- Снощи баба ме помоли да ѝ направя профил във фейсбук.
- И?
- Сутринта, като станах, на моята стена във Фейса имаше пост “Направих мекички” с 246 лайка...

***

- Имаш три желания - казала Златната рибка.
- Искам да са четири!
- ОК, остават ти три желания.

***

Как може да кажеш “дърт циганин” само с една дума:
- РомАнтика!

***

- Киро, да си купим пердета, оти комшията мое да ма види гола.
- Таа па, он ако та види, он че си купи.

***

- Какво ще прави Иван като завърши?
- Череши.
- Какво?
- Че реши, бе, че реши и че видиме.

***

- Защо габровецът си слага часовника в банката?
- За да пести време.

***

Ожених се. Жена ми всяка сутрин ми носи кафе в леглото! И как успява, ми е чудно, всяка сутрин да ме намира в този голям град?!

***

Вися си аз във Фейса и по едно време усещам уханието на печени картофки... А ги бях сложил да се варят...

***

Двама бизнесмени отишли на гробището да посетят гроба на бивш свой съдружник. Търсят го, търсят го, не могат да го намерят. По едно време единият се цапва по челото: “Абе, той да не го е прехвърлил на името на жена си!”

***

Мъж и жена на рецепцията:
- Бихме искали да наемем стая за 5 минути.
- Но това не е възможно!
 Жената процежда мрачно:
- Възможно е, повярвайте ми.

***

Едно време бабите викаха внучетата да им вдянат конеца в иглата, а сега - да им въведат паролата за фейсбук.

***

Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал. Срещнал друг заек и той охкал и куцал. Единият заек попитал другия:
- Лов, нали? - съчувствено пита.
- Лов.
- Ловец, нали?
- Ловец.
- Простреля те, нали?
- Не бе, настъпи ме!

***

Казват, че с всеки изяден шоколад, се отдалечаваш с 1 м от плажа. Поздрави от връх Еверест!

***

- Къде бе, прасе?
- На погребение отивам, Мечо Пух.
- Въй! Че кой бе?
- Червената шапчица.
- А стига бе! Такова младо девойче...
- Ловецът я гръмна. Два патрона в десетката - бам, бам!
- Ужас! И що?
- Ми що... За една седмица три вълка му изтръшкала. Скъсала ги от секс...
- Млъкни бе, прасе - разбрах! Приказка е това, деца ни четат... Три вълка викаш, за една седмица?
- Да бе! Баба є била на санаториум.

***

Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:
- Имате ли нещо за деклариране? 
- Ами 500 000 паунда.
- От къде толкова пари, бе човек? 
- Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100 паунда. Играчът отсреща вика “плащам и вдигам със 100”. И така няколко пъти, докато го питам “какво имаш?” и той ми казва “каре”. Аз викам “дай да видя”, а той ми каза “а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме”. И като ми потръгна една карта...

***

Срещат се двама приятели.
- Как си? - пита единият.
- А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
- Брей, що толкова разводи?
- Ами първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо,
темпо... Не издържах, разведох се.
... Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е
за вадене.”
Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място.”
Четвъртата - учителка: “Добре, ама може и по-добре...”
Сега вече уцелих! Жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път.”

***

- Какво е корупция в България?
- Далавера, в която не участвам АЗ!