- Чудя се каква картичка да купя - “На моето котенце” или “На моето зайче?!”
- За какво ти е?
- Кобрата има рожден ден утре.

***

Един мъж имал хлебарки вкъщи. Един ден му писнало и решил, че няма да купува повече ядене. И той ще е гладен, но и хлебарките няма да има какво да ядат. Една нощ, както си спи човекът, някой го потупва по рамото и той се събужда. Гледа, хлебарките му викат:
- Хазяин. Ставай. Носим ти храна.

***

Крепка женска дружба:
- Дали да му кажа, че го обичам?
- Не знам... То с твоя лош вкус и ниски критерии за мъже да не вземе пък да се обиди...

***

- Не всичко се връща на този свят! - промълви сервитьорът и прибра рестото...

***

Кауфланд. Мъж и жена бутат колички, претъпкани догоре. Едва-едва ги дотътрят до касата и почват да редят на лентата, когато жената изпъшква нервно:
- Видя ли!? Заради твоето мрънкане забравих да купя тоалетна хартия!
- Не се кахъри толкоз... сега ще ни дадат касов бон, поне 30-40 метра.

***

Казват, че всяка жена трябва да има в гардероба си малка черна рокля. Аз имам - черна е и вече ми е малка...

***

При настъпилото положение в България, Иванчо взел, че умрял от глад.
Явил се той пред вратите на Рая. Сам Господ му отваря.
- Господи, Иванчо съм от България. Мисля, че водих праведен живот та се явявам тука.
- Да Иванчо, за тука си. Влизай.
И тъй като било по обед, Господ го пита:
- Сигурно си гладен, ще хапнеш ли с мен?
- Ами да, защо не.
Отворил Господ една рибена консерва, седнали на един камък и яли. Докато хапвали, гледа Иванчо: долу в ада, ония ми ти пичове нагъват пържоли, пият вино, музика и мацки, с една дума - купон.
На другия ден на обед, пак същата история.
На третия ден Иванчо се осмелил и запитал:
- Господи, извинявай, ама каква е тая работа, ние тук уж в рая, пък караме на сухоежбина, а ония долу пируват.
- Иванчо, какво да ти кажа, не си заслужава да готвя само за двама души.

***

- Скъпи, трябва да намалим малко миенето на ръцете!
- Защо?
- Дойде сметката за водата. Все едно имаме делфинариум...

***

Хан Крум хванал Никифор и го заразпитвал:
- Ти имаш ли братя, сестри?
- Нямам! За какво са ти?
- Е, здраве да е! Мислех сервиз да си правя, ама...

***

Доктор казва на пациентката си, след като и подава рецептата:
- Напълно ще оздравеете, след като спрете да свирите на пиано!
Пациентката си тръгва, а сестрата учудено пита:
- Докторе, не разбрах каква е връзката между болестта и пианото?
- Живее на етажа над нас.

***

Иванчо среща бременна жена на улицата. - Какво има в корема ти? - пита Иванчо. - Дете. - Обичаш ли го? - Да, разбира се! - Ами тогава защо си го изяла?

***

Мъж присъства при раждането. Когато жената почнала да ражда, той припаднал, свестили го, после пак припаднал. Накрая му казват: - Поздравления! Станахте татко! - Какво е? Момче? - Не, момиченце! - Слава Господи! Поне няма да се мъчи, както аз!

***

- Болният, ти заспиваш ли нормално?
- Да, бройкам си до три и заспивам!
- Само до три?
- Е, някой път и до три и половина.

***

Старец се оженил за млада девойка.
След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете! - учуден пита докторът.
- Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! - потресен е докторът.
- Моторът винаги трябва да работи!!! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди...