Какво е балансирана диета?

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас: 
- Така-а-а... аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълникът? Момичето, засрамено и изчервено: 
– Ами, обръснах го за бала...

***

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете!
– Пред вратата ми има влюбена жена, погълнала психотропни вещества!!!
– А вие как поставихте диагнозата?
– Ми, явно е психясала и ми тропа…

***

- Ваша светлост! И по кой закон мислите да ме обесите!?
- Ние, всички Ви бесим по един и същи закон - Законът за гравитацията.

***

- Какво е вашето финансово състояние?
- Опряхме до юбилейните монети.

***

В очния кабинет: 
- Коя буква ви показвам? 
- Кой говори...? 

***

– Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече.
Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето:
– Това там виждаш ли го?
– Да, това е слънцето.
– А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?

***

9 планети, 258 страни, 809 острова, 7 континента, 7,3 милиарда население, а аз съм необвързана…

***

Малко се позамислих, защо жените живеят по-дълго от мъжете и стигнах до следното заключение:
– Жените живеят по-дълго от мъжете, защото нямат жени!

***

На интервю за работа:
– Ако всички служители крадат, вие ще се включите ли?
– Не, разбира се!
– Мда-а-а, липса на умения за работа в екип…

***

Някъде из РСМ (Република Северна Македония):
- На каков јазик зборувате во Македонија?
- Не зборуваме, скарани сме!

***

Балансирана диета е когато и в двете си ръце имате еднакви парчета торта.

***

Из HR форум:  Нищо не подобрява настроението сутрин в една фирма така, както шепа Виагра, разтрита на прах и изсипана в водата за пиене.

***

Сутиенът е единствената дреха, която радва жената, когато й умалее.

***

Вълкът кани заека:
- Зайо, хайде на дискотека довечера.
- О, Вълчо, не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!
- Не се бой, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!
Съгласил се заекът и тръгнали. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заекът и побягнал. Вълкът едва го настигнал:
- Зайо, какво стана, защо избяга?
- Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем... Видя ли ония кон как са го изгърбили от бой!

***

Като ми пращате покани за разни събития, пратете и някой лев, та да мога да дойда.

***

Навремето, за да повикат дъжд, племенните шамани е трябвало да се надрусат с гъби и да принесат девица в жертва на боговете. Днес просто трябва да решиш да сложиш летни обувки.

***

– “А имате ли ИНТИМЕН ГЕЛ СЪС СЛЪНЦЕЗАЩИТЕН ФАКТОР?” Това промени завинаги представата ми за “там, където слънце не огрява.”

***

Канuбалъm noгледна чuнuяma с боб и ompoни през сълзи:
- Това е нечовешко!

***

Мъж се кара на дъщеря си, студентка в първи курс:  
- Не те ли беше страх да се качиш на автостоп, като ти се развали колата?  
- Тате, моля те. Аз съм математичка и много лесно изчислих, че по-лесно ще издържа 20 сантиметра, отколкото 20 километра...

***

Баба сяда в автобуса с разтворени крака срещу един дядо. Той поглежда и ѝ казва:
- Затвори си ковчега, ма!  
- Защо? Да не ти се размърда мъртвецът? 

***

Тайна от китайската кухня:
- Ако храната ви ухапе, значи е прясна!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове