Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
- Така-а-а... аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълникът? Момичето, засрамено и изчервено:
– Ами, обръснах го за бала...
***
– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете!
– Пред вратата ми има влюбена жена, погълнала психотропни вещества!!!
– А вие как поставихте диагнозата?
– Ми, явно е психясала и ми тропа…
***
- Ваша светлост! И по кой закон мислите да ме обесите!?
- Ние, всички Ви бесим по един и същи закон - Законът за гравитацията.
***
- Какво е вашето финансово състояние?
- Опряхме до юбилейните монети.
***
В очния кабинет:
- Коя буква ви показвам?
- Кой говори...?
***
– Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече.
Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето:
– Това там виждаш ли го?
– Да, това е слънцето.
– А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?
***
9 планети, 258 страни, 809 острова, 7 континента, 7,3 милиарда население, а аз съм необвързана…
***
Малко се позамислих, защо жените живеят по-дълго от мъжете и стигнах до следното заключение:
– Жените живеят по-дълго от мъжете, защото нямат жени!
***
На интервю за работа:
– Ако всички служители крадат, вие ще се включите ли?
– Не, разбира се!
– Мда-а-а, липса на умения за работа в екип…
***
Някъде из РСМ (Република Северна Македония):
- На каков јазик зборувате во Македонија?
- Не зборуваме, скарани сме!
***
Балансирана диета е когато и в двете си ръце имате еднакви парчета торта.
***
Из HR форум: Нищо не подобрява настроението сутрин в една фирма така, както шепа Виагра, разтрита на прах и изсипана в водата за пиене.
***
Сутиенът е единствената дреха, която радва жената, когато й умалее.
***
Вълкът кани заека:
- Зайо, хайде на дискотека довечера.
- О, Вълчо, не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!
- Не се бой, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!
Съгласил се заекът и тръгнали. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заекът и побягнал. Вълкът едва го настигнал:
- Зайо, какво стана, защо избяга?
- Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем... Видя ли ония кон как са го изгърбили от бой!
***
Като ми пращате покани за разни събития, пратете и някой лев, та да мога да дойда.
***
Навремето, за да повикат дъжд, племенните шамани е трябвало да се надрусат с гъби и да принесат девица в жертва на боговете. Днес просто трябва да решиш да сложиш летни обувки.
***
– “А имате ли ИНТИМЕН ГЕЛ СЪС СЛЪНЦЕЗАЩИТЕН ФАКТОР?” Това промени завинаги представата ми за “там, където слънце не огрява.”
***
Канuбалъm noгледна чuнuяma с боб и ompoни през сълзи:
- Това е нечовешко!
***
Мъж се кара на дъщеря си, студентка в първи курс:
- Не те ли беше страх да се качиш на автостоп, като ти се развали колата?
- Тате, моля те. Аз съм математичка и много лесно изчислих, че по-лесно ще издържа 20 сантиметра, отколкото 20 километра...
***
Баба сяда в автобуса с разтворени крака срещу един дядо. Той поглежда и ѝ казва:
- Затвори си ковчега, ма!
- Защо? Да не ти се размърда мъртвецът?
***
Тайна от китайската кухня:
- Ако храната ви ухапе, значи е прясна!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш