин!
- Добро утро! Голяма ракия, моля!

***

Баща и син си говорят по полови въпроси. 
- Кажи, сине, какви качества търсиш в жените? 
- Ами... големи гърди. 
- Е, а за сериозни отношения? 
- Ами... големи гърди. 
- Не, питам те ако например искаш да се свържеш с жената за цял живот? 
- Е, чак пък цял живот... толкова големи гърди няма!

***

В един далечен гарнизон, в пустинята назначили нов комендант. Понеже бил натегач, новият веднага започнал да прави инвентаризация. Изведнъж в списъка гледа „№125 – камила“. Вика сержанта веднага и иска обяснение. 
- Тази камила е за спешни случаи, ако ни се прииска жена - обяснил сержантът.
- Перверзници такива! Камилата веднага да се махне! - наредил комендантът. 
Минали няколко месеца и комендантът, който не издържал вече без жена, извикал сержанта. 
- Кво стана с оная камила? Махнахте ли я? 
- М-м-м, не сме. Запазихме я за всеки случай.
- Докарай я тука! 
След малко сержантът домъкнал камилата. 
- Хм, как се използва? 
- Като я целунат, камилата кляка и... 
- Разбрах, марш от тука! 
Целунал комендантът камилата и тя клекнала. Припнал той отзад да я оправя, обаче тя станала. След десетият опит не издържал и извикал пак сержанта. 
- А-а-а, не така, началник! Сега ще ти обясня как става. Целуваш камилата, тя кляка, качваш се на нея и на един час път оттук има публичен дом....

***

Трима приятели седят в една кръчма. Пият си ракията и спорят. Първият казва: 
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса, по един месец не ѝ говоря. 
Вторият казва: 
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса, по три месеца не ѝ говоря. 
Третият: 
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я таковал... досега, вече 15 години! 
А другите двама: 
- Стига бе, две деца имаш! 
- От инат не питам от кого са...

***

Отидох да пия кафе в комшиите... Вече трети ден ме гледат странно и направо ми иде да си тръгна! 

***

Дете пита баща си:  
– Тате, какво е пача?  
– Ами, сине, като желираните мечета, ама солено...

***

Тя разбра, че трябва да си обръсне краката, когато любимият се допря до нея в просъница и каза: "Рекси, махни се от леглото!"

***

Диалог между мъже: 
- Скарахме се с жена ми и после тя ми призна, че съм прав. Какво да правя? Никога не съм попадал в такава ситуация! 
- Извини ѝ се. Кажи, че не си искал да бъдеш прав.

***

Изпуснах си телефона върху корема и добре че нямам плочки, щеше да се потроши...

***

Един мъж доста напълнял. Отива на лекар: 
– Докторе, кажете какво да направя, за да отслабна? 
– Къде живеете? – пита докторът. 
– В Люлин. 
– А къде работите? 
– В Младост. Но какво общо има всичко това? 
– Ами всяка сутрин тръгвате два часа по-рано и ходите пеша от вас до Младост и вечер пак обратно. Така за месец време ще свалите 10 кг. 
– Но, докторе, няма ли друг начин? Толкова много ходене... ужас! 
– Добре тогава, женен ли сте? 
– Да. 
– Ами другият начин е: вечер три пъти секс, сутрин пак три пъти секс и така за две седмици ще свалите 10 кг. 
– А-а-а, докторе, че то Младост ей го къде е...

***

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: 
- Ей, дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара! Обаче дяволът не спрял. Французинът му предложил 10 милиона евро, но дяволът пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: 
- Ей, дребен, давам ти 5 лева да продължиш да режеш! 
Дяволът моментално спрял и казал: 
- Стига, бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд!