Енергиен вампир - това е този тип в компанията, който пита небрежно: – Може ли да ти ползвам външната батерия?

***

Родилният дом.
Лежи млада жена, току-що родила момченце. Идва акушерката и казва:
– Момиче, можеше и да си по-внимателна с груповия секс!
– В смисъл?
– Негърче, рижаво със сини очи! Как ти се струва?
– Сериозно?! А лае ли?
– Не.
– Ох, слава Богу!

***

Тексасец отива на почивка в Мексико.
Сяда в ресторант и забелязва, че на съседната маса сервират ястие, което ухае изкусително.
- Какво сервирахте отсреща? Искам и аз от същото! - нарежда той на келнера.
- Много добър избор, сър - отвръща му той. - Това са cohones de toro - топките на бика. За съжаление обаче в селцето има само една корида на ден и порцията е само една. Но ако поръчате от днес за утре - няма проблеми - успокоил го той. Тексасецът поръчал и дошъл на следващия ден.
Поднесли му порцията, той я опили и повикал келнера:
- Много е вкусно, но защо порцията ми е много по-малка от тази, която видях вчера?
- Е, понякога бикът печели коридата, сър - отвърнал сервитьорът.

***

Блондинка ражда тризнаци. Носят й ги да ги кърми: 
- Боже, на това носът му е като Пешовия, а това тук е одрало кожата на Кольо... 
В това време третото бебе започва пронизително да реве: 
- Този, разбира се, е от инструктора по кормуване...

***

Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа й като се върне. Пристига оня, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа - той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано: - Е, значи и без мен всичко си знаеш...

***

Съпрузи гледат как бик качва крава.
- Чела съм, че бикът за разлика от теб може да го прави 365 пъти в годината - казала жената.
- Да, но с различни крави - отвърнал мъжът.

***

– Абе, ти бил ли си някога толкова пиян, че да те блъсне паркирана кола?

***

Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърваване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват. 

***

Жена чете на мъжа си някакво списание:
– 95% от мъжете изневеряват на жените си.
Мъжът гордо заявява:
– Виждаш ли, влизам в най-добрите 5 процента.
Жената, разстроено продължава да чете:
– А останалите 5% са хомосексуалисти.

***

Типовете оргазъм при жената:
Позитивен: О! Да! Да!!! Да-а-а-а...
Негативен: О! Не! Не!!! Не-е-е-е... 
Религиозен: О! Боже! Боже!!! Бо-о-о-о-же...
Фалшив: О! Пешо! Пешо!!! Пешо-о-о...

***

На прием джентълмен се приближава до привлекателна дама и я пита:
- Бихте ли преспали с мен за 20 милиона долара?
- М-м-да - отвръща дамата.
- А за 20 долара?
- Мръсник, за каква ме смятате! - възмущава се тя.
- Каква сте вече разбрах, в момента уговаряме цената.

***

Катаджия спира автомобил за проверка:
– Добър вечер! – казал катаджията.
– До’р вечир…
– Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
– Пил съм дааа.
– Какво пихте и колко?
– Ами, днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
– Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
– А вие не виждате ли, че колата ми е с десен волан и жена ми кара?

***

Любовна среща. Младежът шепне:
– Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
– Абе, ние секс ли ще правим или инвентаризация?

***

Един слон среща камила и й казва:
- На тебе що циците са ти на гърба? 
Камилата отговаря:
- Ми на тебе що членът ти е на лицето?

***

Българин заминава в командировка в Париж. Влиза в един публичен дом и търси конкретна проститутка по име. Правят, каквото правят и клиентът й оставя $150. На другата вечер пак идва и пак й оставя $150. Същото се случва на третата вечер и тя му казва:
- Знаеш ли, ако дойдеш утре пак, ще те обслужа безплатно. Наистина те харесвам!
- А-а, няма нужда - отговаря българинът. - Аз познавам брат ти в България - той ме помоли да ти донеса тия $450.