СМС от жената:
- Довечера да прибереш децата от улицата. Изкъпи ги, нахрани ги и ги сложи да спят!
СМС от мъжа:
- Изкъпах няколко, докато намеря нашите.

***

- Какво е домашно шампанско?
- Пиеш си ракията в къщи, а жената съска и се пени!

***

В Баден Баден започнаха да събират пари за пристрояване към града на още един Баден!

***

След като вижда белезите по краката на пациент, лекарят шумно се възхищава:
- Охо, ето и един истински спортист! Футболист ли сте или хокеист?
- Не, професионален картоиграч съм.

***

- Maмo - кaзвa cинът нa пpecтapялaтa cи мaйкa - кoгaтo cи oтидeш, дa тe пoгpeбeм ли или дa тe кpeмиpaме?
- Hямaм пpeдпoчитaния - oтвpъщa мaйкaтa - нeкa e изнeнaдa.

***

Обява във вестник: “Мъж 40 години търси секс”. Седя и се чудя - пропусната запетая или огромна трагедия!?

***

Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
- О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
- Божичко - ахва другата. - И ти какво направи?
- Отворих консерва с грах.

***

Баба към внучето си:
- Чедо, на тоя кантар къде ми пише килограмите?
- Бабо, да ми слизаш веднага от таблета!

***

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там ѝ казват:
- Бабо, не си донесла урина, а олио.
- Аз пък се чудя що ми изгоряха мекиците...

***

Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:
- Господине, бихте ли ми спрели ей там... до онова котараче?!
Шофьорът:
- До предните или до задните лапички, госпожо...

***

Младоженец се пазари с попа за сватбената церемония:
- Отче, ама 200 лв. са много пари за мен...
- Айде сега! Човек един път се жени! - контрира попът.
- Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, после първата брачна нощ..... Ще забравиш за парите!
- Добре, отче - примирено дал парите младоженецът.
Идва време за венчавката, довеждат булката...
- И во имя Божиееее, и во слава Егоооо.... Махнете булото..... Аааау.... И да върна 150 лв. на грешнего младоженцааа...

***

Вратата, на кабинета на шефа на ДАНС се отваря рязко. Шефа подскача, като вижда страхотна мадама да влиза.
- Коя сте вие?
- Агент!
- ЦРУ, Мосад?
- Орифлейм.

***

Еврейско момиче и германец се зарибяват.
Тя:
- Как ти е номерът?
Той:
- Ние си имаме имена...

***

Акушерката:
- Такова бързо раждане не бях виждала.
Родилката:
- Вие зачатието, ако знаете какво беше...

***

- Каква е разликата между комунистическата и капиталистическата власт?
- Първата изобщо не те оставя да правиш пари, а втората те оставя да правиш толкова, колкото искаш, но не ти дава да ги задържиш.

***

- Ако ти се появят проблеми, имаш ли ми номера?
- Имам го!
- Изтрий го тогава!!!

***

- Здравейте, идвам за капещата чешма.
- Но нашите чешми са изрядни.
- Как, не сте ли семейство Иванови?
- Не, преди три месеца купихме апартамента им.
- Ей, какви хора бе - викат водопроводчик и никакви ги няма - само ме разкарват...