На изпит по наказателно право. 
- Можете ли да ми кажете, какво е измама? 
- Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате. 
- Какво искате да кажете? Обяснете! 
- По наказателния кодекс измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда.

***

- Здрасти, ще ми дадеш ли 500 лв.?
- Назаем?
- Не, за спомен.

***

- Здравейте, от ДАНС ви звъним!
- Знам!
- Откъде знаете?
- Ами звъните ми на изключен телефон.

***

– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки. 
– То само склероза ми липсваше…

***

Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона:
- Танче, здрасти.
- Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш?
- Ми-и, от Германия, бе... Нали сме тука с твоя пари да печелим...
- Какво има?
- Нали знаеш, че добре печелим...
- Знам бе...
- Обаче твоя снощи загуби всичко на покер.
- Ще го убия!
- Е, вече няма нужда!

***

Срещнали се двама ловджии, единия стреснато се вгледал в кучето на другия.
- Я, боксер!
- Не е боксер, хрътка е, ама още не се е научила да спира.

***

- На първа среща секс не позволявам.
- Госпожо, да си допием питието и тогава да правим гръмки изказвания.

***

Джебчиите от метрото заплашват, че ако продължава да е задължителна дистанцията от 2 м ще станат политици.

***

- Заедно ще победим шизофренията! - помислихме си аз...

***

Психиатрично заведение. В стола:
- Аз съм хан Аспарух, дайте ми една порция.
- И за мен една, защото съм цар Борис.
- За мен две порции!
- Защо? - пита учудена готвачката.
- Аз съм Кирил и Методий!

***

- Брат, може ли да дойда с Елена на купона?
- Ако щеш, ела и с коня, само не закъснявай...

***

Вървим си двамата с жена ми по улицата и излъчваме сексапил – тя е секси, а аз съм пил.

***

На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва малодушно:
- Чувствам се като в Африка.
- Така сгорещен? - кокетничат дамите.
- Не. Заобиколен от крокодили…

***

Тръгнала зебрата из едно село да изучава домашните животни. Срещнала една крава и я попитала: 
- Теб за какво те използват? 
- Ами за мляко, месо и кожа. 
- Добре! - рекла зебрата и отминала. 
Срещнала една овца. 
- А теб за какво те използват? 
- Мен ме използват за мляко, месо и вълна. 
Продължила зебрата и видяла едно магаре, което си размахвало опашката, и си потупвало достойнството по корема. 
- За какво те използват!? - попитала го зебрата.
Магарето я погледнало и отговорило: 
- Ти свали пижамата, па, аз ще ти кажа са какво ме използват.

***

Въпрос: Каква е разликата между жените в техническия университет и крокодилите?
Отговор: Крокодилите нямат мустаци.

***

Въпрос: Защо на жените винаги им е студено?
Отговор: Защото идват от Ада.

***

Въпрос:
- Пътуваш с автомобил и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна има пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?
Отговор: 
- Слизаш веднага от детската въртележка и спираш ракията!

***

Чукчи са на почивка на Малдивите. Решили да отидат за риба. Взели яхта под наем, излезли в открито море и хвърлили въдиците. Седят и ловят. Към тях се приближава полицейски катер. От катера крещят: - Ей, вие там, на яхтата!! Имате ли разрешително за риболов? - Не! Нямаме! - Тогава трябва да платите глоба! - Ама ние не ловим риба. Ние сме еколози, чистим дъното от всякакви железни боклуци. При тези думи и двамата вадят въдиците и полицаите виждат, че на края им виси по един голям магнит. Оставили ги на мира и си тръгнали. Едната чукча, гледайки отдалечаващия се катер казва: - Егати късмета! Добре, че решихме да ходим за риба-чук...

***

- Какво е общото между жената и консервата?
Отговор:
- Веднъж отворена, бързо се разваля.

***

На пазара в Белград една стрина продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, курац нема!